a mulher e a foca
qual a diferença entre a mulher e foca?
uma fede a peixe, faz muito barulho e tem bigode;
e a outra vive no mar.
Aula sobre amor
A professora chegou na sala de aula e falou:
-hoje nós vamos falar de amor.Mariazinha diga oque é amor?
-Amor são dois velinhos passeando.
-Muito bem Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
-Joãozinho oque é amor?
-Amor são dois cara em cima de uma moto correndo á 100 km por hora pra cair num penhasco.
-Mas oque tem de amor nisso Joãozinho?
-Ó professora oque tem de amor eu não. Mas que os dois vão se fude vão.
INFERNO 7
O cara morreu, e logo foi pro céu. Chegando lá bateu na porta de São Pedro pedindo para entrar, mas São Pedro logo falou:
-Aqui não tem vaga não, tá lotado.Quando alguém reencarnar eu te aviso.
-Mas enquanto isso aonde eu vou ficar?
-Dá uma passadinha no inferno e depois eu mando te chama. Disse São Pedro.
Mas como eu faço pra chega no inferno? Pergunta o cara.
À, vai descendo aí que você acha.
Então o cara foi descendo, descendo e logo avistou um lugar onde os homens estavam todos metendo entre si, e as mulheres normais, quietas.
Então o cara logo chegou para um rapaz e perguntou:
Por favor você poderia me informar se aqui é o inferno?
Então o cara responde:
Não aqui é o RIO GRANDE DO SUL
Invejosas
Se vcs loras fossem taum bonitas e keridas pelos homens como nos loiras vcs naum estariam inventando piadinhas !! tem morenas q nem vcs q pintam o cabelo de loiro, kerem ser q nem agente mais naum conseguem, q peninha!!!
Cérebro 4
Um cientista chega na loja de cérebros e o vendedor logo lhe pergunta que tipo de cérebro ele procurava.
Apontando para um vidro com um cérebro dentro, o cinetista pergunta
- Quanto é o kilo do cérebro?
O vendedor logo responde
- Esse cérebro é de advogado, custa R$ 20 o kilo!
Apontando para outro vidro, a mesma pergunta
- Aquele alí! Qanto custa?
O vendedor responde
- Esse é cérebro de médico, custa R$ 45 o kilo
Apontando para o último vidro da prateleira ele pergunta
- Quanto é o kilo deste alí?
O vendedor responde
- Esse é cérebro de loira, custa R$ 7.000 o kilo
O cientista surpreso pergunta
- Ué, por que tão caro?
o vendedor num sorriso responde
- O senhor nem sabe como é difícil juntar um kilo de cérebro de loira!!!
Na esquinas da vida
Meia-noite. Dois homens cruzam uma esquina e um deles pergunta:
- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui perto?
- Não! Não vi nenhuma!
- Ótimo! Então passe-me a grana, seu babaca!
O avião 18
Era a primeira vez que Joãozinho ia viajar de avião;Ai o pai disse:
-PORRA!!!
-Pai o que è porra???
-È esse avião que não voa.
Depois a mãe disse:
-BUCETA!!!
-Mãe o que è buceta???
-È esse cinto que não fecha.
Depois o irmão falou:
-"FI DA PUTA".
-O que è fi da puta???
-È esses passageiros.
Ai o Joãzinho cresceu foi ser piloto,chegou là no avião e disse:
-Atenção seus fi da puta apertem a buceta que essa porra vai voar.
Canoa furada!
Um avião estava sobrevoando o oceano Atlântico com
um brasileiro, um alemão e um português a bordo.
Em dado momento, o avião entrou em pane e eles
foram obrigados a fazerem uma aterrisagem forçada
em uma ilha no meio de oceano. Ao descerem do avião, perceberam que a ilha não era deserta, pois a 40 anos atrás uns excursionistas chegaram na ilha depois do naufrágio de seu barco e nunca mais puderam sair dali. Agora, armados até os dentes de lanças e pedaços de paus viram no portuga, no brasileiro e no alemão a chance de construirem uma embarcação com suas peles e fugirem da ilha. Então um deles diz:
- Vocês 3 serão mortos, e com a pele de vocês vamos construir uma canoa. Mas para não dizerem que somos ruins vamos conceder um pedido a cada um.
Então, o brasileiro vendo que iria morrer, tratou de pedir logo:
- Eu quero saborear pela última vez uma pinga da boa!
Então o nativo tratou logo de conceder o pedido do brasileiro dando-lhe uma pinga pura. Após beber, mataram o brasileiro, tiraram sua pele e esticaram nos paus da jangada.
E então o matador perguntou ao alemão:
- E você o que deseja?
O alemão pensou, pensou, e disse:
- Eu quero saborear minha última taça de chopp.
Seu pedido foi concedido e depois de ter bebido o chopp, mataram o alemão e esticaram sua pele nos paus da jangada.
Então viraram para o português e perguntaram:
- E você portuga o que deseja:
O português, mais que depressa pediu um garfo.
Os matadores não entenderam o pedido, mas como seria a última coisa que o portuga pediria trataram de atendê-lo.
E pegando o garfo, o portuga começou a deferir golpes contra todo o seu próprio corpo, dizendo:
- Que canoa o quê!
Café Soluvél
O PARANAENSE PERGUNTA AO GAUCHO PORQUE NÃO TOMA
CAFÉ SOLUVÉL.
O GAUCHO RESPONDE PORQUE NO CUADOR É MELHOR.
Mortes...
Tenho um amigo que morreu de vinho branco, sabe como?
R: Ele ia atravessar a rua e estava vindo um carro verde, aí vinho branco que o atropelou...
trocando as letras 3
A professora pediu para que a classe escrevesse num papel sobre o que gostava.
Joaquim: Macarrão
Vasconcelos: Nhoque
Cassilda:Sorvete
Joãozinho:eu gosto de "TU".
Então todos entregaram a professora.
A professora admirada com a resposta de Joãozinho responde:
-Ah, Joãozinho! Muito obrigado, mas escreve outra coisa.
Então Joãozinho escreveu: TOTA-TOLA
Zé eJoaquim
doi ratinhos, Zé e joaquim, estavam deitados em um beliche.
Zé, que estava deitado em cima, estava fumando e deixou cair uma cinza de cigarro na testa de Joaquim.
Qual o nome do filme?
R: Me queimou Zé.
Filme verdadeiro: Mickey Mouse
Japones Ipinotizador
O jaones estava sentado em frente a um aguario olhando para um peixe, e todo movimento que ele fazia o peixe acompanhava. Logo depois chegou um protugues e perguntou: Japones como vc faz isso.
O japones respondeu: É facil voce senta em frente do aguario e fixa sua visão no peixe e com o poder de persoassão vc ipnotiza o paixe e ai elefaz o que vc fizer. Então o protugues falou: Posso tentar. Pode! Disse o japones.
Alguntempo depois o japones volta para ver se o portugues conceguiu, e la estava o portugues blup, blup, blup.
charadas sobre advogados II
P.O que acontece quando vc enterra seis advogados
na areia até o pescoço?
R:Falta areia!
P.Como vc chama 500 advogados no fundo do oceano?
R:Um bom começo!!
P.Qual a diferença entre o poker e a lei?
R:No poker se vc é pego roubando vc vai preso...
P.Um advogado e o Collor pulam de um edifício,quem
vai se esborrachar no chão primeiro?
R:Quem se importa??
P.Qual a diferença entre o advogado e a cabola?
R:Você chora quando mete a faca na cebola...
P.O que vc precisa quando tem cinco advogados en-terrados até o pescoço de concreto?
R:mais concreto!!
$$ Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas.No lugar de ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram
três razões para tomar esta decisão:
1.Existem no momento mais advogados do que ratos
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados e,emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos
3. Não importa o que vc tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
$$. Boas notícias:um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco.
Más Notícias: Havia três cadeiras vazias.
$$.Ela:-vc não gosta mais de mim?
Ele:-vc só está nervosa.Porque não compra algu-
ma coisa para se sentir melhor?
Ela:-Como o quê?
Ele:-Que tal uma viagem pela Europa?
Ela:-Não.
Ele:-Que tal um novo mercedes?
Ela:-Não.
Ele:-Então o que vc quer?
Ela:-O divórcio.
Ele:-(pausa) Eu não esperava gastaqr tanto....
Jesus,vai a mercearia
Jesus tinha acabado de se mudar para uma cidade nova sua, mãe madou que ele fosse a venda comprar, fúba,eele disse:
- como vou saber onde é ?
- é fácil filho onde estiver cheio de gente você entra.
- certo, mãe. e lá foi ele,Jesus passou em frete a mercearia mas, ela estava vazia e disse ele:
não é aqui, passou em frente a padaria e estava vazia, aí, ele passou em frente uma igreja e ela estava lotada,e disse ele:
- é, aqui. ele entrou e disse ao padre moço eu quero uma coisa.
e o padre disse:
- entre no final da fila
e JESUS disse:
- está bom
aí o piano comrçou a tocar e as pessoas começaram a cantar:
- Jesus, veio aqui para nos salvar, Jesus veio para nos salvar, ele veio nos salvar. e Jesus respondeu:
- mentira que eu vim, aqui para compra fubá
pancada na cabeÇa
a professora perguntou para joanzinho.
-joanzinho quantas partes se dividea cabeça ele respondeu
-depende da pancada?
O avião
Uma loira e uma morena cairam de um avião, qual cai primeiro ?
A morena,pois a loira parou para pedir informações
