Piadas

Certo dia duas loiras muito amigas e colegas. Discutiam sobre o jeito de copiar a matéria que o professor escrevia no quadro.

Uma chamava a outra de burra.

Então a loira mais esperta argumentou:

Eu não copio a matéria toda que ele escreve e no final quando ele apaga eu também apago no caderno.

E a outra amiga diz:

Como você é burra!

Eu já não copio pois sei que ele vai apagar depois.

Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente, e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos.

Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para

não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar

um segredo que ele também guardava durante muitos anos.

Olhou bem em seus olhos e disse:

- Meu amor, devo dizer que meu pênis é do tamanho de um recém-nascido. Espero que isso não represente nenhum problema.

Ela respondeu que o tamanho do pênis não representaria um problema, porque ela o amava tanto que procuraria a maneira de solucionar o "pequeno" problema. Os dois se casaram e foram para a lua de mel.

Durante as carícias, ao colocar a mão sob as roupas do marido, Maria soltou um grito de susto e saiu correndo.

Raul correu atrás, perguntando o que tinha acontecido. Soluçando compulsivamente, ela disse:

- Você mentiu, você disse que seu pênis era do tamanho de um recém-nascido!!!

Raul responde:

- Não menti, meu amor!!! É do tamanho de um recém-nascido!!! Pesa 3 quilos e tem 48 cm de comprimento! !!

E naquele dia ensolarado foi disputado a grande

final para se saber qual era a polícia mais efici-

ente do mundo.Entre os finalistas estavam:o FBI,a

Scotland Yard e a nossa valorosa PM de São Paulo.

O teste seria o seguinte:um coelho seria solto na

selva,e aqueles que,utilizando seus próprios re-cursos,o capturassem mais rápido seriam os vencedores.

Soltaram o coelho e o FBI foi o primeiro concor-rente.Utilizando fotos de sátelite,mísseis tele-

guiados,tanques blindados e 1200 homens,captura-ram o coelho em 1h54min37s deixando a comissão

julgadora com cara de espanto pela boa atuação.

Soltaram de novo o pobre animal.Desta vez a

Scotland Yard saiu para a empreitada.Utilizando

cenouras com sonífero,uma coelha gostosíssima

portando um passaporte irlandês falso e um espe-

cialista em psicanálise coelhística,capturaram

o animalzinho em 1h02min07s deixando atônitos os

jurados.

Mais uma vez soltaram o coelho,e lá vai a PM para mais uma missão.Utilizando uma Veraneio 74 cheia

de massa,sem o para-choques dianteiro(nem o tra-

seiro),com os vidros escritos "lavem-me por favor",o porta-malas batendo(o trinco caiu em 83),quatro homens parecendo loucos com meio cor-

po pra fora do carro,revólveres em punho,aden-traram à selva.Após 20min chegaram ao local

arrancando muitas palmas entre os presentes.

Abriram o camburão e retiraram um enorme javali

cheio de ematomas gritando loucamente:

-Tá bom,tá bom,eu sou um coelho,eu sou um coelho!!!

Estavam em um avião, um francês, um italiano e um brasileiro:

O francês coloca o braço para fora do avião e diz:

Estou na França, os outros dizem por quê?

Toquei a mão na Torre Eiffel.

O italiano coloca o braço para fora do avião e diz:

Estou na Itália, os outros dizem por quê?

Toquei na Torre de Pisa.

O brasileiro ansioso por chegar a sua vez, coloca o braço para fora e diz:

Estou no Brasil, os outros dizem por quê?

- Roubaram o meu relógio!

O matuto chegou na cidade grande e viu escrito num muro : HOMOSSEXUAL e disse: Deve ser sabão em pó para lavar buceta....

Por que e que os velhos fedem?

Por que eles tem um pinto morto e dois ovos chocos.

UM ANÃO CHEGA NO BAR ....

VAI ATÉ O BALCÃO ....

FICA PULANDO QUE NEM UM LOUCO E GRITANDO...

ME DA UMA FANTA, ME DA UMA FANTAME DA UMA FANTA,

ELE FICA IRRITADO POR NÃO TER SIDO ATENDIDO

SOBE NO BALCÃO E VÊ...

UM OUTRO ANÃO DO OUTRO LADO DO BALCÃO GRITANDO...

SO TEM COCA COLA, SÓ TEM COCA COLA, SÓ TEM COCA COLA .....

Você sabe porque mulher tem peito grande?

Para os homens terem para onde olhar enquanto elas falam.

Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.

- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como

advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.

- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta

Comercial ou cópias xerográficas.

- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar

salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois

também trabalhar de graça).

- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar

estagiário.

- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.

- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99

que fica ao lado do Fórum.

- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura

e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.

- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo

(inclusive manobristas, garçons,...).

- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos

clientes.

- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo

ligações.

- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.

- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os

honorários mais depressa.

- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do

estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.

- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no

computador.

- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.

- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".

- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.

- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade

que "gratidão é uma coisa muito importante".

- Orientar o estagiário a prestar concurso.

- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.

- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.

- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito

a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.

- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum

pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também

não é paga).

- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM

está falando?" e mostrar a carteira da OAB.

- Dar carteirada de OAB no guarda.

- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.

- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a

companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".

- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.

- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus

honorários.

- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum,

OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".

- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.

- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer

mais velho.

- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o

juiz.

- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do

escritório.

- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".

- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os

boletins e jornais da OAB.

- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.

- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso

da Magistratura.

- Dizer que tem pós graduação e não ter.

- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo

para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada

no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.

- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta,

substabelecer.

- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma

foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.

- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.

- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.

- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.

- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de

papel.

- Comprar contrato pronto em papelaria.

- Vender produtos da Avon no escritório.

- Vender rifa no escritório.

- Ofender-se com piadas de advogados.

- Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!

UM HOMEM FOI NA ZONA E PEDIU A MELHOR PUTA QUE TINHA E LA VEIO ELA AQUELA GOSTOSONA TIPO A FEITICEIRA FORAM PARA O QUARTO E ELE PEDIU PARA ELA TIRAR A ROUPA E ELA TIROU A ROUPA ELE ENFIOU UM DEDO E A PERGUNTOU ESTA DOENDO E ELA: NÃO ENFIOU DOIS DEDO E ELA DISSE QUE NÃO ESTAVA DOENDO E ASSIM FOI ATÉ O COTOVELO.ELE DESISTIU E FOI EMBORA E LOGO CHEGANDO EM CASA ELE VIU QUE ESTAVA SEM O RELÓGIO E VOLTOU LA NA ZONA PARA PEGAR O RELÓGIO QUE TINHA FICADO NA BUCETA DA PUTA.CHEGANDO LA ELE FALOU PARA ELA QUE IRIA PEGAR O SEU RELÓGIO NA BU....DELA ELE ENFIOU A MÃO E NÃO ENCONTROU O RELÓGIO E ENFIOU O BRAÇO E NADA DAI ELE ENTROU LA DENTRO EFICOU PROCURANDO E LOGO ACHOU UM GAUCHO QUE ESTAVA LADENTRO E ELE PERGUNTOU PARA O GAUCHO VOCÊ VIU UM RELÓGIO PERDIDO POR AI E O GAUCHO FALOU MAS BÁÁ VOCÊ PROCURANDO UM RELÓGIO E EU QUE ESTOU PROCURANDO O MEU CAVALO TCHEEE!!!

SRº JOSÉ TINHA UMA FILHA QUE NÃO SORRIA DE QUEITO ALGUM, ELE FAZIA DO TUDO PARA ELA SORRI, MAIS ELA NÃO SORRIA.

ENTÃO ESTA FILHA CRESCEU E UM RAPAZ FICOU MUITO INTERESSADO PARA NAMORAR COM ELA, AÍ FOI PEDIR SUA MÃO PARA NAMORO , O PAI DISSE NÃO DEIXO PORQUE MINHA TEM UMA GRANDE DEFICIENCIA.

ELE PERGUNTOU QUAL POR QUÊ NÃO TINHA =DEFICIENCIA ALGUMA AO OLHAR.

SENHOR JOSÉ DISSE MINHA FILHA NÃO SORRI.

O RAPAZ DISSE PODE DEIXAR QUE EU VOU FAZER ELA SORRIR.

O PAI ENTÃO ACEITOU O NAMORO.

NAMORARAM FICARA NOIVOS E QUANDO CHEGOU A DATA DO CASAMENTO , O RAPAZ DISSE A MOÇA QUE NÃO PDERIA SE CASAR COM ELA, ELA FICOU TRISTE E DISSE QUE NÃO ACEITAVA QUE GOSTAVA MUITO DÊLE E QUERIA CASAR -SE COM ELE.

ELE DISSE QUE TINHA MENTIDO PARA ELA E QUE ELA NÃO PERDOARIA DE JEITO ALGUM E QUE ELE ESTAVA COM VERGONHA, POR QUE ELA IRIA SORRIR DELE ELA JUROU NÃO SORRIR. ELA DISSE CONTA,ELE NÃO ESTOU COM VERGONHA, EU JÁ PROMETI QUE NÃO SORRIA VOCE NÃO ACREDITA.

ELE ENTÃO DISSE MEU NOME E CÚ , E REALMENTE ELA NÃO SORRIO.

QUANDO CHEGOU O DIA DO CASAMENTO ELE DISSTE EU TENHO QUE FAZER ELA SORRIR PORQUE SE NÃO O PAI,DELA NÃO VAI DEIXAR EU CASAR COM ELA.

ENTÃO ELE ARRUMOU E SUMIU.

A NOIVA JÁ ESTAVA NO ALTAR E TODOS ESPERANDO PELO NOIVO QUE SE CHAMAVA CÚ, TODOS ESPERANDO Ó CÚ E ELE NÃO APARECIA. JÁ ESTAVAM TODOS CANSADOS POR QUE O CÚ NÃO APARECIA.

AÍ O BOM A NOIVA COMEÇA A SORRIR SOZINHA NO ALTAR.

TODOS FICARAM SEM SABER O QUE ESTAVA ACONTECENDO COM A GARGALHADAS DELA AÍ O PAI FOI PERGUNTAR O QUE TINHA ACONTECIDO , ELE ESTAVA ATRAS DA PILASTRA CHAMANDO ELA COM O DEDO INDICADOR EM GESTOS, ENTÃO ELA DISSE SEU PAI QUE O CÚ ESTAVA FAZENDO ASSIM. ( ELA REPETIU A SENA , IGUAL ELE ESTAVA CHAMAVA COM O DEDO QUE O CÚ ESTAVA FAZENDO ASSIM................

O caipira tinha juntado dinheiro a vida toda e resolveu gastar esse dinheiro na cidade.

Já estava cansado de comer caldo de Fava com preá no sítio e foi jantar em um restaurante chique na cidade grande.

Chegando lá, o garçom lhe deu o cardápio e ele nâo entendia nada, não conhecia nenhuma comida daquelas. Então, reparando que um homem chique sentou perto de sua mesa, ele resoulveu pedir tudo que ele pedisse.

O senhor do sue lado disse:

-Garçom, um estrogonofe, por favor!

E o matuto:

- Garçon um estrororofe, por favor!

o garçon disse:

-É o quê Homen?

E ele disse:

- Isso ai que ele pediu!

Depois de algum tempo, o senhor disse:

-Garçon, uma lazanha, por gentileza!

E o matudo atento, disse:

-Garçon, um bicho desse pra min também!

E assim foi indo. Sábesse que em todo restaurante, enfrente dele t~em aqueles meninos que engraixam sapatos e o senhor fino disse:

-Garçon, traga um engraixáte para min!

E o matuto:

- garçon, um para min também!

O senhor fino disse:

Qué isso rapaz, um só da pra nós dois!

E o matuto:

Nada disso, cê come o seu que eu como o meu!

Um rapaz foi tomar um avião, sentou-se na sua poltrona e viu que ao lado havia um homem musculoso todo bombadão. No meio da viagem o homem ao seu lado adormeceu. Mais tarde o rapaz começa a passar mau e vomita no homem ao lado. Desesperdo não sabe o que fazer, quando de repente o homem acorda e o rapaz fala "já está melhor?"

Um amigo da Carla Perez e a Propia Carla Perez estão brincando de adivinhar, aí a Carla pergunta para o seu amigo: fulano,vc sabe porque a galinha atravessou a rua para chegar ao outro lado? aí ele:não porque? Carla: Ora bolas!! para se unir com os outros mamíferos!!!...

Um bebo entra no ônibus se senta no meio e diz:

Deste lado é tudo viado e deste é tudo corno,abaixa a cabeça

Depois de um tempo respete a mesma frase

O motorista puto da vida da uma freiada forte e todos caem na frente do ônibus

O motorista se levanta e pergunta

Quem é corno e quem é viado?

O bebo disse:

Agora eu não sei,misturou tudo.

Tinham dois portugueses conversando,e um disse para o outro porque todo mundo fala que aqui em portugal só tem os nomes joaquim e manuel.

Não é joaquim é manuel.

Num cinema entraram 10 garotos,sentaram e começaram a jogar bala "Mentos" para a frente.Qual é o nome do filme?

R:Os 10 mandamentos

Ama loira e uma morena pularam de um predio de cem andares.

p. Adivinhe qual delas chegou primeiro.

r.A morena,porque a loira parou para pedir informação.

Sabe porque deus fez primeiro o homem do que a mulher?

Por que antes de se fazer uma obra prima, se faz um rascunho.

A mãe de Manuel pede para ele ir na ferinha comprar abacaxi, maracuja e ameixa, e ele vai falando:

-Abacaxi, maracuja e ameixa...

...para não se esquecer. De repente ele bate em um poste.

Chegando na feirinha o portugues perguntou o que ele queria, e Manuel respondeu:

-Abaxaqui, daocuja e nãosemeixa