O cego, o careca e o aleijado!
Estavam 3 amigos andando e conversando sobre coisas sobrenaturais, chegou em um certo ponto em que estavam passando por um cemitério, e os 3 perceberam algo diferento, e então logo pensaram: "é uma assobração".
Então o cego disse: vcs estão vendo o que estou vendo?
Diz o careca: é de arrepiar os cabelos.
O aleijado: Vamooos correer, vamooos correer!
rato 2
um cara estava tomando cafe,inquanto lia o jornal um rato entrou na chicara o cara bebeu o rato desseu a carganta do cara arranhando as unhas rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
o cara foi no medico o medico mandou ele ir em um lugar,o cara nao sabia mas o lugar era um hospicio o medico do hospicio receitou ao cara um gato de 2 em 2 hrs e uma ratuera no cu!
ronaldo!!!!
adriano ta ouvindo!!!
Qual é a diferença entre sonho e pesadelo?
"Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas."
Luiz Fernando Veríssimo
CAGUEI BOLINHA PRETA. 5
um dia o joaozinho viu um cachorrinho e disse bem assim para sua mae:
- Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?
e a mae disse:
- pode meu filho.
dai o joaozinho deu o nome do cachorro de caguei.
dai um outro dia o joaozinho viu um cachorrinho e falou:
- Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?
e a mae disse:
- pode meu filho.
dai o joaozinho deu o nome de bolinha.
Dai um outro dia o joaozinho viu outro cachorrinho na rua e falou:
- Mae posso pegar esse cachorrinho p mim?
e a mae disse:
- pode meu filho.
dai o cachorrinho deu o nome de preta.
Dai um dia o joãozinho perdeu seus 3 cachorros e para achar,é claro, ele ficou gritando:
- CAGUEI, BOLINHA, PRETA!
hahaha. fimmmm
votem pessoal!
Comprei Babalu Mae
Um dia a mae de joaozinho deu tres reais a ele para comprar pao.
Ele chegou na padaria e comprou dois reais .
Mas quando chegou em casa a mae dele pidiu o troco .
Joaozinho diz :
Comprei babalu mae .
a loira 11
p:por que a loira ta va jogando agua ensima do esuodiu da globo?
r:por causa do aquecimento globau
o advogado do diabo
Um engenheiro morreu e por engano ele foi para o inferno, chegando lá ele melhorou o inferno 100%, colocou ar-condicionado, fez piscinas de hidro massagens e muitas outras coisas...
Deus quando viu isso chegou no diabo e disse:
- o diabo é o seguinte, eu vim aqui buscar o engenheiro, pq era pra ele estar lá no céu, ele está aqui por engano e eu vim busca-ló!
- nada disso Deus! o engenheiro vai ficar aqui! ele está sendo muito bom para nós aqui no inferno.
- então diabo eu vou abrir um processo contra vc e com as leis cabiveis vou tomar o engenheiro de vc.
- A é deus?!?!?! QUERO VER ONDE VC VAI ARRUMAR ADVOGADO!!!
PQ TÁ TUDO AQUI!!!!!!
The best Joaozinho
The best Joaozinho
A professora pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
Mônica e Cebolinha 3
Um dia, como todos os outros, o Cebolinha pegou o coelho de Mônica, mas acontece que ela viu o Cebolinha com ele e foi correndo atrás. Chegando numa rua sem saída, o Cebolinha jogou o coelho da mônica em uma árvore, e ele ficou pendurado no tronco. A mônica, com muita raiva, teve que subir na árvore pra pegar o Sansão. Todo mundo começa a olhar uma menininha subindo na árvore, todos falando pra ela descer, de repente a mãe de Mônica aparece e diz:
-Mônica, sai daí filha, vai aparecer a sua calcinha.
E a Mônica respondeu:
-Não se preocupa não, mãe, eu tô sem!
O milho
Um dia no Quartel General, o chefe fazia a chamada:
Chefe: -MARCÃO
Marcão: -PRESENTE, SENHOR
Chefe: -JOÃO
João: -PRESENTE, SENHOR
Chefe: -PEDRINHO
Pedrinho: -aai, presente ( com voz de gay )
Chefe: PEDRINHO, QUE VOZ É ESSA, VAMO MELHORÁ ISSO. HOJE VOCÊ CHEGA NA SUA CASA E ENFIA UM MILHO NO C´, AMANHÃ VOCÊ VEM FALAR COMIGO!
Aí ele chegou em casa, pegou um milho e fez o que o chefe mandou.No dia seguinte, foi falar com o chefe:
- E AÍ CHEFE, COMO TÁ MINHA VOZ AGORA?
E o chefe:
-MUITO MELHOR, PEDRINHO, BOM TRABALHO.
No outro dia, o chefe foi falar com o Pedrinho:
-PEDRINHO, TÁ COM A SUA VOZ MÁSCULA AINDA?
Pedrinho: -Não, é que hoje eu não achei o milho.
E o chefe todo nervoso: VOLTA PRA CASA E COLOCA JÁ AQUELE MILHO NO C´!
Aí o cara foi pra casa, e chegando lá, revirou a casa atras do milho, e nada. Procurou em todo canto e nada.. aí ele perguntou pra empregada:
-Jurema, você viu um milho que eu deixei aqui na pia hoje?
E a Jurema:
- NÃO SENHOR.
Semelhança ( créditos: anonimo )
Qual a diferença entre o bolo queimado, a cerveja congelada e a mulher grávida?
R: Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.
OBS: ( gente, essa piada eh do anonimo, eu só vi essa completa e coloquei, mas nao copiei, blz? )
O PARA CASA
UM DIA A PROFESSORA PEDE PARA OS ALUNOS FAZEREM UM PARA CASA DE 2 FOLHAS DE MATÉMATICA.PARA O DIA SEGUINTE.
NO DIA DA ENTREGA A PROFESORA PERGUNTA PARA JOAOZINHO:
-VOÇE FEZ O APRA CASA?
-NAO.
-POQUE?
-É PORQUE EU MORO EM APARTAMENTO PROFESSORA E VC PEDIU PARA CASA....
O Sorveteiro
Um brasileiro,um alemão e um argentino cairam de uma avião no deserto.
Depois de mais ou menos uma semana estavam morrendo de sede.
Começaram a andar andar e andar a procura de agua depois de um tempão tentando achar agua acharam uma igreja,logo que chegaram foram falar com o padre
-Seu padre voce tem um copo de agua para nos?
o padre responde:
-só se cada um de vocês cortarem seus penis conforme a profissão de vocês
Eles não gostaram da ideia e foram embora,depois de mais um tempão a procura de agua o argentino e o alemão falam para o brasileiro:
-Vamos voltar para igreja cortar o penis e beber agua.
o brasileiro responde:
-Boa sorte
Eles dois voltam para igreja e falam denovo com o padre o alemão diz:sou açougueiro,então o padre corta o penis dele com um facão,o argentino diz:sou marceneiro,então padre corta o penis dele com um machado.
Depois de um tempo o brasileiro morrendo de sede resolve voltar e diz ao padre.
-Seu padre sinto lhe informar mais pode começar a chupar meu penis pois sou sorveteiro!!!!!!!
A missa 5
A loira foi a igreja com sua lista de supermercado.So que ela trocou sua lista de supermercado com o papel da missa do padre.r
Na hora da missa, o padre fala:
---1 quilo de feijao, rogai por nos..um quilo de arroz rogai por nos..
Anjinho
Joãozinho diz a mãe:
---Mãe, você mentiu pra mim!
---Eu, joãozinho?
---Vc disse que meu irmãozinho é um anjinho!
---Mas ele é!
---Não é não! eu joguei ele pela janela e ele nem voou!
o elevador 11
Em uma rua,tinha um predio q passava das nuvens.joao morava no ultimo andar e pedro morava no primeiro.um dia pedro decidiu chmar joao pra brincar,ele gritou:
-JOAOO JOAOOO
joao naum ouviu:
-JOAOOO JOAOOO
ELE RESPONDEU:
-Q Q FOI?
-COMO É Q EU FAÇO PRA SUBIR AI?
-SOBE D ESCADA MAS EU NAUM SEI SUBIR!
-ENTAO SOBE D ELEVADOR
-COMO É Q EU FAÇO?
-APERTA UM BOTAO E SOBE!
-TA BOM
PEDRO ENTROU NO ELEVADOR TIROU A CALÇA E FOI BATENDO NO SEU BUMBUM:
-SOBE SOBE SOBE.
os trigemeos 2
uma mulher estava gravida de tri gemeos,ela chegou no hospital,e o primeiro nasceu o medico du um tapa no seu bumbum e o bebe começou a chorar,o segundo tmb nasceu o medico deu um tapa no seu bumbum e ele tmb começou a chorar.
o terceira naum queria nscer de jeito nenhum,a mae teve q dormir no hospital.
de madrugada,o bebe dentro da barriga da mae colocou a cabeça pra fora e chamou seus irmaos:
-psiu,psiu.ei gente.
um dos irmao responderam:
-menino pq vc naum quis nascer?
e ele falou:
-so uma pergunta!
-o medico q bate em bumbuns ja foi embora?
