Piadas

A filha preocupada que iria casar e não sabia nada sobre sexo, perguntou à mãe: como seria. A mãe disse para ela não se preocupar, que combina-

ria um código com a filha para saber se o marido a estava tratando bem. É o seguinte, filha: eu ligo para você todo dia, e, assim, disfarçando, vou lhe perguntar quantos bifes seu marido comeu hoje, certo? Que é quantas ele deu com você na-

quele dia.

Aí foi o casal para a lua de mel, e, no 1o. dia

a mãe já ligou, conforme o combinado. Minha filha, como está o tempo aí em Cancun. Está ótimo

mãe,responde a filha. E aí, minha filha, quantos bifes seu marido comeu ontem? Afilha responde: um

bife mãe, será que é normal? A mãe responde para consolar a filha que o marido estava provavelmente

cansado, sabe como é: preparativo de festas, casamento, viagem, que ela não se preocupasse que

isso mudaria na próxima noite.

No outro dia, a mãe ligou, como está o tempo aí, minha filha? Está ótimo, mãe. E a mãe pergun-

ta: quantos bifes ele comeu ontem, minha filha? A

filha, frustrada, responde: mãe, estou ficando preocupada, comeu um bife só. A mãe já meio nervosa, disee à filha que era normal, estress de

viagem, que melhoraria na próxima noite.

Passado mais um dia, A mãe liga novamente. Oi minha filha, tudo bem? Como está o tempo aí? Está

bom o tempo, ma~e, responde a filha. E aí, quantos bifes seu marido comeu ontem? Ai mãe, co-

meu um bife de novo. A mãe, mais do que indignada

mas como, filha, eu sou casada com teu pai à 30 anos, e, ontem teu pai comeu três bifes, uma rabada,e ainda lambeu a frigideira.

O macaco morreu e foi para o céu. Chegando lá, São Pedro foi recebê-lo e disse-lhe. Você é o animal mais safado que existe, morre e vem pro céu? você deve ter algum tipo de influência na terra, pra morrer e vim pro céu. O macaco disse pra São Pedro, não tenho não senhor, pode olhar que meu nome consta em seu livro. São Pedro consultando seu livro, viu que o nome do macaco fazia parte de seu arquivo pedindo então que o macaco entrasse para o céu. Na duas primeiras semanas, estava tudo bem calmo no céu, más, na terceira semana, estava a maior zorra. Macaco come o anjo da direita, macaco come o anjo da esquerda. São Pedro então castrou o macaco e o soltou. Na duas semanas seguintes ao castramento, estava tudo tranquilo no céu, más, na terceira semana, outra zorra. Macaco dá pra Santo Antônio, macaco dá pra São Benedito. São Pedro outra vez nervoso, pegou o macaco, virou sua bundinha e preparou uma agulha com linha para então costurar seu cú. O macaco diante dessa situação, olhou para São Pedro e disse-lhe: Olha, se costurar meu cú e eu irei chupar.

Para se atualizar ao mundo moderno, os piratas resolvem se comunicar via fones.

O chefe dos piratas (General Jorjão), tinha um papagaio que guardava no ombro, o papagaio que passou de geraçôes em geraçôes de piratas.

Numa certa noite de tempestades, o general Jorjão fala (via fone) com um de seus piratas:

-Meidei... A tempestade está muito forte, não sei se vou aguentar... Meidei!!

Conforme o tempo passava, mais forte ficava a tempestade, e o general...:

-Meidei... A tempestade irá acabar com nossas vidas, salve-se quem puder... Meidei, meidei

E depois de várias tempestades e de vários "Meideis", o papagaio diz:

-Porra, Jorjão! Já sei que você está peidou... não precisa repetir!!

Cinderela foi convidada a participar de um baile de gala na corte real. Justo naquele dia ela ficou menstruada. Como não sabia o que fazer,chamou pela sua fada madrinha.

A fada pegou então uma abóbora que havia por perto e transformou num OB.

Meia-noite a Cinderela morreu!

Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do

outro lado da linha...

Diversão garantida!!!

1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:

"Estou tão feliz que você esteja me perguntando

isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo

e preciso tanto conversar com alguém... Minha

artrite está me matando e meu cachorro acaba de

morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você

está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome

Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o

nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o

repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome

da rua, o CEP. e faça repetir novamente. Peça-lhe o

nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça

pausas longas como se você estivesse escrevendo

tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo

tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"),

dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz

tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que

você foi na faculdade?

Você não lembra de mim?"

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer

descontos nos interurbanos, responda com voz

sinistra: "Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu

amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu

amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu

número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar

para lhe oferecer um cartão, responda que esta

oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata

e está com um monte de dívidas, seu cheque especial

foi cortado e que finalmente você vai poder fazer

as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num

programa de reabilitação social para detentos

violentos e que você precisa pedir à assistente

social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a

dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu

número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci

tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem

mais graça. E como vai a tia Joana?" Não importa o

que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso,

André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no

momento, mas que lhe dê seu número particular que

você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente

não vai querer lhe dar o número. Responda

então: "Eu imagino que você não queira ser

importunado na sua casa... Eu também não!"

Em um reino distante...na idade média, um rei tentava casar sua filha

mas ele era muito feia...e ninguém queria casar-se com ela

o rei teve sua ideia genial, ofereceu todo o seu reino pra quem casar-se com ela

todos se inscreveram, não tinha como o rei escolher o pretendente!

foi então q ele resolveu decidir em um concurso...foi então que o João, um burrinho da cidade, decidiu entrar no concurso

ele tava com dificuldades finaceiras, e seria uma boa ele ganhar o concurso, apesar de ser muito burro!!!

no dia do tal concurso, uma fila de mais 200 canditatos pra o concurso desanimou o João, mas ele mesmo assim continuou...

entra o mago e dita as regras:

-farei tres perguntas...quem errar será degolado, quem consigar passar ganha o reino!

Todos ficaram medo da tal degola, e então o rei mandou o mago começar!

O mago sem dizer nada começa, e ele levanta uma maçã, todos se entreolham com medo sem saber de nada,

João olha de um lado olha pro outro, pega sua sacola que carregava e tira um pão e mostra para o mago,

Todos se espantam:

-OHHHHHH!!!!!

o mago reverencia e o rei manda degolar todos.

depois da matança geral o mago continua,

ele levanta um dedo mostrando-o para o burrinho do João

e o João levanta e mostra dois dedos para o mago

o mago novamente o reverencia e continua, o rei já estava todo esperançoso...

o mago levanta três dedos para o João e ele sem pensar levanta um dedo e gira-o

Todos começam a aplaudir o João e o rei começa os preparativos da festa...

o rei sem entender muito começa a pergunta ao mago quais foram as perguntas que ele tinha feito ao João

e o mago respondeu:

-Mostrei a maçã que é os pecados do mundo e ele me mostrou o pão que é a salvacão,

depois mostrei um dedo dizendo que só existe um deus e ele me mostrou dois dedos dizendo q havia dois deuses

depois mostrei tres dedos dizendo que havia tres deuses

e ele me mostrou um dedo e girando-o dizendo q existe um deus que vale por todos!!!

o rei ficou maravilhado!!!

Chegando em casa para buscar suas roupas, o pai do João foi lhe perguntar como conseguiu se era tão burro:

-Foi fácil pai- disse o João - primeiro ele puxou uma maçã e disse que ia dar uma maçãzada em mim, depois

ele me mostrou um dedo e disseque enfiar um dedo no meu cú eu disse para ele que enfiava dois, depos ele

falou que enfiava tres dedos no meu cú e eu disse que enfiava um e dava voltinhas!!!!

Em um programa de auditório, em competição acirrada, perguntaram ao Maguila se ele se ele conhecia alguma

palavra que começava com "Hiper" então o mesmo após

pensar muito...

- Então diga logo! - fala o apresentador ancioso pela

resposta.

- Drogaria - responde, Maguila.

Uma gargalhada generalizada... nervoso Maguila exclama:

- Não terminei ainda...

Então vem a tão esperada Resposta:

- Drogaria iperfumaria!

Um coelho acabava de sair da floresta rumo a toca, chorando... chorando... e dizia: Desgraçado! Aquele miserável, ele vai ver... eu nunca... Ele me paga... aquele idiota!

A rapozinha, que era muito amiga dele, notou que ele estava muito sujo e chorava muito. Aproximou-se do amigo e cada vez mais, sentia-se dominada pelo fedô do amigo. Não resistiu e perguntou:

- Sr. Coelho, porque choras tanto? O Sr. que é tão limpo e cheiroso, agora está tão sujo e fedorento.

O coelho não parava de chingar e chorar de raiva. E respondeu:

- É aquele urso miserável, raposinha, ele perguntou se eu soltava pelo, aí eu disse que não, então ele me pegou e limpou o cu com eu.

Um homem andava pela praça, quando centou em um banco

de cor amarelada, mas a tinta estava fresca e ele se

sujou.

Qual o nome do filme?

"Anus Dourados"

1. Chorar é chantagem emocional.

2. DIGA o que quer. Indiretas sutis não funcionam.

3. Não corte os cabelos. NUNCA.

4. As vezes, nós NÃO estamos pensando em vocês.

Conviva com a idéia.

5. Livre-se do maldito gato.

6. Qualquer coisa que tenhamos dito ou feito há 6 ou 8

meses não é aceitável como argumento numa discussão.

7. Qualquer coisa que você vestir ficara bem. Mesmo.

8. Cristovão Colombo não precisou de ninguém falando

qual era o caminho. Nem nós.

9. Você tem sapatos demais.

10. Se você estiver se achando gorda, e porque

provavelmente você está gorda. Por favor, não nos

faça essa pergunta.

11. Aprenda a lidar com a tábua do sanitário. Se

estiver levantada, e só abaixa-la.

12. Anote datas especiais, aniversários, etc, em um

calendário de forma BEM VISÍVEL.

13. Sim, fazer xixi de pé e mais difícil de acertar o

alvo do que sentado. Podem haver falhas.

14. SIM e NÃO são respostas perfeitamente plausíveis.

15. Uma dor de cabeça que já dura 17 meses e um

problema sário. Vá ao médico.

16. Não finja. Ser ineficiente e mais fácil de digerir

do que ser feito de bobo.

17. Domingo = Esportes.

18. Se você não se veste como uma modelo de lingerie,

não espere que nós nos comportemos como galãs de

novela.

19. Se uma coisa que nós dissemos pode ter duas

interpretacões, e uma delas te deixa triste ou com

raiva, nós tivemos a outra intenção.

20. O direito de comparação e sagrado. Se voces não

nos deixam olhar para outras mulheres, como

poderemos perceber quão lindas vocês são?

21. Você pode nos pedir para fazer uma coisa OU nos

dizer como gostaria que ela fosse feita. Nunca as

duas coisas ao mesmo tempo.

22. Mulheres vestindo blusinhas decotadas, ou ínfimos

sutias de biquini perdem o direito de reclamar que

nós não tiramos os olhos dos seus peitos.

23. Você já tem bastante roupa.

24. Nada diz melhor "Eu te amo" do que sexo.

E por fim a melhor de todas:

25. Não esfregue a lâmpada se você não esta com

vontade de ver o gênio.

Recentemente, uma revista americana promoveu um

concurso, pedindo aos leitores que enviassem

mensagens reais estranhas de seus gerentes.

Abaixo, algumas das mensagens recebidas:

1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão

acessar o prédio usando cartões de segurança

individuais. As fotografias serão tiradas na

próxima quarta-feira, e os empregados vão receber

seus cartões em duas semanas".

(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales,

Microsoft, Redmond, WA)

2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos

desconhecidos que iremos encontrar".

(Lykes Lines Shipping)

3. "E-mail não deve ser usado para passar informações

ou dados, mas só para negócios da empresa".

(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company)

4. "Este projeto é tão importante, que não podemos

deixar coisas mais importantes interferirem nele".

(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel

Service)

5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o

prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o

problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto

há meses. Agora, finja estar ocupado por umas

semanas, e avisaremos quando estiver na hora de

avisar para eles que já está pronto".

(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M

Corp.)

6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro

redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque

precisava de correções. Ela disse que o disquete

que eu a entreguei estava danificado, e que não era

possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela

estava protegido contra gravação.

(CIO, Dell Computers)

7. Mensagem do chefe: "Equipe de trabalho é um monte

de gente fazendo o que eu mando."

(Executivo de marketing, Citrix Corporation)

8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para

a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe,

ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia

mais cheio de serviço da semana. Então, ele

perguntou se não podíamos mudar a data do enterro

para sexta. Ele disse: "Seria melhor para mim."

(Executivo, FTD Florists)

9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a

companhia não discutirá com seus empregados."

(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T)

10. Recentemente, recebemos um memorando do

gerente-supervisor dizendo: "Este memorando tem

por escopo informá-lo de que um memorando será

enviado hoje a respeito do assunto

supra-relacionado."

(Microsoft, Departamento jurídico)

11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um

relatório a respeito do projeto no qual eu estava

trabalhado. Perguntei se era possível entregar o

relatório no dia seguinte. Ele disse: "Se eu

quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir

isto amanhã!"

(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.)

12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me

para preparar um memorando falando dos programas

de treinamento da empresa. No corpo do memorando,

uma das frases falava da "aproximação pedagógica"

utilizada por um dos manuais de treinamento. No

dia seguinte, após eu ter enviado o

memorando à comissão executiva, fui chamado ao

escritório da diretoria, e me disseram que a vice

presidente executiva queria almoçar comigo. Quando

eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos

disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando

na sua empresa. Após muita insistência, ele me

mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'

demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em

vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi

gentil, olhou no dicionário o significado

de "pedagógico", copiou a definição para enviar

para a vice-presidente, e me disse que não me

preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias

depois, uma circular dirigida a todos os

funcionários determinou que nenhuma palavra que não

pudesse ser encontrada no jornal local de domingo

não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês

depois, pedi demissão. Para seguir a política da

empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão,

colando palavras recortadas do jornal de domingo.

(Taco Bell Corporation)

13. Esta pérola é o último parágrafo de um memorando

dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de

uma grande empresa de comunicações: "(Nome da

empresa) está esforçadamente empenhada para

promover constante atenção nos procedimentos

atuais de negociação transacional, enfocando

ênfase em meios inovativos de melhorar, senão

superar, as expectativas de qualidade!"

(Lucent Technologies)

Você sabe qual é...

...o cúmulo do vegetarianismo?

R: Levar a Feiticeira pro mato e comer o mato.

...da burrice?

R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as

letras.

...da burrice(2)?

R:

...da organização?

R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

...do arrepio?

R: Ver banguelo morder gilete.

...da dor?

R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de

gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar

numa toalha de bombril.

...da magreza?

R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.

...do anão?

R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.

...do anã(2)?

R: Usar band-aid no lugar de Modess.

...da rapidez?

R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.

...da rapidez (2)?

R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa

do carro.

...da lerdeza?

R: Ver corrida de lesma em câmera lenta.

...da lerdeza (2)?

R: Apostar corrida sozinho e chegar em segundo lugar.

P: Você sabe quais os quatro maiores desejos de um

homem?

1- Ter todas as mulheres que a sua mulher pensa que

ele tem.

2- Ter todo dinheiro que seus filhos pensam que ele

tem.

3- Ser tão bom na cama quanto ele pensa que é.

4- Ser tão lindo quanto a mãe dele diz que ele é.

Três homens estão conversando num bar e um confessa:

- Eu tenho que admitir. Acho que minha mulher está me

traindo com um jogador de tênis.

- Por quê? - Perguntam os outros dois.

- Porque encontrei uma raquete em cima da minha cama.

- Eu também. - Confessa outro - Acho que minha mulher

está me traindo com um jogador de futebol.

- Por quê? - Perguntam os outros.

- Encontrei uma bola de futebol embaixo da minha cama.

- Eu também. - diz finalmente o português. - Acho que

minha mulher está me traindo com um cavalo.

- Por quê? - Estranham os outros.

- Porque eu encontrei um jóquei debaixo da minha

cama...

O tráfego estava congestionado e, o inevitável

buzinador não deixava a buzina em paz.

Então, uma moça no carro ao lado, debruçou-se na

janela, perguntando em tom amável:

- E o que mais, o senhor ganhou no Natal?

O portugueszinho chega em casa pulando de alegria, e

diz pro pai:

- Ô pai fudi a tarde inteirinha!

E o portuga, orgulhoso, pergunta pro filho:

- Ora, e tu não estais cansado?

- Claro que não, estais a pensaire que sou burro, eu

fiquei o tempo todo deitado de bruços e o Joãozinho

é que fez o vai e vem...

O sujeito muito desconfiado chegou na rodoviária, foi

ao guichê e pediu uma passagem.

O vendedor perguntou-lhe:

- Mas para onde o senhor vai?

O passageiro:

- Deixa de ser intrometido. Da aqui o bilhete e não te

mete na vida alheia!

A noiva ao entrar no hotel diz ao noivo:

- Querido vamos fingir que estamos casados há muito

tempo?

O noivo:

- Ok, meu bem. Você carrega as malas!

Na estrada, um automóvel em péssimas condições, para

no pedágio e o motorista ouve do funcionário:

- São, R$5,60.

E o motorista responde:

- Vendido!

Maria estava em seu leito de morte, e temendo "bater

as botas" e ir ao céu com um grande pecado, resolveu

confidenciar ao marido Manoel:

- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não és teu

Manoel!!

Manoel muito tranqüilamente, responde:

- Oh! Meria, não tem problema.

Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel,

indaga-lhe:

- Mas, como Manoel?! Eu estoi a lhe dizer que nosso

filho não és teu, ó homem!?!!

E Manoel novamente responde:

- E eu entendi, ó Meria.

- Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas

assim, com esta cara?!?

Manoel lhe responde:

- Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele

também não és teu!

Maria rebate:

- Como não és meu, ó homem de Deus? Se eu mesma

carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?

- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na

meternidade e me pediste para trocar o menino por

que ele estava todo cagado? Pois eu troquei... por

um limpinho que estavas ao lado.