Piadas

Após o intervalo de um noticipario de TV a loira

e a morena ficaria sabendo se um louco conseguiu ou não se suicidar. As duas fizeram uma aposta de

R$1.000,00. A morena apostou que o louco se suicidou.

Qdo o noticiário voltou mostrou o louco espatifado no chão. Então, a Loira disse:

_ Puts, que cara burro? toma o dinheiro amiga.

_ Não, pode deixar, pq eu já sabia que ele tinha se suicidado.

Aí a loira respondeu:

_Eu tb, só não sabia que ele iria ser tão burro

de pular de novo!!!

AAAHHHHHHHHHHAAAAAHHHHHA!!!!!

Era uma noite fria, e um papagaio sem moradia achou uma casa com sua janela aberta o papagaio intrometido entra na casa e viu uma velha dormindo.O papagaio muito esperto viu a velha dormindo e entrou em um pinico.

De madrugada a velha apertada entra no pinico e começa a peidar.nesse momento o papagaio diz.

II! ta trovejando!

A velha começa a mijar e o papa gaio diz.

II! ta chovendo!

A velha caga e ele diz.

Caiu um raio na minha cabeça!

Como se faz para colocar uma girafa dentro de uma geladeira?

Abre-se a porta e coloca ela dentro..

E como se faz para por um elefente dentro da geladeira?

Abre-se a porta, tira a girafa e coloca o elefante dentro...

O rei leão chamou todos os animais para uma reuniãop muito importante na floresta, mas somente um não foi. Quem foi este animal?

Foi o elefante, pois ele estava dentro da geladeira.

Como você faz para atravessar um rio cheio de crocodilos?

Normalmente, pois os crocodilos estavam na reunião

UM BELO DIA OM MORENO ESCURO TAVA ANDANDO NA RUA CHEIA DE LAMA, DAI UM BRANQUELO ALEMAO ESTAVA OLHANDO!!! DERREPENTE O MORENO ESCURO CAIU NA POSSA DE LAMA E O ALEMAO FALOU: OLHA LA OLHA LA!

O MORENIN TA DERRETENO!!!

Uma loira comprou uma caixa com um tigre. Desespe-

rada, após algum tempo, liga para o celular do namorado dizendo:

-Beto,estou há horas tentando montar um quebra-

cabeça de um tigre e não consigo, as peças não

encaixam...Os lados ficam tortos...Por favor, me

ajude, venha até aqui agora!!

O namorado, todo solicito, pega a moto e vai até

a casa dela. Chegando lá, a loira o pega pelo

braço e o leva até a cozinha; ele olha sobre a

mesa e diz:

-Sua burra!!! Guarde já estes sucrilhos dentro

da caixa...

Um cientista resolveu apresentar à comunidade científica e ao mundo em geral, a sua genial descoberta de que A ARANHA OUVE PELAS PERNAS! Assim, reuniu-se com seus colegas em um Centro de Convenções e passou a fazer a sustentação de sua tese.

Tirou uma aranha de uma caixinha e, arrancando-lhe uma perna, ordenou:

- ande, aranha!

E a aranha, colocada sobre a mesa, começou a andar. Em seguida, novamente pegou a aranha, arrancou-lhe a segunda perna e novamente ordenou:

- ande, aranha!

E continuou arrancando as pernas da aranha, sempre a ordenando que andasse e ela obedecendo, até que restaram apenas duas perninhas naquele pobre animal.

Continuando, arrancou uma delas e ordenou:

- ande, aranha!

A aranha começou a rodopiar... mas andou!

Chegou, então, a vez da última perna: pegou a aranha com uma mão e com a outra arrancou-a num estalo. Em seguida, ordenou:

- ande, aranha!

A aranha não se mexeu e ele repetiu, gritando:

- ande, aranha!!

E a aranha continuou paradinha da silva.

Pegou um megafone, o encostou na aranha e gritou:

- aaannde aranhaaaaaaaa!

E a aranha... nem aí!

Então, o nosso cientista virou-se para todos que alí estavam assistindo e falou com a mais absoluta segurança:

- Ela não está ouvindo, por isso ela não obedece!

P:O que é um esqueleto com uma peruca dentro de um armário???

R:Vencedora do campeonato de esconde,esconde de 1954

U hommen muito rico tem uma casa imenssa et uma piscina maior do que a casa.

Entao de manhan a empregada estava varrendo o giro da piscine derepente a vassoura caio na piscine entao a mulher tira a roupa e vai proucurar a vassoura derepente o patrao déla chega et pergunta:

- O que voce esta fazendo nua da piscina?

-é que a vassoura caio e eu estou procurando ela!

- voce quer que eu te ajude?

-claro senhor

entao ele tira a roupa e vai procurar a vassoura com ela!

derepente depois de um tempo a empregada pega o pau do patrao e enfia na buceta dela e ela diz

PATRAO EU ACHEI A VASSOURA!!

O seu João morava no interior e trabalhava na cidade.

No seu trageto até a fabrica, ele passava em frente a um manicômio, um certo dia seu joão estava indo trabalhar, embarcado em seu fusca amarelo, até que derrepente ao chegar em frente ao manicômio, furou o pneu no fusca.

Seu antônio então preparou-se para trocar o pneu:

armou o macaco, levantou o carro e começou a retirar os parafusos e coloca-los ao seu lado.

substituindo o pneu, no momento em que seu joão ecaichou-o, sem querer, ele esbarrou com o pé nos parafusos jogando-os no fundo de um esgoto que ficara ali ao lado. Apavorado, seu joão começou a ficar nervoso e andar de um lado para o

outro, não sabendo oque fazer, foi quando notou que sobre o muro do manicômio, estava um louco a lhe observar atentamente, e soltando gargalhadas sem parar e chamando o seu joão de "mané"....

seu joão aflito, decidiu sair e procurar ajuda,

quando o louco fala entre gargalhadas:

- Ei mané??? se eu fosse você eu faria o seguinte:

cada roda tem 4 parafusos, retire um parafuso de cada roda, e coloque na roda que está faltando até

que você chegue à mecânica mais próxima.

Seu joão ficou pasmo. Como não pensei nisso???.

Indignado, seu joão se aproxima do louco perguntando?

-Não entendo como uma pessoa como você está num manicômio?!?! você não é louco???

e o louco responde entre gargalhadas:

-Mané eu posso ser louco, mais não sou burro!!!

SABE QUAL O CÚMULO DA COINCIDENCIA??

COLOCAR UMA MELEQUINHA DE NARIZ

EMBAIXO DA CADEIRA E ENCONTRAR OUTRA!!!!!!!11111

Certo dia três amigas(uma loira uma morena uma ruiva) resolveram sair juntas e ir

para uma boate onde havia um espelho mágico.

Ao chegarem ficaram sabendo que se falassem alguma mentira ela(a pessoa) desapareceria

Pois bem a morena falou, e foi até lá e disse: "eu estive pensando que eu sou a mulher mais

lindo do mundo.

PUFFF!!!! Desapareceu.

Foi a ruiva e disse: "Eu estive pensando que eu sou a mulher mais charmosa da mundo

PUFFF!!!! Desapareceu.

A loira foi até lá e disse: "Eu estive pensando...

PUFFF!!!! Desapareceu.

Tres amigos(um brasileiro, um argentino e um

japones)estavam andando na rua quando um policial

louco ampontou uma arma para eles e disse:

-O tamanho do pau de vocês somado deve ter 15 cm.

exatamente, ou vocês morrem.

Então eles foram medir os paus. Mediram o do bra-

sileiro e tinha sete centímetros. Mediram o do

argentino e também tinha 7 cm..Medirão o do ja-

pones e tinha 1 cm. Então els conseguiram se

livrar do policial. O argentino disse:

-Ainda bem que o meu pau tem sete cm.! Senão

todos nós estariamos mortos!

O brasileiro disse:

-Se não fosse pelos meu sete centímetros, nós não

estaríamos aqui agora!

Então o japones disse:

-Ainda bem que o meu pau tava duro!

Na aula de matemática, o joãozinho se impougou

com a matéria e mandou o seguinte bilhete à

Mariazinha:

Já resei 1/3 para arranjar 1/2 de te lavar para

1/4

um moço foi fazer uma pesquisa no hospicio pra ver se os loucos já estavam melhores....

perguntou para o primeiro louco:

-quanto é 2+2?

o louco respondeu:

-terça- feira.

ele perguntou para o segundo:

-quantoé 2+2?

ele respondeu:

-72.

quase desistindo da pesquisa, perguntou para o terceiro:

-quanto é 2+2?

e ele respondeu:

-4.

-nossa como você progridiu, como chegou a essa conclusão?

-é facil, terça-feira + 72...

Dois caipiras estavam descansando debaixo

de uma sombra, mascando um capinzinho

quando de repente avistaram no céu um

elefante voando e fazendo a curva de tráz de

uma montanha.

Um olha para o outro e continuam conversando.

Passa um pouco, outro elefante faz o mesmo trajeto.

O cumpadi da esquerda olha pro da direita e comenta com total certeza:

-Cumpadi ocê tá pensano a amema coisa qui

eu?

-Claro qui to, cumpadi, responde o outro.

Um olha para cara do outro e ao mesmo tempo

falam:

-É o nin deles deve se praquele lado.

"O Flerte"

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando...

Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super-legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

Caso

Grande estágio Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma".. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento...". Ainda é bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve". Se durar mais de um mês, pronto, já é um...

Namoro

O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade, meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça ! "Ah, você quer ir para PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele panaca do primo dela, não pode mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você pensa que eu não vejo?", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado pra caralho, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo. Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gravita em torno dela. Horários, passeios, amigos, turmas. É foda! Ai, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estas ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu ! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças?", "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. E, já está num...

Noivado

Só falta oficializar, já dançou. Se comprometeu com Deus e o mundo, se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha. Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado...

Casamento

E, casastes. Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas....

e

quanto ao SEXO??? Observem bem os seguintes dados:

Anos de Casamento Qtd. de Relações Mensais (média)

1 27

2 23

3 18

4 12

5 6

6 5

7 4

8 2

9 2

É velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, pra que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né. Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes.| Mas você não me escutou, dançou. Agora é levar com a barriga...

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A solução

Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro; faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança; em seguida EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista; acrescente seu nome em último lugar; quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres; algumas delas poderão ser interessantíssimas. Atenção, não quebre esta corrente. Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta; outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente.

Um amigo meu já recebeu 82 mulheres... Hoje foi o enterro dele. Tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.

Brinde:

Para dar continuidade a esta corrente lhe oferecemos um modelo de carta para você se despedir de sua esposa.

Minha ex-esposa...

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzí-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo / Vezes

porque podia acordar as crianças / 48 porque fazia frio / 26

porque fazia calor / 34

porque estava cansada / 43

porque tinha dor de cabeça / 27

porque estava com o estômago cheio / 36 porque não estava de bom humor / 49

porque estava naqueles dias / 36

porque estava com o esmalte fresco / 30 TOTAL = 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido; 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado;

01 vez você me deu um joelhada no saco;

02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura;

11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Com um abraço do seu ex-marido.

Por que o gaúcho cospe quando põe o pau pra

fora, na hora de mijar?

Porque fica com água na boca.

UM ARGENTINO FOI PULAR PELA PRIMEIRA VEZ DE PARAQUEDAS, QUANDO ELE ESTAVA PRONTO PARA PULAR O RESPONSAVEL EM ENCAMINHAR O ARGENTINO AO PULO

COMEÇOU A EXPLICAR: VOCÊ PULA CONTA ATÉ SETE E PUCHA A PRIMEIRA CORDINHA, SE O PARAQUEDAS NÃO ABRIR VOCÊ PUCHA A SEGUNDA CORDINHA QUE É CERTO QUE O PARAQUEDAS ABRIRA, MAS COMO ACIDENTES ACONTECEM EXISTE UMA TERCEIRA CORDA QUE AO PUXAR CONCERTESA ABRIRA O PARAQUEDAS, E LEMBRANDO QUE VAI TER UM GIPE TE ESPERANDO LA EMBAIXO PARA LHE TRAZER DE VOUTA, OK ? E O ARGENTINO RESPONDE: TUDO CERTO.

O ARGENTINO PULOU, CONTOU ATÉ SETE E PUXOU APRIMEIRA CORDINHA, QUE NÃO ABRIU O PARAQUEDAS, E ENTÃO ASIONOU A SEGUNDA CORDA QUE TAMBEM NÃO FUNCIONOU, E O ARGENTINO FICOU ALIVIADO E PENSOU: AINDA BEM QUE EXISTE A TERCEIRA CORDA ESSA NÃO FALHA, E PUCHOU E NADA, O ARGENTINO NERVOSO RESMUNGOU, SÓ FAUTA O GIPE NUM TA LA ME

ESPERANDO ! ! ! !

P: O que são 2 neurônios no cérebro do português?

R: "INVASORES"

>>Um médico muito eficiente chama seu paciente no consultório e diz:

-Sr. Rubervaldo, tenho duas notícias para lhe dar.Uma boa e outra ruim, qual o sr. quer primeiro?

-Ora DR., a boa é claro!

-Bom, a boa é que o sr. tem apenas um dia de vida ...

-Porra doutor!!!! Essa é a boa? E a ruim ?

-A ruim é que eu deveria ter lhe avisado isso ontem ....