Brincadeiras de loucos
3 LOUCOS SAIRAM DO HOSPICIO E UM FALOU PARA O OUTRO
-EI,VAMOS BRINCAR DE JACA.
E OS OUTROS FALARAM
-VAMOS.
ELES VIRAM UMA MANGUEIRA BEM ALTA E SUBIRAM LA NO ALTO. QUANDO ESTAVAM LA UM LOUCO FALOU PARA O OUTRO:
-EI, VC TA MADURO
COMO TODA JACA MADURA CAI NO CHAO O LOUCO FOI LA E PULOU LA DE CIMA .DEPOIS FALOU PARA O OUTRO A MESMA COISA E O LOUCO FOI LA E CAIO. E OS DOIS LA EM BAIXO DA MANGUEIRA FALARAM PARA O LOUCO DE CIMA
- VC TA MADURO
E ELE FALOU
- TO NAO
E OS DOIS FALARAM
-ENTAO ENFIA O DEDO DENTRO DO CU RODA E CHEIRA
E O CARA DE CIMA FALOU
-EU TO E PODRE
FOI E CAIO
Paraíso e inferno
No Paraiso as coisas são assim:
Os cozinheiros são franceses. Os mecanicos são alemaes. Os policias são ingleses. Os amantes são italianos. A parte administrativa é feita pelos suiços!
Agora, no inferno as coisas são assim:
Os cozinheiros são ingleses, os mecanicos são franceses, os policias são alemaes, os amantes são suicos e toda administração é feita pelos italianos!
O beijo e o tapa
Havia um Português, um Americano e uma uma bela alemã sentados junto num vagão de um trem velho que atravessava Tasmania. De repente o trem entrou em um túnel, e como era um trem velho, não havia luz nos vagões e ficou completamente na escuridão.
Então ouviu-se um som de beijo e em seguida outro som, e esse, de tapa.
Quando o trem saiu do túnel, a alemã e o Americano estavam sentados como se nada tivesse acontecido, mas o Português estava com a sua mão na cara, como se fosse levado um tapa.
O Português pensou: "O amigo Americano deve ter beijado a alemã e ela confundiu, e me bateu sem querer.
A alemã pensou: "O Português amigo deve ter tentado me beijar, mas como não enxergou, beijou o Americano e levou um tapa por causa disso. Bem feito."
E o Americano pensou: "UAU, que legal. Da próxima vez que o trem entrar no túnel, eu beijarei a minha mão de novo e vou dar um tapa mais uma vez naquele Português otário."
Quem dorme no celeiro?
Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino.
Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcancar a cidade mais próxima e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois nao? - atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos a procura de abrigo - explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares.
Algum de voces vai ter de dormir no celeiro.
- Nao tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando...
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas la no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas la no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Nao tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a vaca e o porco.
O PAPAGUAIO
EM UM DIA DE SOL SEU ZÉ FOI VENDER BANANAS, E ELE GRITAVA:
- OLHA A BANANA!
E O PAPAGUAIO:
- OLHA A BANANA PODRE.
SEU ZÉ FALOU COM O PAPAGUAIO:
- SE VC DISSER ISTO OUTRA VEZ VOU TE JOGAR NO VASO E DAR DESCARGA!
NOVAMENTE SEU ZÉ FALOU:
- OLHA A BANANA!
E O PAPAGUAIO:
- OLHA A BANANA PODRE.
SEU ZÉ PEGOU O PAPAGUAIO E O JOGOU NA PRIVADA, MAS ESQUECEU DE DAR DESGARGA, E O BANHEIRO ERA SEM TETO.
A NOITE UMA MULHER SENTOU NA PRIVADA E DISSE:
- QUE CÉU ESTRELADO.
E O PAPAGUAIO:
- AÍ QUE CU ARREGALADO!!!
Português burro! 15
Havia um português e um brasileiro andando em uma feira, quando o brasileiro olhou uma barraquinha onde vendiam bananas, e foi dai que ele perguntou ao português:
- Vamos comprar umas bananas?
O português respondeu:
- Vamos sim,vai lá!
O brasileiro foi la e comprou umas bananas, chegando aonde o portugues estava e perguntou:
- Vc quer a casca ou o caroço?
o portugues respondeu:
- A casca!
Entao o brasileiro comeu o bom da banana e o portugues ficou com a casca, e continuaram andando e avistaram uma banca que vendia abacates. O brasileiro perguntou ao portugues se queria comer abacate e ele respondeu:
- Sim vamos, so que agora tem um porem, eu como o caroço e vc come a casca!!
O corte de cabelo
Um homem chega ao barbeiro com um menino nas mãos e diz:
- E ai, o da tesoura, da pra dar uma aparadinha aqui na juba do Sansão?
O barbeiro lhe corta o cabelo. Na seqüencia, o homem diz:
- Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, va cortando o cabelo do garoto. Volto ja!
O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o homem voltar. Depois de algum tempo, pergunta ao garoto:
- E seu pai? Ele está demorando...
- Meu pai? Ele não é meu pai, não.
- Como não?
- Eu estava na rua quando esse cara que o senhor esta esperando me perguntou se eu queria cortar o cabelo de graça!
A grama do jardim
Um cara muito rico voltava para casa em sua limousine, quando notou em um jardim publico dois homens comendo grama. Comovido, ele mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens:
- Por que voces estão comendo grama?
- Nós somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles.
- Mas o que é isto! Venha comigo e traga seu amigo junto...
- Podemos levar nossas mulheres e filhos tambem? - perguntou o pobre, entusiasmado.
- Mas é claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres e cinco criancas entraram na limousine e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, nao é nada. A grama do meu jardim ja esta com quase meio metro de altura!
Os três pedidos 4
Era uma vez três homens no deserto.
E acharam um genio.
E o genio falou:
_ Tomem três ovos e quando quiserem que o desejo se realize taquem um ovo no chão.
Primeiro foi o brasileiro.
Pediu mulheres e cerveja e outro par dividir com sua mãe.
Depois foi o americano.
Pediu Mil caxas de Wisk, e mulheres e outro para dividir com sua mãe.
Na hora do português, ele guardou os três para dividir com sua esposa.
Estava subindo a escada quando caiu um ovo sem querer e ele gritou caralho!!!!!!!!!!!!!!!, e apareceu muitos caralhos(penis). O outro pedido foi que sumice todos os caralhos, e falou no terceiro:
_ Que volte o meu
O PORTUGUÊS E O AEROPORTO
O PORTUGUÊS CHEGA NO AEROPORTO E PERGUNTA:
QUANTO TEMPO DEMORA DAQUI A PORTUGAL?
E A ATENDENTE RESPONDE: SÓ UM MINUTINHO!
ENTÃO O PORTUGUÊS DIZ: SÓ UM MINUTO, ENTÃO TÁ BOM BRIGADO.
Milhonário
Duas amigas estavam conversando,aí uma fala:
-Você sabia que eu fiz meu marido milhonário?
Aí a outra amiga fala:
-É,e o que ele era antes?
Aí ela responde:
-Bilhonário.
A queda 6
Se uma loira e uma morena pulassem de um prédio,
qual chegaria primeiro?
A morena,porque a loira iria prarar para perguntar a direção.
Pintada 2
Manoel estava vendo um jogo de futebol,quando Maria chega em casa , olha para o teto e diz:
Manoel que tal voçê dar uma pintada no teto?
Manoel responde que tal voçê dar uma bucetada na porta?
tristeza... 3
Uma secretaria de uma loja, apos atender um telefonema chorou muito.
E seu chefe vai consola-la:
-O que aconteceu?
-Minha mãe morreu.
Apòs outro telefonema torna a chorar mais ainda.
Ai o chefe disse:
-o que aconteceu agora?
_ Outra coisa horrivel minha irmã ligou e falou que a mãe dela tambèm morreu.
Duplicata Vencida
Um motorista autônomo recebeu um telefonema do gerente do Banco Itaú.
-Alô Senhor Brito, aqui é o gerente do Banco itaú. Estamos ligando para avisar que a sua duplicata venceu.!
O Senhor Brito responde:
-Venceu?? Que beleza!! E em segundo lugar, quem chegou???
Por aí não Jesus
O bêbado, já nem se aguentando em pé, resolve
entrar na Igreja. Aproveitando que já estava lá,
resolveu entrar no clima e participar ativamente
do culto, até que todos começaram a gritar
"entra Jesus" "entra Jesus", então uma velhinha
que estava atrás do bêbado sem perceber esbarra o
guarda-chuva na bunda dele que gritava "entra
Jesus", não hesitou e disse enfurecido
"por aí não Jesus, por aí não".
os três advogados
Tinha três advogados discultindo para onde iriam:
um deles fala: porque não vamos para Israel.
o outro fala: Não la tem muitos judeus.
o outro fala: então vmos para o E.U.A.
o outro fala: não também tem muitos judeus.
o outro fala: então vamos para o Brasil curtir o carnaval.
o outro fala: Não tambem tem muitos judeus.
um cara estava escultando e disse porque vocês não vao para o INFERNO.
A voz do além !!!
Dois mendigos bêbados ( sendo um corcunda ), eram amigos e moravam em uma praça . Todos conheciam os dois , eram muito conhecidos pela comunidade por viverem em um buteco . Em um certo sábado , à MEIA NOITE o corcunda estava passando em frente ao
cemitério perto do buteco , quando ouve uma sinistra voz ...
- QUEM É VOCÊ ?! - O Corcunda ouve , uma voz grave e muito alta ...
- Eu sou o Corcundinha ... da pracinha ... - diz o corcunda ... com o cú na mão .
- O QUE VOCÊ TEM PRA ME DAR ?! - A voz novamente .
O Corcunda já todo fudido , sem um puto no bolso , pensou emdar o Velho Barreiro que estava em sua mão ... porém aquilo ali ele não troca por nada ... então falou :
- Ah ... eu não tenho porra nenhuma ... só essa corcunda . Vai levar ?
E então , a voz abaixa o tom e diz : "PASSA ELA PRA CÁ !" . Quando percebeu , já estava sem a corcunda ! Ficou super contente , e logo foi contar para o seu amigo , que por sinal não tinha a perna direita . Todo empolgado , o aleijado correu até a porta do cemitério e esperou a voz se manifestar ... aí ...
- QUEM É VOCÊ ?!?!
- Ó camarada , eu sou o aleijadinho alí da praça ...
- O QUE VOCÊ TEM PRA ME DAR ?!!?
- "Vixe" ... "home" , tenho nada não !Mais "óie" , tá me "fartando" uma perna ...
- OLHA AMIGO , PERNA EU NÃO TENHO ... ENTÃO LEVA ESSA CORCUNDA !!!
