Piadas

quatro garotos foram ao semiterio com um saco cheio de doces subiram numa arvore que tinha dentro do semitério mas dois cairam do outro lado do muro e entao os dois q sobraram

disseram q depois pegavam os outros e começaram a contagem

-um pra min um pra você...

um bebado q passava por perto ouviu e correu para a delegacia quando chegou la disse q Deus e o diabo tavam dividindo almas no semitério o delegado intrigado foi ver o q estava acontecendo.chegando la os meninos ja estavam no final da contagem quando o delegado e o bêbado chegaram e contavam

-vinte pra min e vinte pra voce

e o outro diz:

-como ja acabamos de dividir vamos buscar os dois q estão la do outro lado

o delegado e o bebado sairam correndo pensando q iriam pegar eles

votem aêw ok!!!!!!!!!!!!!!

Joãozinho estava no cinema com sua mãe no meio do filme é gritou:

-MÃE EU PERDI MINHA BOLINHA!!!

a mãe dis:

-ok filho quando acabar o filme nos procuramos.

-MAS EU QUERO AGORAAAAAAAAAAAA!!!

a mãe dis:

- agora não da ne filho ta no meio do filme.

joãozinho diz:

- QUAL FOI A PARTE Q VC NÃO ENTENDEU A-G-O-R-A!

todos no cinema começão a mandar ele calar a boca...

chegou o lanterninha:

-nós vamos acender a luz para procurar a bolinha desse infeliz.

Depois de meia hora procurando a mãe disse:

-Filho nos não achamos.

-Não tem inportancia-dis joãozinho.

Ele sontou na cadeira,enfiou o dedo no nariz e disse:

-EU FAÇO OUTRA.

A professora pergunta para o Joãozinho:

-Diga três partes do corpo com a letra Z:

Ele responde:

-ZOIO,ZUVIDO,ZOREIA.

Aí a professora fala:

-Adivinha sua nota,tambem começa com Z.

Ele responde:

-Ah,deve ser um Zoito.

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:

_Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados

Outro diz:

_a minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:

_A minha vai pro cú!

Todos :Por quê???

_Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :

_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!

O JUAOSINHO FUGIO DE CASA

E ENTAO FOI PEDIR CARONA DERREPENTE UMA VAN PARA E LI DA CARONA E ELE SEGUE VIAGEM, MAS ENTAO O PNEU FURA DAI O MOTARISTA VAI PEGAR O PNEU RESERVA E O JUAOSINHO CURIOSO PERGUNTA

JOAO:MOÇO QUE E ISSO

MOTORISTA:ISSO E UM PNEU RESERVA

JOAO:MEU PAI TEM DOIS DESSE

MOTORISTA:GRANDE MERDA

JA UM POUCO IRRITADO O MOTORISTA PEGA O TRIANGOLO DE SINALIAÇAO, E O JOAO PERGUNTA

JOAO:QUE E ISSO

MOTORISTA: NAO TA VENDO MOLEQUE E UM TRIANGOLO

JOAO:MEU PAI TEM 2 DESSE

MOTORISTA: HAA SOME DA MINHA FRENTE SEU PIRRALIO

GRITA O HOMEN

E ENTAO DEPOIS DE TER AJEITADO O PNEU O MOTORISTA VAI MIJAR E O JOAO VAI E DA UMA OLHADA E ANTES QUE ELE PERGUNTACE O MOTORISTA DIZ

MOTORISTA: A VAI DIZER QUE TEU PAI TEM DOIS DESSE

JOAO: NAO MAS O DELE DA DOIS DO SEU

1 NAO ENTRARAS NA SALA DOS FUNCIONARIOS QUANDO ESTIVEREM TRABALHANDO FEITO LOUCOS, MAS APENAS QUANDO ESTIVEREM DE MOLEZA

2 NAO PEDIRAS UN TRBALHO URGENTE NA SEGUNDA-FEIRA DE MANHA, MAS APENAS NA SEXTA FALTANDO 5 MINUTOS PARA O FIN DO ESPEDIENTE

3 NAO ELOGIARAS O TRABALHO DE TEUS EM PREGADOS, POS PODERAM TER UMA CRISE DE AUTOVALORIZAÇOA E TE PIDIR UM ALMENTO

4 NAO ECEITARAS PALPITES DE SEUS FUNCIONARIOS, MAS SE O PALPITE FOR REALMENTE BON IRAS COLOCAR EM PRATICA DEPOIS DE UNS MESES DIZENDO QUE FOI VOCE QUEM TEVE A IDEIA

5 MUDARAS DE IDEIA INCANSAVELMENTE! SE ISSO NAO ACONTESER EM MENOS DE 10 SEGUNDOS VOCE NAO TEM VOCAÇAO PRO CARGO. OU NAO!

6 NAO ADMITIRAS QUE ESTA ERRADO OU QUE SUA IDEIA DEU UM PREJUISO DE MILHOES A EMPRESA

7 NAO AUMENTARAS SALARIOS NEM PROMOVERAS FUNCIONARIOS.

AMENOS QUE ELES DESCASQUEM ALGUNS ABACAXIS NO SEU LUGAR

8 MODIFICARAS TODOS OS PROJETOS PARA DEMONSTRAR QUE SEU PAPEL NA IMPRESA E COMANDAR

9 CHEGARAS TARDE SE TEUS FUNCIONARIOS CHEGAREM CEDO E CEDO SE ELES CHEGAREM TARDE

10 NAO VA...... ANH, HII MEU CHEFE CHEGOU E PRLO JEITO O HOME TA BRAVO....FUI!!!!

Um paciente em estado terminal em seu quarto aguarda as notícias do seu médico, quanto ele entra e diz:

Médico - Seu Roberto, eu infelizmente não tenho uma boa notícia pra lhe dar.

Seu Roberto apavorado fala - Oh! Doutor a noticia é tão ruim assim?

Médico - Infelizmente o senhor só tem aproximadamente 3 minutos de vida.

Seu Roberto - Oh! MEU DEUS! E AGORA! O QUE O SENHOR PODE FAZER POR MIM?

O médico com toda a friesa e profissionalismo que sua profissão exige diz: Se o senhor quizer eu posso lhe fazer um MIOJO, quer?

o que é,o que é que sobe o morro com 3 pernas e desce com quatro?

R:saci perere ele sobe com três pq é ele e mais a bicicleta e quanto desce é o irmão dele só que com duas pernas mais a bicicleta!!!

Dois leites foram atravesar a rua um morreu o outro não,porque???

R:por que o que sobreviveu era leite "LONGA VIDA"!!!!

a loira ansiosa para pular de para-quedas,pulou cou uma embalagem de shampoo na cabeça

-Oque é aquilo na cabeça dela???-Todo mundo dizia

quando ela chegou ao chão de para-quedas,eles perguntaram:

-Oque é isso na sua cabeça???

-é um shampoo,oras!!!-ela respondeu

-para que serve???-um deles peguntou

e ela disse:

aqui está escrito "ANTI-QUEDA"!!!!!!!!!

avia 10 meninos em cima de uma árvore eles estavam tacando mentos em todos que pasavam debaixo da árvore,qual é o nome do filme?

R:Os 10 manda|mentos

La na escola tava tendo um concurso de charadas,foi um fez uma charada,foi outro fez outra,dai chegou a vez do joaozinho e ele perguntou para a sala

Porque a sogra caiu do céu?

ninguem respondeu e ele disse:

Porque a vassoura dela quebrou

La no hospicio construiram uma piscina,os loucos ficaram felizes da vida e ficaram pulando no trampolim e brincando na piscina,dai chegou a hora deles dormirem,no dia seguinte um louco foi lá falar com o dono do hospicio,o louco perguntou:E ai cara,nós vamos poder usar a piscina hoje denovo.Ai o cara disse:Concerteza e hoje vai ser até melhor,a piscina vai estar cheinha dagua

xDxDxDxD

Ass:MarcosFL

Um homen chega em ksa e fala para a mulher:

-Mulher dxa eu entrar no banheiro- e ela responde:

- vc ja foi bebe? - e ele falou

- Ja sim, ja fui bebê, ja fui adolescente,ja fui adulto e agora sou um velho acabado , - e ela fala:

- Nao vou abrir a porta!! - e ele falou:

-Eu trouce um buquê de rosas para a mulher mais linda do mundo- ele vai para o sofa e ela sai do banheiro alegre e pergunta:

-Amor , cadê as rosas? - e ele responde:

- E cadê a mulher mais linda do mundo?

kkkkkkkkkkkkkk votem ai!

Um português estava no ponto de ônibus e pediu uma informação a um carioca:

— Olá, o senhor poderia me dizer qual ônibus eu pego para ir ao Cristo Redentor?

— Claro, é o ônibus 583 — responde o carioca.

O português agradece.

Depois de várias horas o carioca voltando do trabalho passa pelo mesmo local e lá esta o português. Espantando ele pergunta:

— O ônibus ainda não passou?

O português responde:

— Não, por enquanto só passaram 73.

Pedrinho é um garoto de 10 anos que estava muito doente,então o pai e a mãe decidem leva-lo ao um médico...

Pai-Doutor,o que o Pedrinho tem?

Doutor-Olha,eu sinto muito em dizer,mas é melhor vocês fazerem todas as vontades dele,porquê ele tem apenas alguns dias de vida

Então o Pai e mãe saiem muito tristes do Hospital,chega a noite o Pai e a mãe foram tomar o banho junto,então Pedrinho bate na porta...

Pedrinho-Pai,Mãe,posso tomar banho com vocês?

Pai-Não filho,você toma depois!

Pedrinho-Pai,olha o que o médico falou em!

Pai-Tá bom entra!

Entrando no box pedrinho olha pra Mãe e pergunta:

Pedrinho-Mãe,o que é isso?

Mãe-Essa é a tenda do circo filho

Pedrinho-Pai,o que é isso?

Pai-Esse é o palhacinho do circo filho

Pedrinho-Tá bom!

Então os três tomam banho e pronto,passa 2 horas o pai e a mãe fazendo amor no quarto e Perdinho bate a porta:

Pedrinho-Pai,Mãe,posso durmir com vocês?

Pai-Não,filho!

Pedrinho-Pai,olha oque o médico falou em?

Pai-Tá bom,entra filho

Então Pedrinho entra e olha pro Pai!

Pedrinho-Pai,pq o palhaçinho tá grande em?

Pai-Porquê ele estava na tenda da mamãe filho!

Pedrinho-Ah!tá bom!

Então os três durmiram,chega de manhã a mãe preparando o café o Pedrinho comendo quieto no seu canto,e acorda o Pai

Pai-Ai!Ai!A cabeça do meu palhaçinho tá doendo muito!

Pedrinho-Pai,posso te contar uma coisa,jura que não briga comigo?

Pai-Claro filho,eu não vou brigar com você!

Pedrinho-É que ontem eu estava querendo brincar com algo lá na cama,ai eu vi seu palhaçinho e quis brincar com ele,ai eu fui mexendo nele e ele foi crescendo,ficou grande,grande até uma hora que expirro na minha cara e eu dei uma porrada na cabeça dele!

1. A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco.

   Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.

   A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

   A japonesada obedeceu em silêncio.

   'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

   E eles obedientes foram se apresentando :

   Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako,
   A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco.

   Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.

   A policia foi logo gritando: 'Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'

   A japonesada obedeceu em silêncio.

   'Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

   E eles obedientes foram se apresentando :

   Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Kat

PORQUE O GAUCHO USA CHAPEU DE ABA GRANDE?

R: PRA QUEIMAR A ROSCA NA SOMBRA

QUAL O MELHOR ASPIRADOR DA ARGENTINA?

R: MARADONA ASPIRA TODO O PÓ

Qual é o cumulo da má pontaria?

R: Jogar uma pedra no chão e errar!!!!!!