Piadas

Porque o Batman trancou o Batmóvel????

R.: Pois ele tem medo que Robin!!!!!!!!!!!

Quantas loiras são necessarias para trocar uma lâmpada????

R.: 11, 5 pra segurar a escada e 90 pra trocar a lâmpada.

Obs: Essa piada foi feita por loiras

No aniversário do joãozinho,ele ganhou um cachorro,que deu o nome de bunda.

Quando o cachorro chegou em casa, joãozinho começou a chamar o cachorro de bunda.

Vem bunda,vem bunda.

A mãe dele falou parar de chamar o cachorro de bunda senão ia dar pro vizinho,e ele nao parou.

A mãe deu pro vizinho, e ele começou a chorar no sofa.

Quando o pai chegou falou porque tava chorando e joãnzinho disse:é porque a mamãe deu a bunda pro vizinho.

O Joãozinho se achava muito inteligente,e sempre falava pra professora que era mais inteligente que a irmã mais velha dele que estava 4 série(o Joãozinho estava na 1 série),então a professora se cansou e foi falar pro diretor.

Depois de falar tudo o diretor duvidou e fez algumas perguntas:

-Joãozinho quanto é 3x1?

-3 diretor.

-E quanto é 3x3?

-É 9 diretor.

-E quanto é 9x9x3 dividido por 2?

-É 121,5 diretor.

Então o professor falou com a professora e falou que ele era esperto mesmo e deveria passá-lo pra 4 série.Mas a professora disse que queria fazer algumas perguntas também:

-Joãozinho o que é redondo tem 2 letras e eu dou pra todo mundo?

O diretor fez uma cara de espanto.

-É o CD professora.

-Joãozinho o que é que começa com B,termina com ETA,e pra usar tem que abrir as pernas?

O diretor fez uma nova cara de espanto.

-É a bicicleta professora.

A professora não desistiu:

-Qual a monossílaba tônica,que começa com C e ás vezes tá limpo,e outras sujo?

O diretor ficou de boca aberta.

-É o céu professora.

-E o que é comprido,pode ter mais de uma cor,e as mulheres gostam de pôr na boca?

O diretor estava aterrorizado.

-É o batom professora.

Então a professora foi falar com o diretor e disse que deveria mesmo colocar ele na 4 série.Mas o diretor falou:

-Coloca ele como diretor mesmo,que eu mesmo errei TODAS!!

Legenda:

Criança=C

Adulto=A

C-Mãe,por que é que o papai é careca?

A-Ah,porque ele é muito inteligente!

C-Ah tá.Então porque você tem tanto cabelo????

C-Mamãe,porque no casamento a noiva se veste de branco?

A-Porque é o dia mais feliz da vida dela!

C-Ah tá.Então por que o noivo se veste de preto?

C-Mãe,é verdade que na nossa família todo mundo morre derepente?Mãe,ô mãe...MÃAAAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!

Triiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmm:

-Alô?

-Alô,ou vem aqui na minha casa rápido,o endereço é rua Nogueiras 699,minha sogra tá querendo se jogar da janela do meu andar!

-Desculpe senhor,mas aqui não é do hospital não,é da loja de janelas!

-Eu sei,é que a porra da janela que vocês colocaram não quer abrir!!!!!!

Qual o cúmulo do esquecimento???

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R:Não sei,esqueci!

shuashuashuashuashuashuashua

Em um onibus entra um bebado e começa de encher o saco do cobrador:

-Se a minha mae fosse uma gata e meu pai fosse um gato,eu seria um gatinho!

-Se meu pai fosse um cachorro e minha mae fosse uma cadela,eu seria um cachorrinho!

E o cobrado de saco cheio:

-Se tua mae fosse uma prostituta e teu pai fosse um puteiro,tu seria o que?

-O cobrador de onibus!

O garoto chega pro pai e fala

-Pai me da uma bicicleta?

e o pai diz

-Pra que filho se você ja tem um lápis

depois disso o garoto nunca mais chupou laranja

Qual è cumulo dos cumulos ??????

Resposta : O Surdo Fala Para o mudo que tinha um cego vendo um alejado correndo

Qual è o Cùmulo da Inocencia

Resposta: Minina de 10 anos expreme a teta pençando que èspinha

O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio???

Um fandango suicída!!!

A loira chega parra sua amiga loira e diz:amiga ontem eu estava no shoping descendo a escada rolante dai a energia acaba i vc akredita ki eu fikei uma hora esperando a energia voltar em pè. ai sua amiga loira dia : Você é burra menina porque nao esperou sentada

o portuga vai a uma exposição de esculturas de gelo no canadá...

achando as esculturas muito linddas ele pensa: vou levar uma para Maria.

compra a escultura põe na mala e leva pra portugal. chegando la diz pra Maria:

-veja maria, trouxe uma escultura pra você, veja, abra a mala.

ela abre a mala e diz: estais brincando comigo manuel?

ele olha dentro da mala e diz:

-ora pois, meu Deus, roubaram a escultura e ainda mijaram na mala!

Um certo dia um homem chega no trabalho e começa a conversar com o seu melhor amigo quando ele fala:

preciso de dizer uma coisa muita seria, a sua esposa está de traindo com o seu melhor amigo.

Naum conformado com a noticia o homem vai pra casa chegando lá,ele procura a casa toda gritando: cade aquele disgraçado,cade, até q ele acha o seu cachorro e fala:

eu tinha tanta confiança em vc e vc me faz isso seu cachorro sem vergonha disgraçado!!!!!!!!!

Qual o carro que conversa com sabonete ?

R = HILUX

:D

UM CARA CHAMA UM AMIGO PARA ALMOÇAR NUM BAR E ENQUANTO ESPERA PEDE UMA ANTARTICA NISSO AMIGO LIGA DE VOLTA E FALA QUE NÃO PODERÁ IR ELE ENTÃO RESOLVE BEBER SOZINHO CHEGA A CERVEJA ELE BEBE TODA ELA SOZINHO E FICA COM VONTADE DE VOMITAR E VAI NUMA LIXEIRA ATRAZ DO BAR COLOCA A CABEÇA NA LIXEIRA E BRAAA SUA CALÇA CAI E UM MENDIGO RESOLVE SACANEAR O CARA E LHE ENFIA A BANANA O CARA MELHORA E VOLTA PRO BAR TOMA MAIS UMA DENOVO A VONTADE DE VOMITAR ELE VOLTA A LIXEIRA E BRAAAA SUA CALÇA CAI NOVAMENTE EO MENDIGO ACHANDO QUE O CARA GOSTOU VEM E LHE ENFIA A BANANA NOVAMENTE OCARA RETORNA AO BAR E TOMA OUTRA NOVAMENTE AQUELA VOLTADE E LÁ VAI ELE PRA LIXEIRA BRAAAAA A CALÇA TAMBÉM CAI DENOVO VEM O MENDIGO E CRÉU ENTÃO O CARA VOLTA AO BAR EO GARÇON PERGUNTA OUTRA ANTARTICA? EO CARA RESPODE COM CARA DE DOR NÃO ME DAR UMA BHRAMA PORQUE A ANTARTICA ME DEU UMA ARDENCIA NO CÚ RSRSRSRSRSRSRSRS

O brasileiro chegou pro português e falou:

-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!

E o português português perguntou:

-Ara!Porrquê,ora pois?

-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar!

Eu fiz o seguinte,eu tava,transando com minha mulher,aí eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima!Com o susto ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!

E o português falou:

-Vou tentaires isso hoje também,ó pá!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?

-Combinado.

No dia Seguinte...

O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:

-Então véio,como foi?

E o português nervoso falou:

-Foi uma mierda Ó PÁ!Eu estava a fazeires 69 com minha mulher,aí eu fiz o que você falou:tirei a arma do bolso e atirei!Com o susto ela mordeu meu pinto,cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"

O prefeito de uma cidade estava a fazer um discurso:

-...E nesse bolso aqui do meu palitó nunca entrou dinheiro do povo!!!!

E o povo comemorou:

"AAAAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEE!!"

Até que um cara gritou:

-PALITÓ NOVO,NÉH PREFEITO?

suashuashuasshuashuahsuahsuashuhsuashua

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeiçon de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com esta corpa atlética, os músculos perfilados... Devem serr alemões.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as figurras... Ela, ton feminina... Ele, ton masculino... Sabem que em brreve chegarrá a tentaçon... Devem serr frranceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: No, No!!

- Que nada! Notem a serienidade dos seus rrostos, a delicadeza da pose, a sobiriedade do gesto. Só podem ser inglesies. Ok??!!

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam. Ainda assim estão pensando em sacanagem e o pior, ainda acreditam que estão no Paraíso.

- Só podem ser brasileiros!!!!!