Piadas

O Que que o leite de caixinha falou para o leite de saquinho?

Vem pra caixa vc tambem vem

O mineiro foi compar um cavalo chegando lá perguntou quanto custa esse cavalo branco então o vendedor disse é 500 e aquele outro preto é 300 então ele foi mais para frente e viu um cavalo marrom e perguntou quanto é esse 50 reais$ ah vou levar então o vendedor disse esse tem problema e mineiro retrucou mais eu quero assim mesmo quais são o problemas dele vendedor os problemas dele são quando vc fala pelo amor de deus ele para quando vc fala nossa senhora ele corre ah tá. Ai o cavalo disparou e mineiro aiiiii ta rapidooo pelo amor de deus ai o cavalo parou a 5 cemtimetros de um buraco imenso ufaaa!!! Nossa senhora quase cai no buraco

O que é o que é tem casca, mas não é fruta, tem miolo, mas não pensa?

Resposta: É o pão!

Dois loucos querem fugir do manicômio.

- Vai ser fácil - diz o primeiro - você vai olhar o muro. Se for alto, fazemos um buraco e passamos por baixo. Se for baixo passamos por cima. Entendeu?

- Entendi! - diz o segundo - Estou indo.

Pouco depois, o segundo louco volta.

- Não podemos fugir. O manicômio não tem muro.

uma vez 3 bebados tavam num montanha o primeiro pulou e falou:MULHERES!!!.e caiu em cima de mulheres o segundo pulou e falou:DINHEIRO.e caiu em cima de dinheiro ai o terceiro tava correndo e tropeçou em uma pedra e falou:MERDA!!!!!!!!!!!!.e caiu em cima de uma merda de 4 metros

sabe por que que quando uma loira morre o cérebro parece uma ervilha?

por que incha...

O bêbado pega o elevador e sem querer acaba dando um grande tropeção e bate o cotovelo no peito de uma bela morena. Para se desculpar, ele diz:

-Olha, eu acredito se o teu coração for tao macio quanto seu peito, você vai me perdoar!

A morena com cara de safada, olha para o bêbado e diz:

-E se seu pau for tão duro quanto seu cotovelo, meu apartamento é o 58!

Um bêbado foi ao banheiro completamente apertado. Chegando, ele baixou as calças, mas a pressa foi tão grande que ao invés do bêbado pegar em seu bilau, ele pegou no seu cinto. Ao terminar o serviço ele se deparou com sua calça completamente mijada e exclamou:

-Pow. . . Mijei na minha calça!

Um outro bêbado, que acompanhou tudo, disse:

-Também! Seu bilau é cheio de buraquinho!

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .

De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.

Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.

O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.

-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?

-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.

-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!

O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:

-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?

O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:

-Mandei, e daí?

O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:

-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?

-Vou te mandar tomar no cú!

Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:

-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!

E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .

Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.

O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”

Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.

O delegado, desesperado, falou:

-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?

O policial, saindo de mansinho:

-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vazelina?

Dois amigos estavam escalando uma montanha muito alta quando de repente um deles caiu.

O outro preocupado faz contato pelo radio e pergunta:

-Voce esta bem, quebrou algum osso heim

O que caiu responde:

-Estou bem e naum quebrei nada

O outro entaum diz:

-Sobe ai de novo que eu te espero blz

O que caiu responde:

-Naum dah poi eu ainda estou caiiinnn... PPPOOOWWW

O doutor da clinica queria fazer um teste com os loucos entao encheu uma banheira de agua e foi fazer o teste com os loucos ate que surge um parente de um loco e pergunta:

-Para que esse balde, essa collher ,esse copo e a banheira

O doutor responde:

-Para um teste para ver quem esta recuperado

O cara esclama

-Ah tah quem estiver recuperado vai tirar a agua da banheira com o balde pois eh maior neh

O doutor responde:

-Naum uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo

SITE-byJV

Dois bebados conversavam quando um disse para o outro:

-Nossa eu descobri um site muito legal!

O outro bebado entusiasmado perguntou

-Qual

-Eh assim o www.cavalo.com.com.com.com.com.com.com.com.com.........

Na frente de uma igreja,um vendedor de pipoca pronunciava a promoção:

-pipoca tamanho médio 1,50/grande 3,00.

O pipoqueiro percebendo que sua pronuncia não estava sendo boa resolveu fazer o pessoal comprar a pipoca dele da seguinte maneira:

padre:amém!!!!

pipoqueiro:doin!!!!!!!

Um caipira se mudou para a cidade grande,chegando lá deu aquela dor de barriga ele acostumado a cagar em qualquer lugar , viu uma mata e foi la fazer o seu serviço.

Ele estava cagando no mato e passou um cara de bicicleta e disse

-O CAGÃO

O caipira indignado respondeu

-O ANDÃO DE BICICLETA

GABRIEL ROSSI/SAO JOSE DOS QUATRO MARCOS-MT

O santista chegou na peixaria e disse:

-Ô cara, tem peixe ?

O peixeiro disse:

-Claro

Santista:

-Entao me dá um peixe aí

Aí chegou o Palmeirense no açougue:

- Ô cara, tem carne de porco ?

Açougueiro:

-Tem sim

Palmeirense:

-Entao me dá um pouco

Aí chegou o Sãopaulino:

-Tem filé "minhom" ?

Açougueiro:

-Aham.

Saopaulino:

-Então me dá um pouco.

E por ultimo o Corinthiano:

-Ô mané, tem braço ?

Açougueiro:

-Ahaan '

Corinthiano:

-Entao levanta porque isso é um assalto.

Pelé e sua esposa estavam passando por uma vitrine e Pelé viu um

smokin e sua mulher negou dizendo:

-Pelé e-terno!

A menina sai para andar de bicicleta.

Quando ve sua bicicleta ta quebrada na corrente.

-Mãe minha BIKE ta quebrada.

-Brinca de outra coisa.

-Ta.

-Pronto sua bicicleta ta arrumada.

1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.

3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.

4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!

6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Ocê é a areia do meu cimentu.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as frita.... o filé já chegou!

11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?

17. Ocê é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!

20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

O joaozinho adorava sua professora, no meio da aula ele diz pra proffessora:

-Posso dar aula?

-Claro q n joaozinho!!-a professora responde.

-Vou me suicidar ... !

-tabom !!- A professora responde.

Quando acabou a aula o Joaozinho fala pra professora:

-Prof. Posso ir na sua casa com vc?

-Nãaaaoo.-Responde a prof.

-Vou me suicidar ...

-Taaaaa.

Chegando na casa da prof. ,Joaozinho pergunta:

-Posso tomar banho com vc?

-Claro q n !!

-Vou me suicidarrrr ...

-Tabooom- Responde a professora.

Apos o banho joaozinho fala:

-Posso passar creme no seu umbigo?

-Naoooooo !

-Vou me suicidarrr...-reponde joaozinho.

-Tabommm-fala a prof.

Um tempo depois a professora fala:

- Joaozinho, esse n é meu umbigo!!!

-Eu sei professora,e esse n é meu dedo !

UM HOMEM ESTAVA MUITO BÊBADO MAR MUITO MERMO ENTÃO E~E CHEGA NO BAR E FALA:

BÊBADO.:ME DA UMA CAIXA DE CIGARRO HOLOWOOOOOOOOOOODO

GARÇON.: TÁ AQUI,SABIA QUE FUMO MATA???

BÊBADO.:ENTÃO PODE TROCAR E ME DÊ O QUE DÁ CÂNCER

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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ºººº

VOTEM AWE VLW ;D

BY:MARCELO