Piadas

Naquele baile de reveillon, os dois galãs da cidade, olhavam as mulheres e comentavam:

- Ô cara, eu vou te confessar uma coisa. Tirando minha mãe e minha irmã, eu já comi todas as mulheres que tão aqui nesse baile!

E o outro sem deixar por menos:

- Puta que pariu! Então se somar nós dois, já comemos todas!!!

A menina que era virgem ía se casar. Preocupada, foi falar com a mãe:

- Mamãe, eu tô preocupada. Eu sou virgem ainda. Tô com medo que na hora ele me machuque.

Disse a mãe:

- Não se preocupe, minha filha. Vai correr tudo bem. Aliás eu quero até que você me passe um telegrama pra eu também não ficar preocupada. Se correr tudo bem, você me escreve assim: "Consumatum est" que em latim quer dizer: "Tudo consumado".

No dia seguinte à noite de núpcias, a mãe recebe o telegrama da filha com a seguinte frase:

- Querida mamãe, consumatum est e oete.

O português e o brasileiro estavam dentro do elevador, quando de repente o brasileiro com uma mão tapando o nariz e com a outra, se abanando, diz:

- Foi você, não Joaquim?

- Mas é claro! Ou tu pensas que eu nasci com este cheiro?

O cara comentava com o amigo:

- Ô Ranulfo, que puta relógio bonito que você comprou!

- Não comprei não, cara. Ganhei numa competição... Numa corrida.

- Tinha muita gente competindo?

- Só 3. O dono e dois policiais!

Um português veio ao brasil, e ao chegar aqui sentiu uma vontade de cagar, foi quando viu uma lata de nescau debaixo de uma escada, lá foi ele cagar.quando ia para o hotel viu uma multidão foi ver o que era.

Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos.O rapaz chamou Manuel e disse olhe só esse sujeito levando essa lata de nescau vamos ver o peso, o peso foi de 450 gramas, o rapaz falou viram está marcado aki 500 gramas.

Enchram Manuel de pancada.

Manuel volta de viagem, e Maria sua esposa pergunta:

-Como foi sua viagem Manuel?

Manuel responde:

-Foi boa o Brasil é lindo, mas se você num cagar 500 gramas você apanha como um cachorro

O português chega no pronto-socorro com a cabeça sangrando:

- Doutoire! Pelo amor de Deus, me aplica logo uma injeção anti-britânica!!

- O senhor quer dizer anti-tetânica!?

- Não senhoire. É anti-britânica mesmo! É que me deram uma porrada na cabeça com uma chave inglesa!!!

No meio da madrugada, o brasileiro e o português viajando de carro sentiram aquele puta sono. Prudentemente, entraram numa cidadezinha. Na única pensão que acharam, só tinha uma cama de solteiro vaga. E lá foram os dois dormir. Mesmo cansado, o português começou tocar punheta. Uma hora depois, o brasileiro irritado, desabafa:

- Manoel, como a gente se engana com as pessoas... Eu jamais poderia imaginar que você fosse viado!

- Viado, é o cú da tua mãe, pô! - disse o português - que brincadeira de merda é essa, que estás a fazer comigo?

- Brincadeira é? - disse o brasileiro - faz mais de uma hora que você está tocando punheta aqui no meu pau...

- Ai, caralho! - disse o português assustadíssimo - então era o teu pau?... Agora q'estou entendendo, por que é que eu não gozava nunca!

Flávio tinha dois filhos, um que sempre olhava as coisas pelo lado positivo e o outro que levava pelo negativo. E eles brigavam muito devido às suas diferenças. Mas os dois reclamavam que não queriam mais anda a pé.

Flavio resolveu dar um presente diferente aos dois.

Para o filho negativo, ele deu uma bicicleta.

No dia seguinte o negativo acordou e disse:

-Ah, não sei, uma bicicleta? Eu vou cair me machucar, todos vão rir de mim e não vou poder mais brincar....não gostei Pai.

No outro dia o filho positivo acordou e encontrou monte de bosta em volta da cama, era merda pra todo lado. Ele levantou eufórico e perguntou:

-Pai, Pai!!!Onde esta´o meu cavalo?

Sabe por que anão é pequeno?

R:Porque não é grande.

João pergunta para Joaquim:

-Me cite seis animais do Polo Norte?

E Joaqim responde:

-Seis ursos polares, uo seis pinguim, ou tres pinguim e tres ursos polares

uma viúva ia ao cimitério, ver o seu falecido

marido, todos os dias.ela rezava, cinco horas na

capela, depois ia em cima do túmulo e mijava.

assim sussecivamente.um dia o coveiro resolveu

ir conversar com essa senhora:

-senhora, que a senhora, reze pelo seu falecido,

tudo bem, é normal, agora, mijar em cima do

túmulo...

-é senhor, cada um chora por onde tem saudade!!!!!

Uma loira foi ao cabelereiro escutando walkman, chegando lá, o cabelereiro pediu para ela tirar o fone de ouvido para que ele possa cortar, e a loira, nada lhe respondeu e continuou com o fone, o cabelereiro resolveu tirar o fone dela e quando tirou a loira caiu morta;

Ele foi escutar oque ela estava escutando e lá dizia:

Respira umm, inspira ummmmm, respira, inspira...

paulao pobre, mora no morro, jogou na loteria e ganhou o premio da megasena acumulada, fez a maior festa,no dia seguinte comprou um carro importado, ao subir o morro o pneu furou do carro.

ao sair do carro pegou o macaco levantou o carro e foi trocar o pneu,de repente escutou o vidro do carro ser quebrado com uma pedra, e olhou, era um menino que lhe disse: paulao enquanto voce leva as rodas, vou roubar o toca fita...

qual é o cúmulo da força fisica?

R:desdobra a esquina

Uma mulher estava gravida há nove meses e o bebê

não nascia. Ela foi ao médico e ele falou:

- Você deve comer um banquinho.

Sete dias depois ela voltou ao médico e ele falou

de novo:

- Você deve comer um violão.

Duas semanas depois ela voltou e fizeram uma

sezariana. Após o parto o bebê disse:

- Da qui eu não saio da qui ninguém me tira.

O Gaucho vai na piscina do seu clube e para entrar

na aguá ele tira toda sua ropa e fica nú. Quando

o Gaúcho saiu da piscina as pessoas falavam:

- Olha o tamanho do gaucho!

Até que de repente, o Gaúcho escutou as pessoas e

falou:

- O que que foi? O de vocês não fica murcho também

O Gaúcho vai para o Motel com uma prostituta e

coloca a camisinha na cabeça. Então a prostituta

pergunta ao Gaúcho:

- Você não sabe para que serve uma camisinha?

O gaucho responde?

- Sei sim! Só que primeiro eu presiso estica-la.

Como é que se deixa uma loira ocupada o dia inteiro ?

Coloque-a numa sala oval e manda ela sentar num canto.

um rapaz querendo comprar um passarinho foi à uma avicultura. chegando lá, viu um passarinho que cantava o tempo todo e perguntou: quanto custo este? o bendedor respondeu 50,00. daí o rapaz viu um outro passarinho, só que não cantava. e perguntou: quanto custa este? o vendedor disse 200,00. então o homem disse: não entendi! o que canta é mais barato do que o que não canta! então o vendedor disse aquele canta, mas este é que compõe as músicas.

Três homens se perderam em um deserto. E estavam desesperados para beber água.

Então encontraram um convênto de freiras, e foram pedir água para as freirinhas.

- Por favor, nos estamos há dias nesse deserto e não tomamos nem um gole de água.

As freiras, por sua vez, responderam:

- Não podemos trazer a água para cá, porem vocês podem entrar e beber água.

E eles:

- Tudo bem,nós entramos!

Mas as freiras falaram:

- Primeiro temos que capar vocês.

Ele não concordaram com isso e continuaram com sede.

Um dia depois eles não aguentaram e voltaram lá.

Chegando lá as freiras mandaram eles entrarem um de cada vez.

Os que ficavam de lado de fora escutavam os gritos dos seu companheiros.

Na vez do ultimo a freira foi explicar como ele seria capado:

- Nós capamos de acordo com sua profissão.Seu 1º amigo era açogueiro, nós fatiamos até cair. O 2º trabalhava em uma lavânderia, nós passamos até cair. E você o que é?

E ele começou a rir.

A freira perguntou por que ele estava rindo, e ele disse:

- Sou vendendor de picolé, vocês vão ter que chupar até cair.