Piadas

O cara chega no médico e diz.

-Doutor tem um jacaré em baixo da minha cama.

E o doutor.

-Não tem nenhum jacaré em baixo da sua cama pegue

esse remédio e va para a sua casa.

O cara volta para casa.

Depois de 1 ano a mulher se encontra com o doutor

e diz.

-Caramba já faz tempo que eu não vejo voce e seu

marido?

E a mulher.

-A ele foi comido por um jacaré

O Joaozinho estava em sua escola quando a professora diz:

_Amanha irei fazer uma chamada diferente,na hora de responde-la voces teram que falar uma cor e nao vale repetir cores.

Chegando em casa Joaozinho pede para sua mae dizer uma cor que ninguem vai falar,e ela diz azul marinho.

Na escola a professora começa a fazer a chamada:

-Mariazinha.

e Mariazinha responde:

_Rosa

e a chamada continua,até que um NEGAO que senta na frente de Joaozinho responde azul marinho,e logo depois a professora chama o Joaozinho que bravo responde:

_PRETO FILHO DA P...

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.

- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!

O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.

- Pronto, meu senhor! Aqui está!

- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!

- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.

- Não me interessa! Quero que corte tudinho!

- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?

- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Um bêbado estava tentando enfiar uma chave em um

poste de luz, quando um guarda chega e pergunta:

-Eu acho que niguém está em casa!

-Como não? A luz está acesa no último andar!

P= O pai da Maria tinha 5 filhas Pata, Peta, Pita,

Pota e...

r= Maria, porque o PAI DA MARIA tinha 5 filhas...

P:Vc sabe qual é o cúmulo da aflição?

R:Escorregar num escorregador de gilete, cair numa piscina de limão, se enxugar numa toalha de alfinetes e vestir roupas de Bombril

A LOIRA,CHEGANDO NA LOJA FOI LOGO PEDINDO,MOÇO

MOÇO

QUERO CONPRAR AQUELA TELEVISÃO QUE ESTA LA NA

Três amigos,num imenso deserto,encontram uma lâmpada de onde sai o gênio que concede um desejo a cada um...Só que a regra seria a seguinte:Haveria uma piscina à frente de cada um deles,e,antes da piscina,um trampolim,de onde deveriam saltar,e gritar o que queriam...

E,foi o primeiro(um brasileiro):

...Correu,correu,correu...pulou no trampolim, e,gritou:

_Mulher!!!!-Caiu numa piscina cheia de mulheres.

Foi-se o segundo(um escocês):

Correu,correu,correu...pulou e gritou:

_Cervejaaaaa!!!!!-como o primeiro,mergulhou na cerveja.

Já o terceiro....(um português):

Correu,correu,correu...foi pular no trmpolim, pisou no prego que o segurava,e,gritou:

_Mas que Meeeerdaaaaa!!!!!!!!!!!!!

Um sujeito estava no bar e quando olhou o relógio começou a ficar desesperado...

- Meu Deus já são meia noite e eu tô aqui ainda, minha mulher vai me matar por ter chegado bêbado a uma hora dessas.

Então o amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho...

- Faz como eu faço com minha patroa... chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobrtor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete para ela delicioso, quando você terminar ela vai esta feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde além de ficar super contente no outro dia.

Então o cara foi para a casa... entrou devagar... abriu a porta do quarto sem fazer barulho... dirigiu-se a cama e se meteu debaixo do lençol. Subiu o pijama e caiu de boca... se atracou com a mulher deixou ela louca; ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar foi ao banheiro tomar um banho.

Quando ele chegou la viu um bilhete pendurado no espelho...

-"QUERIDO... NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VIZITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!!! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS... BEIJOS!!!!!!!

p:Qual a diferença entre a mulher e o cd?

r:Ambos só prestam quando estão novos.

...e o pai falou:

- Ibraim já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez:

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então pode dar a descarga...

Quando criou o homem, Deus choamou-o e disse:

- Homem, eu tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.

E o homem respondeu:

- Senhor, dai-me primeiro a notícia boa!

E Deus disse:

- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: Uma cabeça e um pênis.

O homem então perguntou:

- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?

Deus respondeu:

- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez...

Em compensação, quando Deus criou a primeira mulher, disse-lhe:

- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia^...

- Qual é a boa meu Deus?

- A boa é que você foi criada com dois órgãos importantes: O cérebro e a vagina.

E qual é a ruim, meu Deus?

- O sangue em seu corpo será muito, como não usarás o primeiro órgão, então vazarás pelo segundo todo mês.

Tava um bêbado no bar até as tantas, o dono já puto da vida diz para ele:

-Pô cara, vai embora!

O bêbado responde:

-Hic, já que você me expulsou, eu vou indo...

E o dono do bar fala:

-Vai com Deus, vai...

Ao sair do bar, o bêbado tropeçou num batente e quase que caiu. Olhou pra trás e disse:

-Ô Deus, se quiser vir comigo vem, mas não empurra não, hein?!

Qual o cumulo da maldade?

R.colocar tachinhas na cadeira eletrica.

Qual o cumulo da sorte?

R.Ser atropelado por uma ambulancia

Qual o cumulo da curiosidade?

R.Olhar pelo buraco da fechadura de uma porta de vidro.

Oque come um canibal vegetariano?

R.A planta do pe e a batata da perna.

Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista:

__Tem algum quarto sobrando aí?

__Tem só um, mas tem um negão lá, o senhor teria que dividir o quarto.

__Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel.

E no quarto.. O negão... O com o portuga já dormindo...

__Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem !E pintou.

No dia seguinte: toc, toc, toc ;era o recepcionista que tava batendo na porta chamando o portuga. O portuga sai daquele jeito mesmo, todo despenteado e pintado de preto. E já na rua, ele passa em frente a uma vidraçaria, se olha num espelho e diz:

__Puts grila, que recepcionista mais burro, acordou o negão ao invés de me acordar.

Lá ia o Manoel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.

Este esta lendo um livro.

__Que livro estas a ler?

__E um livro de Lógica.

__E o que e lógica? Pergunta o Português.

__E o seguinte: responde o Brasileiro procurando um exemplo,

O que você tem ai nesse saco?

__Comida para peixes. Responde o Português.

__Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!

__Estas certo! exclama o português.

__Se tem aquário deve ter peixes!

__Estas certo!

__Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!

__Estas certo!

__Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!

__Estas certo, opa!!!!!

__Então Mato é LÓGICA!!!!

E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também

Andando outro dia encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou:

__Que livro estas a ler, Manuel?

__E um livro de LÓGICA! exclamou o português todo contente.

__E o que e lógica?

E o Manuel, todo professoral, disse:

__Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????

E o Joaquim respondeu

__Não.

__Então és viado!!!

José era um português muito porco,sua mulher Maria já não o aguentava mais porque o lazarento roncava e peidava,roncava e peidava, e o pior dormia nú deitado de lado com a bundona virada para a mulher!Chegou um dia que a Maria resolveu assustar José e disse:

-José tome cuidado que desse geito você vai acabar colocando as tripas para fora!

E não adiantou, o homem continuava naquela,então eis que Maria teve uma grande idéia,resolveu aprontar uma com ele ,acordou mais cedo uma manhã,matou um porco,retirou suas tripas e colocou do lado da bunda de José quando este estava dormindo, como sempre roncando e peidando, e foi tranquila fazer seu café.De repente ouve uns gritos vindos do quarto onde José dormia:

-Auuuuuu!Ai!Ui!Então Maria foi correndo ver o acontecido:

-José o que aconteceu?e José:

-Ai Maria bem que tu me falaste,de tanto que eu ronquei e peidei acabei sontando as tripas para fora! e Maria:

-Mas José na hora que tu soltaste as tripa doeu muito? e José:

-Não Maria na hora que eu soltaste não doeu nada mas na hora de por para dentro ai como doeeu!

Dois caminhões resolvem pular de um prédio ao mesmo tempo!Quando pulam um fica voando e o outro cai, por quê um fica voando?

Porque ele era um Caminhão pipa!

Dois fanhos ficaram sabendo que na casa do padeiro

José tinha uma criação de patos,estes então resolveram invadir a casa do padeiro para roubar alguns patos,chegando na casa verificaram que esta possuía um muro muito alto e um fanho disse:

- Deixa que eu pulo Tadeu você é meio surdo e não vai ouvir se o padeiro aparecer!

Então sobe o fanho Jorge no muro e Tadeu o fica esperando,quando de repente Jorge escorrega e cai dentro da casa e o pior em cima de um pato que grita!

-Qué!Qué!Qué!Qué! e o fanho lá de fora:

-Qualqué um ,qualqué um!

Como uma loira tenta matar o peixe?

Afoguando ele no mar...