Dúvida na Farmácia
O rapaz pergunta ao farmacêutico:
- Você tem algo contra tosse?
O farmacêutico responde:
- Não tenho não. Pode tossir à vontade.
Um bêbado no Planalto
Um bêbado chegou em frente ao Planalto e deixou sua bicicleta,
o segurança o chamou e disse:
- Senhor, não pode deixar sua bicicleta ai! Aqui é o Planalto, tem presidente, ministros, parlamentares entre outros.
O bêbado olhou pra ele e disse:
- Não se preocupe eu tenho cadeado.
Ingresso do Zoológico
Um homem levou seus dois filhos, de três e seis anos, a um zoológico. No guichê da entrada havia um cartaz que dizia que o ingresso era gratuito para menores de seis anos.
O vendedor da bilheteria perguntou a idade das crianças.
- Um tem três anos, e o outro seis - disse o pai.
- Agora que o senhor falou, terei que cobrar a entrada do mais velho. Se tivesse dito que o de seis tinha cinco anos, teria entrado de graça e ninguém teria percebido.
O pai respondeu:
- Meus filhos teriam percebido.
Desejos de um Homem
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, quais são os maiores desejos de um homem?
Joãozinho responde:
- Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanto dinheiro quanto os amigos que querem dinheiro emprestado acham que ele tem. Ter tantas mulheres quanto a namorada ou a esposa ciumenta dele acha que ele tem. E ser tão bom de cama quanto ele pensa que é.
A professora diz:
- Parabéns, Joãozinho, nota 10 para você.
Ovos no Natal
Era manhã de Natal e como de costume os ovos das galinhas foram todos decorados e em seguida colocados novamente no galinheiro. Algum tempo depois o galo entra no galinheiro, observa os ovos e sai furioso gritando pelo quintal:
- Cadê aquele pavão miserável?
Filho Consertando o Carrinho
O pai observa o filho consertando o carrinho de madeira e diz:
- Filho, quando você crescer eu gostaria que você estudasse teologia para se tornar um pastor de igreja.
O filho olha para o pai e diz:
- Pai, eu nasci para ser marceneiro, não mercenário!
Conselho da Sogra
O português chegou em sua casa, e pegou sua mulher na cama com dois brutamontes, verdadeiros guarda-roupas, indignado ele disse:
- O que é isso Maria, estais a me traíres?
- Não Manuel, estou apenas seguindo o conselho de sua mãe.
- Como assim.
- Lembras que tua mãe disse que no mundo de hoje, com tanta doença por ai, sexo só com segurança?
- Sim, e daí.
- Então eu contratei logo dois para não ter problema.
- Ah bom.
O segredo de um casamento feliz
Um casal estava completando 60 anos de casados.
No dia da missa, que celebrava essa longa união, o padre pergunta ao casal:
- Qual o segredo para o casamento durar tanto tempo??
O marido respondeu:
- Lá em casa, cada um manda em um dia. No dia que eu mando, eu deixo minha esposa fazer tudo do jeito que ela quer. No dia que ela manda, ela faz tudo do jeito que ela quer também.
Assim nós nunca brigamos!!!
Sogro no Motel
O homem vai no motel com a amante, chegando se depara com o carro do sogro em uma das suítes. Como não se dava muito bem com o sogro, resolveu disfarçadamente riscar toda a pintura do carro.
No dia seguinte ele vai na casa do sogro, vê o carro todo riscado e finge surpresa:
- O que aconteceu, sogro?
O sogro responde:
- Estou com muito ódio. Ontem emprestei o carro pra sua mulher ir na igreja e riscaram ele todinho.
O Leite e o Vinho
Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
- Tá certo, tá certo! - disse o copo de vinho, impaciente - Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar...
- Ah, é? Posso saber o quê?
- A minha mãe é uma uva...
Chamando a Polícia
Eu tenho o sono muito leve e, numa noite dessas, notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado. Mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali,espiando tranquilamente. Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço. Perguntaram- me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não sabia e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível. 5 minutos depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal, estou retornando apenas para cancelar a viatura, já resolvi o problema. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações, o tiro fez um estrago danado no cara, também lancei uma granada no quintal, para ter certeza que não havia mais ninguém, a explosão arrancou as pernas e um braço do ladrão e ele esta agonizando no quintal agora. Só queria agradecer a atenção.
Passados menos de três minutos, estavam na rua 5 carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate e uma equipe de TV.
Ao chegarem, prenderam o ladrão em flagrante roubando o meu carro na garagem, e todos estavam surpresos por não ter encontrado uma cena de tragédia.
Um tenente se aproximou de mim e disse:
- Fui informado que havia matado o ladrão.
Eu respondi:
- Fui informado que não havia nenhuma viatura disponível...
Joãozinho e as criações
O fazendeiro chega na beira de um rio com sua criação de gado e pergunta para o Joãozinho:
- Este rio é fundo?
Joãozinho responde:
- Sei não, mas a criação do meu pai passa ai com a água no peito todos os dias.
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado, ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que filho da p***????
Joãozinho responde:
-Patos!
Pegando no Flagra
Certo dia, um amigo de Paulo lhe contou que sua mulher estava o traindo com um homem todo de terno, que parecia um advogado, e que saía todo dia de sua casa. Paulo então disse que ia se esconder para pegá-lo no flagra.
Pela madrugada, um pastor todo arrumado de terno vinha passando pela rua, e Paulo então saiu de trás de um poste, apontou a arma para ele e perguntou:
- De onde você veio?
O pastor disse:
- Eu venho da casa do senhor.
E Paulo atirou.
O Urso-Polar no Bar
Um urso-polar entra no bar e pede ao barman:
- Quero um uísque com... Coca-Cola.
- Por que a pausa tão longa? - pergunta o barman.
- Não sei - diz o urso. - Ainda estou hibernando...
Vascaíno no Céu
Um vascaíno subiu aos céus e disse:
- Senhor, me dê algo para iluminar meu time!
Deus então disse:
- Tome esta lanterna, meu filho!
Cavando Buracos
Dois portugueses estavam cavando um buraco para usar a areia na construção de uma casa. A dona da casa perguntou:
- Bom, como taparão depois este buraco, rapazes?
Um dos portugueses respondeu:
- Simples! A gente cava outro buraco para tirar a areia e entupiremos este com ela.
Comprando um Avião Novo
O cara foi na loja para comprar um avião, chegou pro vendedor e disse:
- Eu quero comprar um monomotor, e também quero fazer umas aulas pra aprender a pilotar esse tipo de avião, porque faz tempo que eu não piloto.
O vendedor então lhe ofertou.
- O senhor está com sorte, leve este avião, que ele está em promoção, ele vem com um programa que o senhor conecta no computador de bordo, e ele lhe dá todas as coordenadas, é muito fácil.
O cara comprou o avião, e o levou ao seu hangar, lá ele o colocou na pista do aeroporto para testá-lo, ele conectou o aparelho ao computador de bordo, o ligou, e surgiu uma voz feminina lhe dando as coordenadas.
- Primeiro passo - disse a voz -, gire a chave para ligar o motor.
Ele girou a chave e começou a girar a hélice e o motor começou a funcionar.
- Agora empurre a alavanca a sua esquerda lentamente até o fim para ganhar velocidade.
Ele empurrou a alavanca e o avião começou a correr pela pista.
- Agora puxe o manche até a altura de seu peito para ganhar altitude.
Ele puxou, e quando estava à uma certa altura, a voz continuou.
- Volte o manche a sua posição normal e boa viagem.
Nisso ele percebeu que ele mexia no manche para a esquerda, o avião tombava para a esquerda, ele mexia para a direita, o avião tombava para a direita. Ele então virou para a máquina e perguntou:
- Como é que eu faço para fazer umas manobras, umas piruetas.
A máquina lhe respondeu:
- Siga a rota.
Ele insistiu.
- Como é que eu faço umas manobras.
- Siga a rota.
De tanto a máquina lhe responder, siga a rota, vendo que era fácil pilotar o avião, ele desligou a máquina e começou a se virar sozinho.
Ele virava o manche várias vezes para a esquerda, e o avião girava para a esquerda, ele virava para a direita e o avião virava para a direita. De tanto ele virar pra lá e pra cá, o avião começou a girar, a girar, que ele perdeu o controle, e começou a cair em parafuso, e sem saber o que fazer, ele ligou a máquina de novo e perguntou:
- O que que eu faço agora?
E a máquina lhe respondeu:
- Repita comigo. "Ave Maria, cheia de graça..."
O Tarado e a Velhinha
A polícia chega na casa de uma velhinha e prende um tarado. Na delegacia, o delegado pergunta a velha:
- Quantos anos a senhora tem?
- 78.
- A senhora foi lutadora na vida?
- Sim, eu fui campeã de artes marciais quando era jovem.
O delegado em seu interrogatório continua.
- Puxa, ainda bem que nós conseguimos pegar esse maníaco, ele tava aterrorizando já faz um bom tempo. Ele por um acaso molestou a senhora?
- Sim doutor, ele me violentou por quase 3 horas, até você chegarem.
- Eu vejo que a senhora lutou bastante, ele tá todo machucado.
A velhinha olhou bem para o delegado e respondeu:
- É lógico, ele não queria.
O Dinheiro e o Whisky
Mulher:
- Quanto paga pela dose de whisky ?
Homem:
- Cerca de R$10,00.
Mulher:
- Há quanto tempo você bebe?
Homem:
- 20 anos
Mulher:
- Uma dose de whisky custa R$10,00 e você bebe 3 por dia, dá R$900,00 por mês, R$10.800,00 por ano, certo?
Homem:
- Correto.
Mulher:
- Se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?
Homem:
- Sim, correto!
Mulher:
- Você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem:
- Você bebe?
Mulher:
- Não!
Homem:
- Então, cadê a bendita da sua Ferrari?
Palavra Que Começa Com D
A professora percebe que o Joãozinho não estava prestando atenção na aula, e resolve fazer uma pergunta para ele.
- Diga uma palavra que comece com a letra D.
- Ontem, professora - responde Joãozinho.
- Ontem? Mas ontem não começa com a letra D.
- Começa sim, professora. Ontem foi domingo.
