Piadas

Um belo dia três amigos estavam sobre a cobertura de um prédio fazendo a limpeza, quando um deles encontra uma lampada mágica, fica todo entusiasmado e chama seus colegas dizendo-lhes:

- olhe o que eu achei, uma lampada mágica, que tal dividirmos os três desejos, um para cada um.

Os amigos gostaram da ideia como pois todos os três tinham um velho sonho de voar.

Então o primeiro esfrega a lâmpada sai correndo pula do prédio e grita águia, se transforma em uma águia e sai voando.

O segundo sai correndo pula do prédio e grita pomba, se transforma em uma pomba e sai voando.

O terceiro também vem correndo vai pular do prédio tropeça e diz " Ai que BOSTA." e cai no châo. Plurrm!!!.

Um português veio para o Brasil. Entrou numa loja e viu uma máquina de refrigerante. Foi no caixa e comprou uma ficha.Colocou na máquina e apertou Coca-Cola. Comprou mais duas fichas e apertou Guaraná.

Voltou ao caixa e disse: "Me dê 50 fichas."

A Caixa respondeu: "Assim você vai acabar com as minhas fichas."

E o português retruncou: "Não vou parar de comprar enquanto estiver ganhando."

Uma loira vai ao médico e descobre que está gravida sabe o que ela pergunta?

Tem certeza que é meu?

P: O que é uma loira com peruca morena?

R: Inteligência Artificial.

SOBRE O CASAMENTO

ANTES - Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).

DEPOIS - Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES - Você me tira o fôlego...

DEPOIS - Você esta me sufocando...

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite...

DEPOIS - Duas vezes (ou uma) por mês...

ANTES - Os embalos de Sábado a noite...

DEPOIS - O futebol de Domingo a noite...

ANTES - Não Para!

DEPOIS - Nem Vem!

ANTES - Cueca de seda.

DEPOIS - Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES - Adoro suas curvas.

DEPOIS - Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES - Croissant e capuccino.

DEPOIS - Café e pão com margarina.

ANTES - Você fica tão sexy de preto...

DEPOIS - Suas roupas são tão deprimentes...

ANTES - Camarão.

DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Biquíni "Asa delta"...

DEPOIS - Maio tipo americano...

ANTES - Garrafa de vinho.

DEPOIS - TANG sabor de uva.

ANTES - Camisa dentro da calça...

DEPOIS - Barriga fora da calça...

ANTES - Não acredito que tenhamos nos encontrado...

DEPOIS - Não acredito que acabei ficando com você...

ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando...

DEPOIS - Levanta seu molenga, que tá na hora...

ANTES - Família Manccini.

DEPOIS - Disque Pizza.

ANTES - Vem ca benzinho que eu esquento seu pezinho...

DEPOIS - Sai com esse pé frio pra lá...

ANTES - Perfume francês.

DEPOIS

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangeira

Um dia um maloqueiro lindo forte entrou na masão

e começou a se deliciar com as magas, ai chegou a

dona da casalevou o rapaz dendro da casa e disse:

- Venha aqui me siga

Ela gostou dele e levou ele para dentro da o

quarto dela.

Ela tirou a roupa e disse:

- Venha com tudo.

Ele pegou ela olhou para os peitos grandes dela

e começou chupar os peitos, lamber, mama , agarar.

- Ai chegou o marido dela e disse:

Você esta morto.

- Por que -o maloqueiro disse e tirou uma

trinta e oito.

Ai o marido dela disse:

-Porque leite com manga faz mal.

- Sabes qual é o cúmulo do barulho

Duas caveiras transando em cima de uma folha de zinco

Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua

farmácia. O local era freqüentado por senhoras

idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua

mesmo gritou outro português, o Sr. Joaquim:

-Oh Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!

O português Manoel, percebendo o horror das senhoras

que ali se encontravam, retrucou em voz alta:

-Cuidado com a língua Seu Joaquim!

Ao que o portuga Joaquim respondeu:

-Então dá-me duas.

Manuel veio ao Brasil e estava fazendo compras quando encontrou uma caixinha cheio de palitos. Perguntou para um homem o que era aquilo? Ele respondeu que era uma caixa de fósforo.

O português a comprou e antes de viajar novamente para Portugal resolveu testá-la.

Chegando em Portugal ele encontrou com Maria e disse:

- Maria, olhe o que eu trouxe do Brasil. É de fazer fogo, e está tudo testadinho!

O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.

- Agora, meus irmãos, podereis voltar s ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura - avisou o charlatão.

A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.

- Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não resuscitar mortos.

Nada como ser poliglota

Japones

Adivinhador: komosabe.

Bicicleta: kasimoto.

Bebado: yochi tomo whiski

Cafe amargo: takaro azukar

Top Less: sakare ateta.

Diarreia: kagasoagua.

Fim: saka-bo.

Fraco: yono komo.

Fazer amor: coito-coito.

Hemorroidas: kukidoi

Impotencia sexual: mepinto nofunka.

Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha.

Meia volta: kasigiro.

Bar: boti kin.

Piloto: popoko memato.

Precavido: nokomo sincondon

Prostituta: semoleo nocomo.

Se foi: non-ta.

Acabou a gasolina: yamimoto nonanda

Vice-campeao: kuasi-ganho.

Ainda tenho sede: kiro maisagwa.

W.C.: akikisicaga

Russo

Conjunto de arvores: boshke.

Insecto: moshka.

Cao comendo Donuts: Troski maska roska.

Piloto: simecaio patatof.

Prostituta: Lewinsky.

Sogra: storvo.

Viuva jovem: vagina seminova.

Alemao

Abrir a porta: destranken.

Bombardeio: bombascaen.

Chuva: gotascaen.

Sogra: ajjj.

Vaso: frasko.

Arabe

Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.

Elevador: alicima vai

Beijo: saliva-vai-saliva-vem.

Necessito um banho: molhamed.

Chines

Cabelo sujo: chin-champu.

Descalco: chin chinela.

Top-less: chin-chu-tia.

Hemorroidas: cu-chai-chang

Escandalo sexual: Clin ton.

Excitado: yaminabo taduro.

Cornudo: chi-frudo

Naufrago: chin-chu-lancha.

Nudista: chin-calcao.

Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.

Veneno: bai gon.

Ingles

Banheira giratoria: Tina Turner.

Individuo de bom autocontrole: Auto stop.

Copie bem: copyright.

Talco para caminhar: walkie talkie.

Toreada homossexual: gaytorade.

Italiano

Coracao: mio cardio.

Mosquito: Il avione de l'habitazione.

LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO

Lição número um:

Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.

Um coelhinho viu o urubu e perguntou:

* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?

* Urubu respondeu:

* Claro, por que não?

Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.

Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.

Moral da historia:

Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.

Lição número dois:

O peru estava batendo papo com o touro.

* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas

não tenho forca.

* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro,

explicando:

* Ele tem muitos nutrientes.

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca

necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.

No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao

segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do

búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.

Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.

Moral da historia:

Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.

Lição número três:

Era uma vez um pardal cansado da vida.

Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.

Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não

poder mais voar e caiu na neve.

Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em

cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.

Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu.

Moral da historia:

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;

2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda,

conserve seu bico fechado.

Como português tira a manga do pè?

ELe sobe no pè e ve se tà madura e logo depois ele

dese e taca pedra.

Certo Judeu, foi fazer uma campanha missionária de

evangelização, numa cidadezinha de interior. Lá, deu ordem a seus companheiros missionários que distribuisse panfletos, que saissem os carros fazendo propaganda em alto-falantes, pela cidade. Estando, todos da cidade avisados, montou um palanque na praça, colocou um biombo no palanque e todos já esperavam por milagres como havia prometido o Judeu.

Havia dentre os assistentes um fanhoso e um aleijado chamado Pedro.

Disse o Judeu aos dois: Vão para trás do biombo.Fez o Judeu, uma oração fervorosa e, tendo terminado disse ao microfone: Pedro! Lança para cá as moletas. Perguntou então: E aí fanhoso! conta o que está acontecendo? E o fanhoso, ainda fanho respondeu: O Pedro caiu!

O judeu se perdeu na mata africana, durante um trabalho de evangelização. Como já estava ficando

tarde, ele disse consigo mesmo. Preciso encontrar

o acampamento antes que algum bicho me coma!

O judeu, depois de andar um tanto, encontrou uma

clareira más, que azar! Lá estava umenorme leão.

O judeu, lembrando-se das palavras da Biblia, disse: Óh! o Senhor fechou a boca dos leões na cova onde Daniel foi lançado.Eu vou orar e pedir o mesmo.

Tendo ajoelhado-se, orou e agradeceu ao Senhor por ter fechado a boca do leão, e creu!

Quando se levantou, olhou, já meio alegre más viu que o leão, também ajoelhado, de patinhas postas, também agradecia ao Senhor pelo desejum.

O filho curioso pergunta ao pai:

- Pai, porque o nome da minha irmã é Nuvem Azul?

- Porque a primeira coisa que eu vi quando ela nasceu foi uma nuvem azul.

E o filho retorna:

- Pai, e porque o nome do meu irmão é Árvore Verde?

-Porque a primeira coisa que eu vi quando ele nasceu foi uma árvore verde. E chega de perguntas Cachorro Cagando!

dizem que estão colocando hormonio feminino na cerveja,

é, porque quando o homem bebe, só fala besteira

e dirige muito mal

Um rapaz se confessa:

- Padre, eu toquei nos seios de uma mulher.

- E você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - perguntou o padre.

- Por cima da blusa - respondeu o rapaz.

- Burro! Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

o filho pede a explicação para o pai de como funciona o governo.

o pai, para que o filho possa entender melhor, faz uma comparação que é a seguinte:

Meu filho imagine que a nossa empregada (Glórinha) é a classe assalariada

O seu irmãozinho de seis meses é o povo;

Eu sou o capitalismo;

Sua mãe é o governo.

E assim o pai tenta explicar para o filho como é constituido o poder.

Depois da explicação todos vão se deitar.

No meio da madrugada o garoto acorda e vê seu pai na cozinha transando com a empregada, logo depois vê seu irmãozinho de seis meses chorando e pedindo o socorro da mãe, e vê sua mãe dormindo no quarto dela.

No dia seguinte o garoto chega para o seu pai e diz que compreendeu como funciona o poder e diz:

O capitalismo fode os assalariados.

O povo pede socorro ao governo que fica sempre de olhos fechados o que faz com que o povo continue na merda.

p:conhesse a piada da galinha manca ? nao?!

r:caiu!!!

p:conhesse a piada da filha da galinha manca???

r:nao caiu nao , ta andando de muleta!!!