Piadas

Joaozinho ao observar a mae gravida, pergunta

-o que voce tem na sua barriga?

-seu irmaozinho - respondeu a mae

-e voce gosta dele

-claro!

-entao porque voce o comeu?

Tinha uma loira que foi comprar uma televisão e o vendedor falou:

-Não vendemos para loiras.

E a loira, pois uma peruca castanha. Foi na mesma loja e o vendedor disse a mesma coisa.

A loira disse:

-Por que o sr não quer deixar que eu compre esta televisão?

- Porque isso não é uma televisão, é um microondas.

- um cara foi fazer um safari.

- chegando lá, encontra um barraca com uma placa.

- vendemos cérebro humano.

- o cara ficou envocado e foi verificar.

- quando entra na barraca, é atendido por um peguimeu.

- pois não sr., diz o peguimeu.

- que coisa é essa de venda de cérebro humano.

- o peguimeu responde, é a nova sensação aqui na africa senhor.

- e quanto custa, você vende por porção, kilo ....

- o peguimeu responde, por kilo sr.

- e quanto é o kilo?

- o peguimeu, diz por exemplo, esse aqui é de um homem normal e custa 5 dólares o kilo, e esse aqui é de um homem intelectual e custa 50 dolares o kilo.

- e o cara pegunta apontando e esse aqui.

- e o peguimeu diz, esse aqui e de mulher e custa mil dólares o kilo.

- o cara diz, você tá louco, se do homem intelectual custa 50 dólares por que o da mulher custa mil.

- o peguimeu reponde, o sr. sabe quantas mulheres eu tenho que matar para ter hum kilo de cérebro.

- A formiga e o elefante resolveram casar, e procuraram o padre que era o sapo.

- Quando o sapo recebeu o casal, negou-se a fazer a cerimônia, alegando que a formiguinha não aguentaria.

- E a formiguinha, dizia todo hora, eu aguento sr. padre, eu aguento. De tanto ensistir o sapo aceitou.

- Dias depois o padre sapo resolveu fazer uma visita ao casal.

- Chegando lá, encontra o elefante aos prantos.

- E o sapo pergunta, o que foi que houve.

- E o elefante responde, a formiguinha morreu.

- E o sapo diz, eu avisei, que ela não aguentaria.

- E o elefante responde, aguenta ela aguentou, só que quando gozei ela espocou!!!

Uns garotos estavam jogando futebol em um campo. Por azar a bola sempre caía na trave do lado direito. Quando acontecia isso, Silvinho gritava:

- GRANA! GRANA! GRANA!

No final da partida um dos amigos disse:

- Por que você sempre diz grana quando dá trave?

- Porqeu toda hora que isso acontece eu vejo uma TELE SENA!!!

O Português se envolveu em uma briga e acabou sendo preso, chegando na delegacia o delegado lhe deu uma opção:

- Escuta aqui o tuga!, você quer ficar preso junto com os d+ ou quer ficar preso junto com o leproso?

E o tuga respondeu;

-Quero ficar junto com o leproso

Pois bem, ele ficou em uma cela enorme junto com um leproso e nesta cela havia uma pequena janela para entrada de ar e no 1º dia o leproso mexia no dedo e derepente jogou o dedo pela janela e o tuga ficou observando aquilo, no 2º dia o leproso jogou o pé esquerdo pela janela, no 3º dia jogou o nariz, no 4º dia jogou uma perna, no 5º dia jogou uma mão até que o português não aguentou e chamou o carcereiro e disse;

-OLHA ACA O RAPARIGA!, não é que sou fuchiqueiro mas este gajo esta á fujire aos poucos.

Ligo para o baiano:

-Alo

-Oi

-Sou o João

-OI joào e amanha o dia do seu seminário

-É eu sei pegou tudo que eu pedi, video, caneta e papel?

-Claro tá tudo separado

No dia Seguinte o joão vai fazer sua palestra e assim que chega vêe o video a caneta e um papel mas não vêe a televisão para passar o video, vai no baiano e pergunta:

-cade a televisao para passar o filme

-Nao estava na Lista

O Tugão foi a uma festa do cabide e chegando lá estavam as mulheres de calcinha, sutiã e as mais ousadas estavam nuas e igualmente aos homens presentes.

-Derrepente faltou a luz no local, aí era mulher com mulher, homem com homem e logo o português gritou:

- Acende esta porra que já me enfiaram duas vezes na bunda e ainda não comi ninguém!

Um dia um caipira foi registrar seu filho.

Chegando no cartório a recepsionista perguntou:

Qual o nome que o senhor quer dar ao seu filho?

E ele respondeu:

Eu quero o nome de Ebatata.

E a recepsionista respondeu:

Mas esse nome não pode ser colocado em seu filho.

Mais por que?

Porque este nome não esiste.

E por que o senhor quer colocar esse nome?

Porque meu cumpadre planta milho e o nome do filho dele é Emilio, e ele planta milho.E como eu planto batata eu queria colocar esse nome.

Um dia um senhor executivo entrou no avião, olhou para o lado, e viu um papagaio fumando charuto.

O papagaio chama a aeromoça:

Vem aqui agora sua filha da puta, me traz uma dose dupla de uísque sua vadia.

O executivo espantado aproveitou que a aeromoça estava por lá e pediu:

Aproveitando que a Senhorita vai trazer um uísque para o cavalheiro, traz um café por favor.

A aeromoça voltou somente com o uísque do papagaio.

E o executivo pensou, só funciona na pancada então está bem, o executivo falou:

O sua cadela me traz o meu café agora sua puta.

A aeromoça foi até os fundos do avião, e voltou com dois homens bem fortes, e os homens abrirão a porta do avião e arremessaram o papagaio e o executivo pela porta.

Quando estavam os dois caindo,o papagaio bateu nas costas do executivo e falou:

Para quem não tem asas você é folgado pra caralho!!

Havia um campeonato para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo, e a regra era que soltaria-se um coelhinho no meio da mata e por sua vez cada polícia teria seu tempo cronometrado, para ver qual era a mais rapida na caçada.

Primeiro foi a SWAT, com toda aquela parafernalha, infravermelho, satélite,etc.

Após uma hora e meia, voltam os policiais com o coelhinho intacto.

Aí os organizadores deram os parabens pelo tempo obtido pela SWAT, por sinal era um recorde!

Logo após, foi a SCOTLAND YARD, com os mesmos recursos, talvez até mais do que a SWAT, e em uma hora trouxeram o coelhinho de volta.

Para desbanca-los sobrou uma das "melhores" polícias do mundo, a ROTA.

Entrou mata a dentro, e por incrível que pareça, voltou 15 minutos depois,com um javali, todo surrado, algemado, gritando:

"Eu sou um coelhinho, eu sou um coelhinho!!!"

Por que quando chove a loira sobe em cima do coqueiro?

Para saber como entra agua no coco.

A menina pergunta para joãozinho:

você é menino ou menina ?

joãozinha responde:menino!

Como você sabe ?diz ela

espere a babá ir embora que eu te mostro..

Após a babá ir embora,ele levanta o macacão e diz:

Tá vendo,botinhas azuis!!!!!

O Caipira Galã

O caipira era tão do interior que para chegar à rodoviária mais próxima tinha que viajar dois dias a cavalo. Longe da civilização e do contato com as "maldades" do mundo, vivia a vida de forma bastante inocente, apesar de possuir admirável beleza.

Certa vez, teve a necessidade de viajar, para ir ao enterro de uma tia distante.

Cavalgou dois dias e chegou à rodoviária, de madrugada, e aquela estava deserta. Vasculhou o local e percebeu que lá só havia uma linda jovem, que devia ter seus 15 anos e um corpo de enlouquecer qualquer homem, dando de amamentar para um bebezinho.

Admirado com a cena, o caipira ficou olhando indiscretamente para a menina.

Ao perceber a observação do caipira a jovem preferiu relevar, mas ao notar sua insistência, ela, já brava, disse:

- O que foi? Nunca viu isso não?

E o caipira, agora se jeito, respondeu:

- Não senhora. Eu sou do interior e lá a gente não vê muito dessas coisas. Eu sou órfão de pai e mãe, nunca fui amamentado, minha vida sempre foi de muita luta, trabalhando de sol a sol, não conheço essas coisas do mundo.

A menina, agora com semblante diferente e comovida com a história do caipira, ofereceu:

- Você gostaria de experimentar? - disse a jovem ofertando aqueles lindos seios.

O caipira resolveu aceitar e começou a "alimentar-se" daquele delicioso leite materno.

De repente, algo estranho começou a acontecer com a menina. Ela, que já era um tanto quanto experiente, começou a sentir uma excitação como há tempos não sentia. Foi subindo um calor gostoso, uma quentura, e aquilo foi subindo, subindo, até que ela não conseguiu se conter. Vendo que o rapaz não era de se jogar fora e que não havia ninguém para testemunhar a cena, ela resolveu tomar a iniciativa:

- Vem cá, você não vai querer mais nada?

E o caipira, com a boca toda melada:

- É, se você tivesse um biscoitinho ai, cairia bem.

Certa moça procurou a mãe, uma semana antes de se

casar, confessando que já não era mais virgem.

Isso era terrível, porque o noivo a devolveria aos

pais no dia seguinte se percebesse que ela não

era mais pura. Pediu que a mâe lhe desse conselho

de como resolver essa situação. Então a mãe com-

binou que o casal ficaria em casa dos pais dela na

noite de núpcias, para poder atuar. O plano era o seguinte: depois da festa os noivos se recolheriam ao quarto nupcial e a noiva deixaria

a porta do quarto entre-aberta. A velha desligaria

a chave geral da luz da casa e se posicionaria no

corredor, defronte a porta do quarto, com uma gar-

rafa de champanhe prontinha para estourar. Quando

o noivo fizesse a penetração, a noiva daria um grito. Nisso a velhota explodiria a garrafa espu-

mante (tummm!). Se o noivo perguntasse:

- O que foi isso? a noiva responderia:

- Foi o meu cabaço que foi pro espaço... e tudo

ficaria bem...

Chegou o dia da festa e veio a hora dos dois se recolherem... chave da luz desligada... tudo no

escuro... e a velha defronte a porta do quarto já

entre-aberta... quando então... um grito:

-Uuuuuuuiiiiiii... (tummm! a velha estoura a cham-

panhe)

- Que foi isso, Amor? pergunta o noivo.

- Foi o meu cabaço que foi pro espaço, querido...

- Então acende um fósforo...

- Por que, Amor?

- Por que o seu cabaço ficou preso no meu cu!!!!

Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um

era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: Ponha os três para estudar. Pague os es-

tudos dos três que eles terão uma vida dentro da

lei.

- Como assim? pergunta o pai surpreso.

- O hippie você manda estudar para padre, vai con-

tinuar pedindo o resto da vida. O da faca você

manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.

- E o ladrão? pergunta o pai.

- Esse você manda estudar Direito.

Um casal de velhinhos se conheceu num bailão de

terceira idade. Foram direto para um motel e

para fazer amor dos bons. Nem bem chegaram já se

atracaram e o velhinho já começou a cutucar a ve-

lhinha com o pau duro. Depois de transarem gostoso

os dois ficaram cansados um ao lado do outro, quando o respeitável senhor perguntou: Amor, por

acaso, com a sua idade, você ainda era virgem?...

Por que? perguntou ela. É que custei muito a deflorar você... Sorrindo ela disse que apenas

ele não havia dado tempo a ela de tirar a ......

calcinha...

Joaquim encontra Manuel na rua e o pergunta:

Manuel sua mulher quando faz sexo faz muito barulho?

Manuel responde:

mas é claro, da para escutar até da padaria.

O alemão, o brasileiro e o português estavam passeando de carro no deserto, quando o carro quebrou. O alemão disse:

-Eu levo a barraca e gente monta ali na frente.

O brasileiro:

-Eu levo a lanterna, pois vai estar muito escuro.

O português:

-Eu levo a porta do carro.

E o alemão:

-Porque?

Eles responde:

-Se fizer calor, a gente abre o vidro.

O caipira recebeu uma carta, mas ele era analfabeto. Então ele foi para padaria e pediu para o padeiro ler. O padeiro leu em voz baixa sem que o caipira escutasse e expulsou ele de lá.

Então o caipira levou a carta para o farmacêutico ler e fez a mesma coisa, e expulsou o caipira. Ele foi para a delegacia e o guarda fez a mesma coisa, só que condenou o caipira.

No julgamento, ele disse para o juiz:

-Seu juiz, antes do cê fazê quarque coisa cum eu, lê essa carta pra eu?

O juiz fez a mesma coisa e o isolou em uma ilha desrta, sem comida. Na ilha havia um velhinho. O caipira lhe disse:

-Seu véio, o cê pode lê essa carta pra eu, qui eu sô anlafabeto?

-Eu vo fazer diferente. Vou te ensinar a ler e a escrver e você mesmo vai ler essa carta.

Se passaram três meses e o caipira aprendeu a ler e a escrver. Ele se sentou em baixo de um coqueiro para ler e quando foi começar a ler bateu um vento e carta voou e afundou no mar.