Piadas

Um sujeito entra numa farmácia nos Jardins e pede bem alto:

- Uma caixa de camisinhas! É para trepar hoje à noite!

O farmacêutico o chama de lado e diz:

- Olha, moço, esta é uma farmácia freqüentada por pessoas

finíssimas. Você não pode entrar aqui e dizer essas coisas.

Você podia usar metáforas. Por exemplo, se você está

planejando uma noitada com uma garota, você podia pedir "um

Ka". Se vocês estiverem em três ou quatro, peça "uma

Parati". Entendeu? Muito bem, o que você quer?

O sujeito responde com uma voz forte e decidida:

- Quero um Jipe, porque esta noite eu vou atolar na merda!

Um casal esta indo em lua-de-mel para Salvador. No voo a

garota diz que ela tem uma confissao a fazer: o motivo pelo

qual ela nunca aceitou fazer sexo antes do casamento eh que

ela nao tem seios, e ela ficou com medo de que o namorado

nao quisesse casar.

O noivo responde que ela nao precisa se preocupar, que

afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.

Pouco depois, e o noivo que diz que tem uma confissao a

fazer. Ele mostra a barriga, e diz que o que ele tem logo

abaixo eh como um bebe, e que ele tambem nao queria contar

antes do casamento de medo que ela fosse romper o noivado.

A noiva responde que ele nao precisa se preocupar, que

afinal eles se amam, e que sexo nao e tudo no casamento.

Ja mais aliviados por terem contado seus segredos, os dois

vao para o hotel feito dois pombinhos apaixonados. Quando

vao para a cama, a noiva tira a roupa e realmente, ela nao

tem seio algum. E plana como uma tabua! E o noivo tira suas

roupas tambem. A noiva da uma olhada no noivo nu e cai no

chao, desacordada. Quando ela volta a si, o noivo diz:

* Mas eu te avisei no aviao. Por que voce desmaiou?

* Voce disse que era como um bebe - responde ela.

E ele diz:

* E e! 3 kg e 50 cm!

Um sujeito está jogando golfe na Irlanda e está no

décimo-sexto buraco. Ele dá uma tacada e a bolinha cai no

meio de um bosque. Ele vai atrás da bolinha, e acaba

achando-a sobre a cabeça de um homenzinho com menos de um

metro de altura, caido no chão por causa da pancada.

- Meu Deus! - exclama ele, reanimando o homenzinho

- Espero que você não tenha se machucado.

- Você me apanhou - responde o homenzinho

- E tenho que lhe satisfazer três desejos. Eu sou un

duende, e esta é a lei.

- Eu não quero nada não. - diz o sujeito indo embora -

Estou muito feliz que não tenha acontecido nada.

Depois que o sujeito foi embora, o duende pensa e resolve

satisfazer três desejos assim mesmo, para não faltar com a

lei. Ele decide, por conta própria, dar-lhe dinheiro

ilimitado, um jogo de golfe perfeito e uma performance

sexual total.

Um ano se passa e o mesmo sujeito está jogando golfe e, no

décimo-sexto buraco vê o bosque, e entra para ver se

encontra o duende. Ele está lá, no mesmo lugar.

- Que bom encontrá-lo por aqui. - diz o duende - Me diz,

como está seu jogo de golfe?

- Maravilha! - responde o sujeito - Não erro uma tacada!

- Eu fiz isso por você - diz o duende - E como você está de

dinheiro?

- Bem, já que você mencionou, a cada vez que enfio a mão no

bolso retiro uma nota de 100.

- Eu fiz isso por você - continua o duende - E sua vida

sexual, como está?

- Uma ou duas vezes por semana. - diz o sujeito.

- Só uma ou duas vezes por semana? - espanta-se o duende.

O sujeito responde:

- Ué! Não é nada mal para um padre!

Dia 31 de dezembro, as 11h30 da noite. Uma bela loira

se aproxima de uma ponte disposta a cometer um

suicídio. Antes que consumasse o ato, eis que ela é

puxada por um velhinho simpático barbudo e de roupa

vermelha. Ele diz:

- Por favor, não faça isso!

- Me larga, Eu quero morrer!

- Uma menina bonita como você? Pelo menos me diga o

motivo.

- Esta tarde, ... SNIFF ..., meu patrão me despediu.

- Roubaram meu carro novo e quando chego em casa...

SNIFF... eu soube, que meu namorado me trocou, pela

minha melhor amiga e ainda roubou o meu dinheiro...

SNIFF... Isso é demais. Eu quero morrer!

- Calma! Eu posso ajudar você.

- SNIFF. Pode? Mas, como?

- Olha! Eu não estou disfarçado... Eu sou o Papai Noel

de verdade! Todo ano eu venho à Terra trazer

felicidade. Então, você vai pra casa; seu carro

estará em frente à sua porta; Seu namorado vai estar

sorrindo para você, e seu patrão vai lhe recontratar

e lhe dar um aumento salarial. Esse é o meu milagre

de natal.

- Que maravilha!! E como posso agradecer-lhe?

- Hum... bem... você sabe... No céu não temos de

tudo... Que tal uma chupadinha?

- O quê? Bem... Não esperava isso... Mas, como você

foi tão bonzinho, eu concordo.

Após alguns minutos de "serviço prestado", o Papai Noel

continua:

- MMM! Foi maravilhoso!! A propósito, qual a sua idade?

- Slurp... 22, por quê?

- Você tem 22 anos e ainda acredita em Papai Noel?

- Impressionante - resmunga ele e sai assoviando

satisfeito, dali.

O sujeito entra na igreja e vai pro confessionário

falar com o padre:

- Padre, eu pequei...

- Conte meu filho.

- Você sabe que em casa sou eu, meu pai, minha mãe e

minha irmã. Então, ontem meu pai e minha mãe sairam,

ficou eu e minha irmã, daí você sabe que eu sou bom

de papo, conversa vai, conversa vem e crau.

- Que pecado terrível meu filho, reza 50 pai nosso

pra Deus, perdoar você.

Uma semana depois:

- Padre, eu fiz uma coisa horrível de novo.

- Conte meu filho.

- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e

minha irmã. Então, ontem meu pai e minha irmã

sairam, ficou eu e minha mãe, daí você sabe que eu

sou bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.

- Que absurdo! Com a própria mãe? Reza 100 pai nosso, e

torça pra que Deus perdoe você.

E mais uma semana:

- Padre, eu cometi outro pecado!

- Conte meu filho...

- Você sabe que em casa sou eu, meu pai minha mãe e

minha irmã. Então, ontém minha mãe e minha irmã

sairam, ficou eu e meu pai, daí você sabe que eu sou

bom de papo, conversa vai, conversa vem e crau.

- Você é um monstro! Com seu pai, com sua mãe e com sua

irmã!!!? Reze 200 pai nosso, Deus não vai te perdoar

mas reze assim mesmo!

E outra semana se passou:

- O que foi dessa vez meu filho?

- Bom, voc^e sabe que em casa sou eu, meu pai minha

mãe e minha irmã. Então, hoje meu pai, minha mãe e

minha irmã sairam, e eu vim bater um papinho com o

senhor...

Impressionado, o sujeito aproximou-se de um pescador que

estava à beira do lago com um espelho na mão.

- O Senhor me desculpe, mas pode me dizer o que é que está

fazendo?

- Pescando.

- Com um espelho?

- Exato. É um novo invento. Vou fazer uma fortuna.

- Mas como é que isto funciona?

- Posso lhe contar, só que isso vai lhe custar 50 reais.

O homem ficou tão curioso que entregou o dinheiro ao

pescador.

- Ande, mostre lá como é que isso funciona.

- Ora... bem - começou o pescador - você aponta o espelho

para a água, e quando passa o peixe, você o assusta com o

reflexo. O bicho fica tão atrapalhado que então é fácil a

gente pegá-lo.

- Não me diga! É incrível! Quantos é que já pegou?

- Com você, cinco, só hoje...

A tartaruguinha começa a subir numa árvore, lentamente,

laboriosamente... Depois de muitas horas de esforço ela

atinge o topo.

Ela dá uma descansadinha e mergulha para baixo, as

patas dianteiras e traseiras estendidas, batendo no ar

desesperadamente. E, pimba! Ela se esborracha no chão,

com um baque surdo, nem mesmo amortecido pela camada

de humus.

Depois de recobrar a consciência, nossa tartaruguinha

volta a escalar a árvore. Depois de várias horas ela

consegue finalmente chegar ao topo, descansa um

pouquinho e salta novamente, esborrachando-se

novamente no chão.

Um casal de pássaros num galho mais alto observa este

espetáculo aflitivo desde o começo. Não agüentando

mais, a fêmea diz ao macho:

- Querido, você não acha que está na hora de contar a

nossa filhinha que ela é adotada?

E a mãe estava esperando os dois filhos gêmeos nascerem. No

dia do parto, no hospital, a mãe em posição para o parto

natural e o médico a posto.

Quando o primeiro filho nasce, o médico o segura pelos pés

e dá uma palmada na bunda dele, esperando que ele chorasse.

Mas o recém-nascido não dá nem um pio. O médico preocupado,

dá dois tapas agora. E nada. Então o médico desesperado,

começa a dar uma seqüência de tapas quando subitamente

ele escorrega das mãos do médico e entra novamente no

ventre de sua mãe.

Lá encontra seu irmão gêmeo que estava esperando sua vez

para vir ao mundo e o avisa aos berros:

- IRMÃO, NÃO SAI AGORA NÃO QUE A PORRADA TÁ COMENDO LÁ

FORA !!!!!

Certa vez um rapaz encontrou uma lâmpada magica e saiu dela

um gênio e ele disse:

- Você pode fazer 3 desejos, mas lembre-se que o seu pior

inimigo terá o dobro que você pedir. Qual é o seu

primeiro desejo:

- Eu quero ganhar 1 bilhão de dólares.

E como num passe de mágica ele deu a ele 1 bilhão de

dólares e disse:

- O seu pior inimigo ganhou também 2 bilhões de

dólares. Qual é próximo desejo - disse o gênio.

- Eu quero um harém com 100 mulheres lindas.

- O seu pior inimigo ganhou também 200 mulheres. Qual é o

seu último desejo - disse o gênio.

- E o rapaz pensou durante 2 horas e disse sorrindo para o

gênio:

- Eu quero que tire uma bola do meu saco, eu me viro com

uma.

Vocês sabiam que aquela raça de cachorro bem pequenininha,

acho que é pitchin. Pois é, ele matou um Pitbull. Não tenho

nenhuma informação, mas só sei que o Pitbull morreu

engasgado!!!

Um jovem casal foi passear na casa da sogra, chegando a

noite, sogro e sogra foram para seus aposentos e o jovem

casal foi para o quarto de visitas.

De madrugada, o Sogro acordou e escutou gargalhadas e

comemorações (êeeeeeeeee), pensou o que podia estar

acontecendo e foi espiar.

Chegando no quarto do casal, espiou pela fechadura e viu o

marido deitado na cama com o tico duro e a esposa atirando

argolinhas no tico do marido.

Voltou a seu quarto, e o jovem casal começou a escutar o

sogro rindo e comemorando, sem saber o que acontecia, foi

verificar, chegando no quarto do sogro, olhou pela

fechadura e lá estava a sogra de pernas abertas na

cama e o sogro jogando laranjas no buraco da velha.

Estava indo um avião para Salvador na Bahia. A bordo estava

o Senador Antonio Carlos Magalhães e um bando de assessores.

O avião estava voando, repentinamente ouve-se uma explosão,

em seguida um cheiro forte de enxofre e aparece o Diabo,

que se dirige aos passageiros e fala:

- Este avião vai cair e vai morrer todo mundo!

Pânico geral no avião, choradeira para um lado, desmaios

para o outro, mas eis que levanta Antonio Carlos Magalhães

e diz aos assessores:

- Calma, deixa que eu resolvo.

ACM leva o Diabo para um canto, conversa, conversa,

conversa, e volta para os seus assessores e fala:

- Pronto! Tudo resolvido!!

Nisso ouve-se outra explosão, o cheiro de enxofre some e o

diabo vai embora. Um assessor daqueles chega pro Senador e

pergunta:

- Senador, o que o Sr. disse para o Diabo desistir de matar

a gente?

- Eu disse pra ele o seguinte, Respondeu ACM:

- Tu conhece Salvador ?

- Conheço, respondeu o Diabo.

- Pois é, Salvador tem Prefeito. Mas quem manda lá sou eu.

Tu conhece a Bahia? - continuou ACM

- Conheço, respondeu o Diabo.

- Pois é, a Bahia tem Governador, mas quem manda lá sou eu.

Tu conhece o Brasil? - continuou ACM

- Conheço, respondeu o Diabo

- Pois é, o Brasil tem Presidente, mas quem manda lá sou eu.

E continuou a falar para o Diabo:

- Mas agora tem um negócio, não vou te enganar não Sr.

Diabo, mas se eu morrer, eu vou pro Inferno...

Paulinho era um cara que dizia ser a pessoa mais

conhecida do mundo, e um dia contou a um amigo:

- Ontem fui à casa do Pelé, o cara é muito gente boa...

- Pelé? Você conhece o Pelé?

- Lógico que conheço... amigão, vamos lá na casa dele

para você ver...

- Então vamos. - respondeu o amigo...

Chegando na casa do Pelé, Paulinho foi recebido com

todas as cordialidades possíveis...

- Paulinho! Meu amigo! entra ai! - Dizia o alegre

Pelé - Vamos comer.

E beberam e comeram a tarde inteira. E isso era normal

para Paulinho, que diariamente conversava com pessoas

famosas como Xuxa, Gugu, e até o presidente!

Mas seu amigo não acreditou quando ele disse que no

dia seguinte iriam à casa do Papa.

- O que? Você também conhece o Papa?

- Você não acredita? Então vamos para o Vaticano

comigo e eu lhe apresentarei o Papa!

Chegando no Vaticano só Paulinho pode entrar no quarto

do Papa, o amigo ficou na praça olhando a janela,

tentando ver o que ocorria dentro do quarto do papa.

De repente aparece Paulinho na janela junto com um

velhinho que acenava alegremente para ele. Confuso, o

amigo perguntou a uma pessoa que passava na rua:

- Hei, por acaso, aquele velhinho ali é o Papa?

- Bem, se aquele velhinho é o Papa, eu não sei mas,

aquele ali do lado direito é o Paulinho...

Na Via Anchieta um casal de velhos para no posto para

abastecer.

- Pode completar? - pergunta o frentista

- Pode - responde o velho

A velha pergunta:

- O que ele disse?

- ELE PERGUNTOU SE Eh PARA COMPLETAR - responde o velho

gritando.

O frentista pergunta:

- Voces vao aonde?

- Vamos passar as ferias em Santos, na casa de meu filho -

responde o velho.

A velha pergunta:

- O que ele disse?

- ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA

SANTOS.

O frentista:

- Voces estao com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o

mes inteiro.

A velha:

- O que ele disse?

- ELE DISSE QUE VAMOS TER TEMPO BOM.

O frentista:

- E onde voces moram?

- Em Itatiba - responde o velho

- E! - o frentista exclama admirado - Conheci uma garota de

Itatiba. Ela nao parava de falar, e era uma desgraca na

cama... Coisa ruim!

A velha:

- O que ele disse?

- ELE DISSE QUE TE CONHECE! responde o velho.

Era uma vez um pardalzinho que odiava ter de voar para

o sul, por causa do inverno. Ficava tão apavorado com

a idéia de deixar seu lar, que decidiu adiar a viagem

até o último momento possível. Depois de se despedir

carinhosamente de todos os seus amigos pardais que

partiram, voltou ao seu ninho e ficou ainda por mais

quatro semanas. Finalmente o tempo se tornou tão

desesperadamente frio, que ele não pode adiar mais.

Quando o pardalzinho partiu e iniciou seu voo para o

sul, começou a chover. Rapidamente, o gelo tomar conta,

sobre suas asinhas. Quase morto de frio e exausto, foi

perdendo altura e caiu por terra em um pátio de

estrebaria.

Quando estava exalando o que pensava ser seu último

suspiro, um cavalo saiu da estrebaria e, virando o

traseiro em sua direcão, recobriu o pardalzinho de

merda.

A principio, o pardalzinho não podia pensar em outra

coisa, a não ser que aquele era um modo horrível de

morrer, "Todo cagado!" Porém, quando a merda começou a

subir e penetrar em suas penas, aquela passou a aquece

-lo e a vida recomeçou a voltar a seu corpo. Ele

descobriu também que tinha espaço para respirar.

Subitamente o pardalzinho sentiu-se tão feliz, que

começou a cantar. Naquele momento um grande gato

entrou na estrebaria e, ouvindo o gorgeio do pássaro,

começou a remexer o monte de merda, para descobrir de

onde vinha o som. O gato, finalmente, descobriu a ave.

E a comeu.

Esta historia contém quatro ensinamentos morais:

1. "Nem sempre, aquele que caga em você e seu inimigo."

2. "Nem sempre, aquele que te tira da merda e seu

amigo."

3. "Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo

que seja num monte de merda, conserve o bico

calado."

4. "Quem esta na merda não canta!!"

Dois sujeitos estao no bar discutindo a respeito de sua

vida conjugal.

- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um

deles.

- Ah, ja' sei! Voce pega ela por tras...

- Nao exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela

deita e finge de morta.

Sexta-feira à noite a polícia pára um sujeito

dirigindo seu carro em zigue-zague. O guarda pergunta

se ele bebeu.

- Pois é - responde o motorista - Eu e uns amigos

paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes.

Aí deram um tal de Happy Hour e serviram uma tal de

margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou

cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e

acabei tomando duas latas de cerveja. Prá não

ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e

tomei uma garrafa...

O guarda sorri e diz:

- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no

bafômetro.

O motorista responde, espantado:

- Por quê? O senhor não acredita em mim?

Milosevic morreu !!! (de velhice é claro, porque a pontaria

da OTAN só serve pra acertar civil e refugiado), mas o cara

está na porta do céu tentando uma vaguinha quando é

surpreendido por São Pedro que o reconhece e o manda

direto pro inferno.

Lá chegando é recebido com honrarias pelo Capeta que vai

logo falando que ele é do time há muito tempo, que vai

morar numa mansão ao lado do Bill Clinton, etc.

Depois de uma hora nesta história ele subitamente se lembra

que deixou as malas na portaria do céu. Com alguém tão

importante por alí o Diabo chama dois diabinhos e manda que

eles busquem as malas. Os dois chegam lá e se deparam com

uma fila descomunal.

Sem querer ficar alí por tanto tempo, resolvem dar um jeito

(é, deviam ser brasileiros mesmo!!), quando um tem a grande

idéia: "Vamos pular o muro dos fundos e antes de nos

notarem já estaremos de volta com as malas!".

Feito isto vão pular o muro que se revela muito mais alto

do que parecia, quando caem no outro lado se dão conta que

cairam aos pés de São Pedro, que logo exclama:

- "Que saco! mal mandei o cara pra lá e já tenho que me

preocupar com refugiados"

Um garoto chegou curioso em casa e queria tirar essa dúvida

com a mãe:

- Mãe, por que na nossa família as pessoas morrem rápido e

inesperadamente?

- MÃE? MÃE ?...

O casal conversando:

- Querido... voce acredita em amor a primeira vista ?

- E logico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, nao

teria me casado.