Piadas

Estavam três anões conversando, daí o primeiro olha para baixo e fala:

_ É, eu acho que eu tenho a menor mão do mundo, quer saber de uma coisa, vou mandar uma carta lá para o livro dos recordes...

Daí o segundo também olha para baixo e fala:

_É, eu acho que eu tenho o menor pé do mundo. Quer saber de uma coisa, também vou mandar uma carta para o Guiness Book.

Aí, o terceiro olha para baixo e fala todo entristecido:

_Eu acho que eu tenho o menor pinto do mundo, já que vocês estão mandando, também vou mandar...

Depois de um mês chega a carta com a respostas. Daí o primeiro fala:

_Beleza, entrei para o livro dos recordes, eu tenho a menor mão do mundo...

O segundo fala:

_Iupi!!! Entrei para o livro dos recordes também, eu tenho a menor mão do mundo...

Aí, o terceiro resmunga...

_Droga, quem será esse tal de (aí você coloca o nome da pessoa para quem você estiver contando)

EX: _Droga, quem será esse tal de joazinho...

A professora perguntou na sala de aula:

- Existem 3 pássaros no muro, e um homem dá um

tiro num deles. Quantos pássaros sobram?

Mariazinha prontamente resondeu:

- Dois, fessora.

E Joãozinho retrucou:

- Nenhum, fessora, porque o barulho do tiro vai

espantar os outros dois.

- Muito bem, Joãozinho, gostei do seu raciocínio.

disse a professora. E ele, em seguida:

- Fessora, posso fazer uma pergunta prá senhora?

- Claro, pode sim...

- Tem 3 mulheres sentadas num banco da praça,

cada uma com um picolé na mão, a primeira lambendo,

a segunda chupando e a terceira mordendo. Qual

das 3 é casada?

A professora titubeia e responde, quase que

perguntando:

- A que tá chupando?

E Joãozinho:

- Não, fessora, é aquela que tem a aliança na mão

esquerda. Mas eu gostei do seu raciocínio!!!

Sabe o que a minhoca foi fazer no prato de macarronada??

R- Pensou que era uma suruba.

o camarada olha para o ceu e ve uma aguia voando

com uma garrafa de 51 debaixo da asa, qual o nome do filme?

aguia de fogo

porque que a loira toma banho de porta aberta?

para ninguem olhar pela massaneta.

MInhas carrissimos irmons,quem crio o mundo fo deus,ontem fo dia santo,fo de alegria ,fo de satisfaçon.

na sema que vem terremos prrossisson,mas non serra como a do ano paasado como os home se mestrruava com os mulheres.

Ela serra combosta de duas filas,uma combosta de criaças e outrra de mulherres.

Todas as mulherres deverron vir de veu,quem non tiver vem cu do mae,cu do tia,cu do vo,o vem co cu de quem quiserr.

Mais um aviso, non amarrem suas cavallas no pau da igreja pois aque pau non serr da igreja , ser meu.

Parra os vaqueiiros ottro aviso , non entrrrem de esporras na igreja o von esporrar na gente!

Non guardem suas cavalas no cemiterrio da igreja se nao eles piçam,equando voces morrem piça voces tambem.

As garrotas non deven piçar na grama,von piçar na grama de suos cassas.

No final terremos grrande chupada assim:esticarremos um pau collocarremos um parril,

enton os homens ficon na punta do parril!

Mais informaçoes , estarrei na putarria da igreja.

Jaco queria anunciar a morte de Sarah,entao foi ao jornal e disse ao editor:

-Bota aí "Sarah morreu."

Mas meu senhor ate 5 palavras editadas é o mesmo preço!!

-Entao bota aí "Sarah morreu.Vendo FIAT Uno."

Um cara pede para o atendente de bar uma cachaça bem forte. O atendente dá uma cachaça e o cara diz que ela não estava forte.O atendente pegou a cachaça e misturou ela com muitas coisas entre

elas bala. O atendente deu a cachaça e cara disse que a cachaça estava ótima.No outro dia o mesmo cara aparece e diz: Ei atendente me dá uma cachaça daquela ,mas vê se nào bota bala porque quando eu fui soltar um pum matei meu cavalo!

Um portuga e um brasileiro discutem para saber quem é mais FULEIRO.

O portuga fala:

-Vamos decidir isso ! Você dorme e eu apronto com você, amanhã vc vê o que eu fiz!

Chega a noite o brasileiro dormindo,o portuga pega uma lata de merda e joga em cima do brasileiro.

De manhã o brasileiro olha toda aquela merda em cima dele e fala:

- A portugues filho da puta, me encheu de merda!

Chega a noite do outro dia e o portuga está dormido,o brasileiro arrasta a cama do portugues para perto da janela, pega uma corda e uma pedra, amarra uma ponta no pau do portuga e a outra na pedra que é posta no peito do dorminhoco.

De manhã o portuga acorda e fala:

-Não disse que esses brasileiros são burros pra caralho!

ENTÃO ELE PEGA A PEDRA QUE ESTA NO SEU PEITO E JOGA PELA JANELA.

Iam caminhando pela floresta,um italiano,um brasileiro e um japonês.Quando encotraram uma tribo de indios que disseram:

_ vocÊs sò saem daqui se os três juntos tiverem

no total 50cm de pau.

Ai o italiano mostrou seus 26cm, o brasileiro mostrou seus 22cm e o japonês mostrou 2cm.como eles completaram os 50cm conseguiram sair. E depois eles estavam comentando e o italiano falou:

_ vocês tiveram sorte que eu sou aleijado.

O brasileiro disse:

_Que nada se eu naõ estivese là vocês estariam perdidos.

Ai o japonês vira e fala :

_ A sorte suas è que eu estava de pau duro.

Estava o cara desconfiado de ter alguma doença.

e foi no médico mau entrou o médico falou ,

voce está com aids ele surpreso pergunta:Como

eu exijo um exame . E o médico responde;como

quiser,amanha traga uma amostra de sua urina.

O cara pensou vou pegá ele.

Pegou urina dele ,da filha, da esposa,do cão,

e pois a gasolina de seu carro.

No dia seguinte foi ele alegrão.

toma a urina que cê mando trase.

E ele respondeu:sua filha tá gravida,sua mulher esta entrando na menopausa,seu cachorro tem verme

seu carro tá fundino o motor e o senhor tem aids

O seu Zé estava fumando e jogou a bituca fora,,, e esta caiu em cima do rato que estava passando.

O rato irritado gritou com o Zé.

Qual o desenho ?

Me queimou Zé.

(Mickey Mouse)

Joãozinho esta indo muito mal de matemática.Os pais já tentaram de tudo:

aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia,

nada adiantou. Ai ouvem dizer que ha uma escola de freiras no bairro que e

muito boa, e resolvem fazer mais uma tentativa. No primeiro dia, Joãozinho

volta para casa com a cara seria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo

cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A

mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos

estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas. Um dia,

Joãozinho

volta para casa com o boletim, que entrega a mãe. Nota 10 em matemática! A

mãe não se contem e pergunta:

- Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito? Foram as freiras?

Joãozinho balança a cabeça negativamente.

- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a

estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?

Joãozinho olha para a mãe e diz:

- No primeiro dia quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais,

percebi

que eles não estavam brincando.

Certo politico escreveu na lousa um monte de promessa de que iria fazer.

Foi um menino e apagou tudo.

Qual o nome do filme?

P:O APAGADOR DE PROMESSA.

Dois gauchos transando , e o que estava enrabando

o outro começou a dar bejos na nuca.

e o outro

Um senhor fura o pineu do carro bem no meio da BR

Dai ele avista uma placa avisando que tem uma borraccharia à 10km

Chegando lá, ele fala com o mecânico que diz:

Olha, macaco eu tenho dois, mas um esta quebrado e o outro está ocupado. Agora só com seu João, diz o mecânico.

É longe? Pergunta o senhor.

Fica à 18km.

Após andar os 18km, já canssado, ele fala com seu João.

Seu João responde:

Rapaz eu tenho 3 no sabe? Agora como cê vê tá tudo ocupado.

O senhor pergunta:

Voçê não conhece ninguem que tenha um macaco não?

Seu João responde:

Oi, conhecer eu onheço, más...

Más o que? Pergunta o senhor.

Fica aqui perto, mas eu não aconcelho a ninguem pedir nada à ele, porque o veio é bem ignorante.

O senhor já canssado diz:

Deixe comigo. Se ele é iginorante, eu sou mais ainda.

Seu João diz: rapaz!!!!!!!

Ele responde: deixe comigo, eu não tó dizendo.

Chegando na casa do veio,o senhor bate na porta.

O vieo sai na porta e diz:

Boa noite senhor, em que posso ajuda-lo?

E o senhor responde:

Empreste se quiser, se não quise, não empreste, engula essa merda que eu não quero mas não seu veio mão de figa.

O Manél vai passar as férias no Brasil. Chegando lá, em uma das ruas mais movimentadas de São Paulo, ele, muito desorientado, procura um hotel.

Quando ele chega a um hotel, pede um quarto para solteiro e vai descansar. De repente, dá no Manél, aquela vontade doida de cagar. O Manél, desesperado à procura de um banheiro em seu quarto, e no desespero, com o dito cujo já quase sem freio, ele acha uma sacola e dá aquela cagada legal.

No outro dia, o Manél, vai para a rua, com a missão de dar o fim aos seus restos fecais. Nisso aparece um vendedor de balanças:

- Bom dia meu senhor! Quer testar a qualidade das minhas balanças?

E o Manél tenta explicar:

- Naum!!! Naum perciza!!

E o vendedor inssiste:

- Ora, é rapidinho, passa a sacola para cá!

E o vendedor não sabendo que material contínha aquela sacola a pega e pesa:

-945 gramas! Viu só?! O senhor foi enganado!! Aqui deveria ter 1kg.

E o Manél fala:

- Mutho obrigado! Agorah percizo irr...

E rapidamente é cortado pelo vendedor:

- Espere um momento...

E o vendedor foi ver o que tinha na sacola!!! Espantado, ele falou:

- Olha aqui meu senhor. Eu tô fazendo o meu trabalho com muita dignidade, e o senhor faz isso??

O vendedor jogou a sacola de merda na cara do Manél e saiu xingando até a mãe.

No mesmo dia, o Manél voltou para casa. E estranhando sua rápida viagem, seu amigo pergunta:

- O qui faziss aqui tum cedo???

E o Manél responde:

- Ah! É qui si tu num cagaris 1kg di meirda, elis ti jougam na cara!!!!

Um dia a noite, um violeiro que acompanha o divino, bateu na casa de uma velhinha, pedindo poso...

A velhinha que tinha uns 75 anos, e já era viuva a uns 30, na hora recolheu o homem, pensando que ia tirar todo o atraso.

Então a velhinha arrumou a cama do violeiro no mesmo quarto que o dela, mandou que o mesmo ficasse a vontade, enquanto a velhinha cheia de esperança estava no banheiro se arrumando...

Quando a velhinha entrou no quarto a surpresa...o violeiro feito “morto” dormia no sono mais profundo do mundo, então a pobre velhinha deitou-se e também dormiu.

No outro dia quando o sol querendo a apontar, o violeiro levantou, e notou que a velhinha já tinha se levantado, e estava passando o café, em sua cozinha.

então o homem pegou uma caneca, foi ate a o quintal para tomar o seu café...quando notou uma cena estranha. A velhinha tinha em sua posse no seu quintal cerca de 5 galinhas e 90 galos.

Achando estranho o violeiro perguntou a velhinha

- Minha Senhora porque 90 galos para apenas 5 galinhas ?

Então a velhinha fula da vida respondeu

- Meu Senhor apenas 1 e galo, e resto e tudo violeiro...

Dois médicos avaliavam os loucos durante seu banho de sol...

Todos se esbofeteavam, pulavam, gritavam, etc...

Dois loucos estavam sobra uma grande pedra,um deles pescava no concreto trocando a minhoca do anzol à toda hora. O outro estava fumando, bem quietinho.

Os médicos concluíram que o pescador estava mesmo mal, porém o outro poderia ter alta... quando o pescador disse:

-Zé?!...aqui tá muito ruim, vamos mudar de lugar...

O quietinho jogou o cigarro, e passou a remar!

Manoel, cansado de sua vida de barbeiro em Lisboa, chamou maria e conversaram para ver se vinhan ao Brasil para tentar uma vida nova.

Ao chegar, manoel tinha apenas R$1000 no bolso e comprou um fucão.

Para inaugura-lo, saiu para dar uns "Pau" com o Fuque, mas Manoel não sabia nenhuma merda sobre dirigir.

Saiu barbarizando, sendo chamado de tudo quanto é nome, até que um o chamou a atenção:

Ao cruzar um sinal fechado, quase atropelou um alejado que gritou:

- Barbeiro!!!

Ao chegar em casa, contou para maria que os brazucas o conheciam, pois sabiam que ele era barbeiro em Lisboa. Maria não acreditou, e saíram para confirmar. Mas de novo de Fuque.

Dessa vez, maria estava no volante, e quando quase atropelou um pedestre, esse pedestre gritou:

- Filha da Puta!!!

Aí manoel falou:

- Viu, maria, conhecem até tua mãe.