Piadas

A mãe de joãozinho pediu para ele ir comprar 4 maracujá

ai para não esquecer ele foi falando maracujá maracujá quando derrepente ele bateu a bicicleta no poste e começou a falar maraja maraja quando ele chega no mercado ele fala moça me vê 4 maraja a mulher sem entender nada responde: não seria maracujá

o menino diz: puta esqueci o cú no poste

mulher era cheia de truques e simpatias com os filhos. Para acabar com um soluço, por exemplo, ela amarrava uma fita com uma medalhinha no pipiu do nenê. Sempre dava certo. Um dia, o marido cai na farra e chega no maior porre em casa, soluçando que nem um desgraçado, acordando todo mundo. A mulher não teve dúvidas, amarrou a fita com a medalha no pipiu do marido, que dormiu como um anjo.

No dia seguinte, quando ele acorda, a mulher pergunta:

- Por onde andou, seu safado?

- Ihhh... sei não. Só sei que tirei o primeiro lugar!

A professora diz: -E de lição de casa, uma redação!

No dia seguinte, a professora fala: -Vou corrigir as lições de casa, tragam aqui na minha mesa.

Depois de ter corrigido todas, disse ao Joãozinho: -Joãozinho, todos me trouxeram a lição de casa menos você, por quê?

E o Joãozinho responde: -Porque eu não fiz!

A professora levou ele a diretoria e a diretora disse: -Por quê você não fez essa redação, uma lição de casa tão legal?

O Joãozinho responde: -Por que eu moro em apartamento!

Certo dia depois da aula,joazinho pergunta para sua professora:

_ professora,posso passar uns dias na sua casa,é que meus pais vão viajar e vou ter que ficar na casa da minha tia ela é muito malvada comigo...

_tudo bem joaozinho!

na casa da professora,a cama de joazinho ja estava pronta quando:

_professora,posso dormir com você,é que eu estou com medo

_tudo bem,joaozinho.

instates depois...

_professora,tira sua blusa?

_NAO

_por favor professora,ta calor...

_tudo bem.

_professora,tira o seu short?

_NAO

_por favor professora

_tudo bem

_professora,tira a sua calsinha?

_NAO

_por favor professora,ta calor

_tudo bem

_professora,posso colocar o meu dedinho no seu umbiguinho?

_pra que joaozinho?

_seu umbiguinho é tao bonitinho...

_tudo bem

alguns segundos depois...

_joazinho,esse não é meu umbiguinho...

_professora,esse também não é meu dedinho...

A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas

Luizinho qual é a sua rima?

luizinho responde: A minha mãezinha é uma gracinha

Muito bem luizinho

Joãozinho qual é a sua rima

joãozinho responde: lávem o canguru com a flor no cú

a professora muito brava disse: menono refaça sua rima agora

joãozinho diz: lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa

Uma galinha põe um ovo de meio quilo.

-Como voce conseguiu essa façanha dona Galinha?-perguntam os reporteres

-Segredo de família...

-E os planos para o futuro?

-Pôr um ovo de um quilo!

As atenções se voltam para o galo...

-Como conseguiram tal façanha,senhor galo?

-Segredo de familia...

-E os planos para o futuro?

-Dar uma porrada no avestruz!!!

Joãozinho foi pra Amazonia,la ele viu um indio e perguntou:

-Porque voce não usa cueca?

-Indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga!

-Então toma essa cueca de poliester!

-indio forte cueca fraca indio peita cueca rasga!

-Então toma essa cueca de madeira

O indio pois a cueca e soutou um peidão!

-Indio forte cueca fraca indio peida cueca quebra!

-então toma essa cueca de titanio e amanha venho te ver!

No dia seguinte...

-Eai indio, como foi co a cueca?

-Indio fraco cueca forte,indio peida meu c... esplode

UMA VEZ O GAGO ENCONTROU UM CEGO QUE IA ATRAVESSAR A PISTA QUANDO O CEGO FOI ATRAVESSA A PISTA AI O GAGO FALOU LA LA LA LA VEM O CARRO AI PUF O CEGO FOI PARA LONGE

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.

O Joãozinho,folgado grita para o outro grupo:

-Nós vamos arrasar com vocês,cambada de idiotas!!!

Começa a desputa...

Quem descobriu a américa?

O grupo do joãozinho responde:

-Cristovão Colombo

E o Joãozinho grita:Eu não falei?Bando de orelhudos, 1 a 0

-Que idioma se fala na espanha?

O grupo de Joãozinho responde

-Espanhol,fessora

Eo Joãozinho:

Viram só seus filho duma egua, 2 a 0

A professora le repeende

- Cala a boca joãozinho!!!

Terceira pergunta:

Como crstovão coplombo chegou a américa?

o grupo de Joãoziinho responde:

-Nas caravelas

Joãozinho emocionado disse:

Eu bem que avisei,seus sacos de merda, 3 a 0

A professora de saco cheio levanta e grita:

Joãozinho levanta e sai porra!!!!

Joãozinho responde:

O pênis Fessora! show 4 a 0 seus babacas

A professora indignada volta a gritar:

Joãozinho sai e nao volta mais!!!

Joãozinho contente responde:

O cocô professora.hahaha se fuderam 5 a 0

A professora nao aguentando mais grita:

Sai e não volta dentro de um mês!!!

Joãozinho,feliz responde aos berros?

Mestruação!!!ahá!!! 6 a 0.

EU SO FODAAA!!!

Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...

Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...

Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...

No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:

— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?

— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...

— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.

— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...

O padre interrompendo-a digita afobado:

— ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.

— Próximo!

— Não padre, não acabei ainda...

— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.

— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...

— ...se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.

— Próximo!

— Não padre, ainda tem mais...

— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.

— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...

— ...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!

— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.

O padre pega a pasta com a documentação do sistema:

— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.

Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:

— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.

Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.

Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu, e então percebe através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.

— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Está vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!

— Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.

— Ora, padre. Deixe de cerimônias, o seu nome já foi citado três vezes.

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:

— Senhorita, por favor, cubra os seus seios!

E voltou para rezar a missa.

Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a minima para a sua ordem, ele voltou ate ela e disse:

— Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de coloca-la para fora da igreja.

Ai a garota se enfezou. colocou as mãos na cintura e disse:

— Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...

— E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

O ricaço chega para o padre, montado num puro-sangue:

— Gostaria de batizar o meu cavalo!

— De jeito nenhum — fez o padre, balançando o dedo na cara dele. — Isto seria um sacrilégio!

— Que pena! Eu tinha trazido aqui um cheque de cinco mil reais para pagar pelo batismo!

— Ah! Quer saber! Eu vou abrir uma exceção pro senhor.

Aí o padre fez o ritual como pôde e na hora que o ricaço ia se despedindo, lembrou:

— E o senhor, não se esqueça! Semana que vem vai haver crisma aqui na paróquia!

Um padre tinha ido evangelizar na África Negra, há alguns anos...

Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indígenas, muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.

Tudo vai muito bem até o dia em que nasce o enésimo filho do chefe da aldeia: ele é café-com-leite! Nada feito, o chefe volta aos bons métodos tradicionais, manda seus homens apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeirão...

O infeliz padre, vendo descascar os legumes, começa a lamentar-se por sua fraqueza, mas decide tentar apelar para os sentimentos cristãos do chefe:

— Meu filho, os caminhos do Senhor são impenetráveis! Por que culpar-me pelo nascimento desta criança, quando ele é o símbolo da aliança de teu povo com a civilização?

— Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor é o único branco que tenhamos visto nesta aldeia. Se a criança é meio-a-meio, é óbvio que é um branco que contribuiu para sua concepção. Portanto: caldeirão...

Então o padre percebe que chegou sua última hora, mas assim mesmo tenta a última cartada: se o nível de suas explicações é muito esotérico para o chefe, o melhor talvez seja tentar algo mais chão...

— Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da aldeia. Elas são todas brancas, mas às vezes, nasce uma preta... Então, é essa a vontade do Senhor: não se deve tentar entender, apenas aceitar!

Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos saírem da oca, pega um facão e aproxima-se do missionário com o instrumento contundente levantado. O padre está prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:

— Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. Não direi nada sobre a criança, eu juro, mas, por favor, não diga nada aos outros sobre as cabras...

Um dia joãozinho tava indo para a escola chutou um tijolinho

achou um papelzinho não sabia ler...

ele deu pro amiginho dele oamigo dele deu pra a professora a professora deu pra a diretora

A diretora disse:

-espulsso.

ele chegou em casa a mãe falou:

-Filho oque acomteceu para você chegar tão cedo?

ele espondeu:

_Eutava indo para a escola chutou um tijolinho

achou um papelzinho não sabia ler...

ele deu pro amiginho dele oamigo dele deu pra a professora a professora deu pra a diretora a diretora me espulsou da escola a

mãe falou:

-dexa eu ver esse papel!fica no seu querto atè sue pai chegar..

Quando o pai dele chegou ele falou:

-oque acontecue filho?

ele falou:

-tava indo para a escola chutou um tijolinho

achou um papelzinho não sabia ler...

ele deu pro amiginho dele oamigo dele deu pra a professora a professora deu pra a diretora...

a diretora me espulssou d escola e minha mãe me poss de castigo...

O pai falou:

-dexa eu ver esse papelzinho*

- pega a suas coisas e vai para algun lugar.

ele tava na rua e encontrou um mendingo...

O mendingo falou:

- porque você tà chorando?

O menino respondeu:

-tava indo para a escola chutou um tijolinho

achou um papelzinho não sabia ler...

ele deu pro amiginho dele oamigo dele deu pra a professora a professora deu pra a diretora...

a diretora me espulssou d escola e minha mãe me poss de castigo meu pai me espulssou de casa...

O mendigo falou:

- dexa eu ver esse papaelzinho*

O mendigo falou:

Vamos para a delegacia

chegando là o delegado perguntou:

- Oque um menininho tão jovem tà fazendo na delegacia?

ele falou:

- tava indo para a escola chutou um tijolinho

achou um papelzinho não sabia ler...

ele deu pro amiginho dele oamigo dele deu pra a professora a professora deu pra a diretora...

a diretora me espulssou d escola e minha mãe me poss de castigo meu pai me espulssou de casa ...

O dlegado falou:

-dexa eu ver esse papelzinho?

-prezo!

o companheiro de cela falou:

-Oque um menininho tão jovem tà fazen do prezo?

ele respondeu:

-tava indo para a escola chutou um tijolinho

achou um papelzinho não sabia ler...

ele deu pro amiginho dele oamigo dele deu pra a professora a professora deu pra a diretora...

a diretora me espulssou da escola e minha mãe me poss de castigo meu pai me espulssou de casa e omendigo me trousse atè aqui eo delegado me prendeu ...

O companheiro de cela falou:

-dexa eu ver esse papelzinho?

-você não pode ficar aqui vou te matar e ele maou o moleque.

assim que chegou a o cèu são pedro falou:

-Oque um menininho tão jovem veio ao cèu?

ele respondeu:

-tava indo para a escola chutou um tijolinho

achou um papelzinho não sabia ler...

ele deu pro amiginho dele oamigo dele deu pra a professora a professora deu pra a diretora...

a diretora me espulssou da escola e minha mãe me poss de castigo meu pai me espulssou de casa e omendigo me trousse atè aqui eo delegado me prendeu ...

são pedro falou:

-dexa eu ver esse papelzinho?

- você não pode ficar no cèu..

Qando ele chegou no inferno ele falou:

-oque um menininho tão jovem ta fazendo no inferno?

ele respondeu:

-tava indo para a escola chutou um tijolinho

achou um papelzinho não sabia ler...

ele deu pro amiginho dele oamigo dele deu pra a professora a professora deu pra a diretora...

a diretora me espulssou da escola e minha mãe me poss de castigo meu pai me espulssou de casa e omendigo me trousse atè aqui eo delegado me prendeu meu companeiro de cela me matou são pedro me mandou aqui ...

O inferno falou:

-Dexa eu ver o papelzinho?

qando o diabo pegou o papel pegou fogo.

Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:

— É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.

O pastor propõe:

— Eu tentaria o trigo envenenado.

O padre olha os dois com uma cara triste e diz:

— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.

Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos. Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.

— Meus filhos! — o padre começou — Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês.

— Obrigado padre!, obrigado! — diz o casal.

Antes de saírem, o padre acrescenta:

— Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.

Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele lembra da promessa feita e decide visitar o casal.

Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar! Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.

— Minha filha — diz o padre — suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!

— Ele acabou de ir para Roma, padre — diz a mulher num tom desesperado.

— Roma? Por que é que ele foi para Roma? — pergunta o padre.

Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:

— Para apagar aquela maldita vela que o senhor acendeu!

O chefe do escritório de contabilidade vai falar com a nova contratada, ela tinha sido indicada por um alto diretor da empresa, como sendo muito "prendada".

Ao encontrar a moça ele até fica assustado. É uma loira estonteante, siliconada, corpo escultural, olhos verdes, bronzeada... ou seja, toda prendada!

Refeito do susto e começando a dar as instruções, ele fala:

— Suponho que a senhorita saiba o que é fatura e o que é duplicata. Estou certo?

E ela responde:

— Mas é claro que sei. Fatura é o que acontece quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!

Muito gostosona, a loira foi contratada como secretária, mais por seus dotes físicos do que pela experiência. No primeiro dia o chefe lhe dá uma ordem e ela tenta fazer o que ele pediu. Liga para o almoxarifado da empresa e pergunta:

— Você tem envelope redondo?

— Envelope redondo?

— Sim! O chefe pediu para eu enviar uma circular!

Até que ela era "ajeitada", mas a loira se achava a mais linda das mulheres. Só tinha um probleminha, ninguém nunca lhe fazia esse elogio.

Certo dia ela teve uma idéia brilhante. Tira o telefone do gancho e sai corendo pela porta da casa até o orelhão da esquina.

Lá ela liga para a própria casa e pergunta:

— Qual é a mulher mais linda do mundo?

E o telefone da casa estava fora do gancho: tu, tu, tu, tu, tu...

Satisfeita a loira saltita de alegria gritando:

— Brigada, brigada, brigada...