Piadas

Um dia o filho chega para o pai e diz:

- Papai me leve ao zoológico?

- Não filho, quem queira te ver que venha em casa.

Em um hospital o casal espera ancioso pelo nascimento do tão esperado filho.Após o nascimento verificou-se apenas um volume redondo e nada mais, até que perceberam ser uma criancinha sem corpo, apenas com a cabecinha.

Aí então o pai pergunta:

-Mas ele pode viver doutor?

-Claro!Basta que tenha bastante carinho e dedicação.

Então Cabecinha foi criada com muito carinho e dedicação, até que, com 9 aninhos cabecinha disse para a mamãe:

-Nossa mamãe!Como eu gostaria de ter um cabelinho na minha cabeça para que o papai pudesse fazer um cafuné bem gostoso quando chegasse do trabalho.

-Pede para o papai do céu, disse a mamãe.Quem sabe ele realiza seu desejo.

Então Cabecinha pediu e qual não foi a surpresa quando, no dia seguinte, apareceu um punhado de cabelo em sua cabeça.

Ao chegar do trabalho o papai ficou muito surpreso e contente com o que viu e fez um cafuné bem gostoso na Cabecinha.

Uma semana depois disse Cabecinha:

-Nossa mamãe!Como eu ficaria contente se tivesse dois bracinhos para dar um abraço bem gostoso no papai quando ele chegasse.

-Pede pro papai do céu.Quem sabe...

Aí então ele pediu e, no dia seguinte, havia dois lindos bracinhos na cabecinha.A noite, quando o papai chegou, Cabecinha lhe deu um abraço bem gostoso e ele ficou muito contente e surpreso.

Uma semana depois disse Cabecinha novamente:

-Puxa mamãe, como eu gostaria de ter duas perninhas para quando o pápai chegasse eu pudesse ir até ele correndo e dar um abraço bem gostoso,fazendo uma surpresa sem tamanho.

-Pede pro papai do céu.Tenho certeza que ele vai satisfazer seu pedido.

Então ele pediu e,no dia seguinte,estava supercontente e pulando de alegria com suas novas perninhas,também acopladas à cabecinha.

Aí então,à noite,antes do papai chegar em casa Cabecinha se escondeu em um lugar estratégico na garagem esperando a chegada do papai, para que pudesse correr até ele e dar um abraço bem gostoso.

Um tempo depois houve-se um estrondoso barulho:POU! POU! POU!

E o marido berrando lá da garagem:

Querida!Corre aqui pra ver o tamanho da aranha que eu matei!!!

Pedro era uma pessoa honesta, mas era chegado numa cerveja. Todo dia depois do trabalho, parava num bar que havia no caminho para sua casa, e começava a encher a cara. Quando já estava bebado, ia embora, mas sempre no meio do caminho deitava-se sob uma árvore onde ficava até a bebedeira passar. Em um certo dia, estando ele deitado no mesmo lugar, passa um sujeito que ao ver Pedro naquele estado, não resiste e passa o ferro no Pedro. No outro dia, Pedro sem desconfiar de nada, entra no bar e começa a beber, e a história se repete, de tanto que o sujeito gostou passou no mesmo lugar onde Pedro ficava deitado e de novo passou o ferro no Pedro. Até que um dia, quando Pedro entrou no bar onde sempre ficava bebendo, sentou-se, chamou o garçom e disse:

- Por favor, me traga uma cerveja, mas quero outra marca.

O garçom sem entender, perguntou ao Pedro:

- Outra marca? O senhor não está gostando da marca que sempre toma?

E o Pedro responde :

- Gostando eu estou, é que ultimamente estou sentindo uma terrível dor quando vou ao banheiro para cagar.

COMO SE FAZ 1 ALMELETE DE CHOCOLATE?

R:COM 1 OVO DE PASQUA

DOIS GAROTOS FORÃO AO CINEMA, 1 DELES SENTOU EM 1 CACHORRO,QUAL O NOME DO FILME?

R:SENTO EM 1 DALMATA

200 burros estão andando em fila, um burro cai e olha para trás, quantos burros ele vai contar?

Nenhum, burros não contam.

Qual é o mês mais curto?

Maio (tem apenas 4 letras)

Durante a segunda guerra os japoneses aprisionaram um americano, um

brasileiro e um portugues. De alguma forma os tres entenderam que

seriam fuzilados ao amanhecer.

Passaram a noite pensando em como fugir dali.

Ryan, o americano, que era o menos burro dos tres, teve uma ideia

brilhante minutos antes da execucao, quando alvorecia. Contou aos

demais:

-- Já sei! As tres coisas que os japoneses mais temem sao: terremoto,

furacao e incendio. Isso pode nos salvar!!!

Quando o pelotao de fuzilamento estava a postos, veio um oficial buscar

os condenados.

O americano se ofereceu para ir primeiro, o que foi aceito. Uma vez

diante do paredao, pediu para nao ser vendado, e foi atendido.

O oficial, entao, iniciou a contagem:

-- Prepararo, no!... Apontaro, no!...

Entao o americano berrou:

-- TERREMOTO!!

Debandada geral... e no meio da confusao, Ryan desapareceu.

Quando se refizeram do susto, os japoneses procuraram o americano, mas

claro que nao encontraram. Entao pegaram o brasileiro, e toda a cena se

repetiu. Até a ordem de fuzilamento:

-- Prepararo, no!... Apontaro, no!...

Entao o brasileiro berrou:

-- FURACÃO!!

Debandada geral... e no meio da confusao, o brasileiro desapareceu.

Quando se refizeram do susto, os japoneses procuraram o brasileiro, mas

claro que tambem nao encontraram. Entao pegaram o portugues, e este

tambem pediu pra nao ser vendado. Puseram o luso no paredao, e o oficial

ordenou pela terceira vez:

-- Prepararo, no!... Apontaro, no!...

Entao o portugues berrou:

-- FOGO!!

(risos estrondosos)

em uma escola ,um candidato a prefeito foi em uma classe,e colocou um monte de promesas,eu prometo isso eu prometo aquilo e etc,o aluno esperou todo mundo sir e apagou tudo.

P qual o nome do filme

R o apagador de promesas.

Certo dia estava o portugês deitado na rede quando chega sua mulher maria e diz:

- o Mauel ja que estaires sem fazer nada por que vc não vai dar uma pintada na cerca?

então Manuel olha para maria e diz:

- Porque não vai vc dar uma bucetada para ver como não doi!!!!!!

p.Sabe qual é o cúmulo da sacanagem?

R.Soltar um cego numa sala redonda e mandar ele urinar no cantinho.

Os Estados Unidos estavam testando uma tecnologia capaz

de detectar terremotos com muita antecedência. Após os

primeiros testes, enviaram a seguinte mensagem para

a polícia de Lisboa, alertando-os:

- "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em

Lisboa. Sugerimos tomarem providências."

Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder

ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e

mandaram de novo:

- "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em

Lisboa. Sugerimos tomarem providências."

Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram

e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta

dos portugueses:

- "Detectamos o líder do movimento sismológico e o

prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou

tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos

com as investigações porque fomos atingidos por um

baita terremoto!"

Na Lua de Mel do Joaquim e da Maria a coisa ia que ia

danada!

- Ai, Maria! Apaga a luz e chupa!

- Ah não, Manuel. Tá muito quente!

A loira está andando pela rua, quando de repente ela

escorrega e vai de cabeça no cocô.

Aí a loira passou a mão na cabeça e falou:

- Chi! Quebrei minha cabeça!

Ao ir ao primeiro dia de trabalho, o japonês começa a

conversar com seus colegas de trabalho. Entre uma

pergunta e outra, surge a seguinte questão:

- Quantos filhos você tem?

E o japonês respondeu:

- Tenho dez filhos: 5 meninos e 5 meninas.

Todos ficam espantados, eis que surge o comentário:

- Nossa, que prole grande!

E o japonês corrige:

- Grande não, pequenininha, porém muito dura né!

O prefeito de Pelotas (RS), resolveu verificar se era

verdade a fama de de que só havia bichas na cidade.

Para isso, mandou instalar um relógio que dava uma

volta completa quando uma bicha passava na frente dele.

O relógio acabou virando ventilador.

A loira ia casar virgem com o cara que mal podia

esperar a noite de núpcias. Pouco antes da cerimônia,

a mãe da noiva vai falar com a filha:

- Querida, eu sei que você tem aguardado ansiosamente

esse casamento. Mas quero que me prometa uma

coisa: Nunca experimente o outro lado! Você sabe ...

se ele algum dia, na hora do rala e rola, pedir que

você se vire, negue!!!

A loira fez que tinha entendido e casou-se.

Passaram-se anos, Todo o sexo ocorrendo normalmente,

até que um dia o marido disse:

- Querida, que tal se nós experimentássemos o outro

lado??

- Virar-se, NUNCA!- Respondeu a loira lembrando-se das

palavras da mãe

E o marido, sem entender:

- Mas querida, você não quer ter filhos???

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

P: Como se faz para achar um gaúcho no meio do mato?

R: É só ver onde está saindo fumaça:

Ou ele tá fazendo churrasco

Ou tá queimando a "rosca"

A loira foi no médico de regime pois queria perder uns

quilinhos. O doutor lhe passou uma dieta infalível:

- VocÊ segue este regime por um dia e pula dois,

depois reinicia e pula mais dois dias, e por aí vai.

Te garanto que em 15 dias vc perde pelo menos 5

quilos. - disse o doutor.

Quinze dias depois volta a loira ao consultório, 15

quilos mais magra.

- Nossa! vejo que seguiu o regime à risca! - diz o

doutor espantado.

- É doutor, mas eu quase morri.

- De fome?

- Não! De tanto pular.