Piadas

um italiano dono de um hotel constrio uma piscina

nova no hotel e na borda estavam um alemão um japonês e um brasileiro e não tavam nem ai para

piscina ai um franscês chegou para o italiano e

disse:

- duvida eu colocar estes três na piscina.

o italiano disse:

- duvido

ai apostaram 99 dólares

então o fransces cuhixou no ouvido dos três e os

três entraram

o italiano disse :

- porra como vc consegiu

o fransces disse :

- fassiu no japonês eu disse se vc pular na piscia no fundo vai ter tecnologia mas avançada

que vc ja viu

com o alemão eu disse se vc pula na piscina vc

vai encontrar arma no clear para destruir o mundo

e com o brasileiro eu disse não pule na piscina

Cornélio chega em casa e encontra sua mulher deitada na cama completamente sem roupa. Espantado com a liberdade repentina da mulher, ele pergunta:

-O que está acontecendo mulher. Vc sempre foi tão pudica!Pq está sem roupa agora?!?!

Chorosa ela explica:

-Nenhum vestido ficou bonito em mim.Precisi de roupas nova, meu amor...

-Como vc pode dizer isso?Tem tantos vestidos lindos e novinhos, quer ver?

Ele abre a amário e aponta um por um:

-Tem o azul, o verde, o Ricardo, o amarelo...

- Gemaque, um próspero comerciante procurou um hospital a fim de mandar fazer um espermograma. Ao entrar na recepção foi atendido por uma funcionária que indagou-lhe se possuia algum plano de saúde, tendo em vista aquela clinica ser conveniada, tendo o mesmo respondido que não e que pagaria por aquele exame. De pronto a funcionária mandou que se dirigisse à sala de coleta nº 01.

- Ao alí chegar, foi atendido por uma Enfermeira loira, alta, corpo escultural, boca carnuda, tipo modelo, a qual de posse de um recepiente, mandou que tirasse a rouba e deitasse sobre uma cama. Em seguida a Enfermeira lascou a boca na piroca de Gemaque, chupando-a magestosamente como uma verdadeira profissioal e quando chegava o gozo, a Enfermeira rapidamente tirou a pica da boca, direcionando-a ao recepiente, momento em que Gemaque gozou prazeirosamente, não sendo desperdiçado nenhuma gota de seu líquido.

- Ao final do exame, Gemaque vestiu a roupa, enquanto a Enfermeira conduzia o material coletado para o laboratório e quando saia, ainda no corredor, ouviu gemidos do interior de uma enfermaria e isso chamou-lhe a atenção. Ao abrir a porta, deparou-se com um homem batendo punheta e tentando gozer em uma vasilha, momento em que disse aquele paciente.

- O que o Sr. está fazendo?

- Eu estou fazendo coleta para fazer exame de espermograma, respondeu aquele cidadão.

- Meu pobre homem não precisa fazer tal esforço, existe uma linda Enfermeira que faz a coleta do material usando a própria boca, tendo aquele homem respondido.

- Eu sei, mas eu estou aqui pelo INSS.

Olhem só o que é fazer um peru com Whisky!!

PERU AO WHISKY

Ingredientes:

* 1 peru de uns 5kg, para seis pessoas;

* 1 garrafa de whisky Blue Label (e claro);

* sal;

* pimenta do reino em graos;

* 350ml de azeite de oliva;

* 500g de bacon em fatias;

* Muito gelo;

* Um copo medio, baixo e largo.

Modo de fazer:

Envolver o peru no bacon, temperar com o sal a pimenta a gosto.

massagea-lo com um pouco de azeite. Pre-aquecer o forno por uns dez minutos.

Servir-se de uma dose nervosa de whisky enquanto aguarda. Nao esquecer

de bastante gelo e agua !

Untar uma assadeira para colocar o peru no forno.

Sirva-se de mais umas duas doses de whisky.

Repor o gelo que com o calor ja derreteu. Axustar o terbostato na

marca treis e debois de vinte minutos botar pra assassinar..nao! pra assar.

Derrubar treis doses de whisky e mais gelu. Debois de beia hora, fornar

a abertura e controlar a assadura do pato... peru.

Pegar a garrafa de biscuit e derramar um boa dose por tras da

fragata...dao! da gravata. Debois de beia hora de brucos, titubear ate

o vorno,

abrir a borra da borta do vorno e botar no piru... dao!

Voltear o piru no outro sentido.

Queimar a mao ao fechar a borra da borta... merda...

Complete sem coopo de wisk. Tentar sentar na borra da gadera, tentar

servir mais copo no uisqui... ou... ao contrario! tanto faz!

Deijar no vorno por umas quadro horas. Nao esuquecer de completar o

seuuuuuuuuuuuu colpo de wisq

Avastar-se zinco passssssssos ou mais. Ahhh... que bom sentarrrr!

Retirar o vorno do biru. Mandar mais um uisgui em zima. Dendar tirar o

vorno do sacana do biru de novo, borque na primeira daaaaooo deeeeu.

Pegar o biru que caiu no jao, enjugar o filho da puta com um bano de

jao e joga num trato... nao! num chato... numa pandeja... ou qualquer

borra...

Num vumita no vrango, caraio!

ZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....

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Um homem e uma mulher bateram o carro e saíram intactos do acidente.A mulher olha para os destroços dos carros e diz ao homem:

-Olhe só pra isso!! O carro bateu e nós saímos intactos!! Isso só pode ser obra de Deus, que nos poupou e nos deu a oportunidade de nos conhecermos.

-É mesmo- responde o homem de olho naquelas pernas e naquela bunda.

-Olhe- responde a mulher, pegando a garrafa no carro- isso também é um sinal. Essa garrafa de whisk ficou intacta.Vamos beber e comemorar!!

E o homem pega a garrafa, bebe metade e entrega para a mulher que a atira longe.

-Porque você não bebeu?- pergunta o homem

E no que ela responde:

-Vamos esperar o bafômetro...

Um dia um gaúcho foi ao consultório médico fazer um exame de próstata.

O exame começa e o gaúcho espantado, pergunta ao médico:

-Doutor, se você está com as duas mãos no meu ombro, como você está fazendo o exame?

Um anão morto de sede, andando debaixo do sol quente estava louco por um pouco de água, por sorte, encontrou um boteco.

Entrou, e como não viu ninguém,começou a pular em frente do balcão, dizendo:

- Me dá uma água mineral!, me dá uma água mineral!!

E como ninguém o atendeu, pensou:

- Vou passar do outro lado do balcão e vou bater em quem estiver lá!

Mas quando passou do outro lado, havia outro anão pulando e dizendo:

- Com gás ou sem gás?, com gás ou sem gás?....

O gago, do lado de fora, estava guiando o motorista:

- Vem, vem, vem, vem ver a merda que tu fez!!!!!!!!!!!!

Logo de manhã depois de sair de um bar bem bebado um bebado para em frente uma maquina de coca cola que é em frente uma farmacia e pede uma ficha.

O bebado pega a coca e começa a beber. O bebado muito chapado não para de pedir fichas pediu umas 30 a mulher muito curiosa para e pergunta:

- Porque você não para de pegar fichas

- ... É porque nesta maquina eu nunca perco.

Um dia, na escola, a professora pergunta ao Joãozinho:

-Joãozinho, qual é a madeira mais pesada do mundo?

-Eu acho que é a do meu pai.

-Mas, como assim?

-Outro dia, passando pelo quarto dos meus pais, ouvi minha mãe dizendo:

-Ô, Juca, esse seu pau não levanta nem com guindaste!

Um cara estava em um bar bem bebado mas bem bebado que não sabia o que falava ,e nisso entra dois times de futebol de anão para se trocar no banheiro do bar.

logo depois de todos anões se trocarem e sairem do banheiro o bebado vê e diz para o dono:

- Não sei não más acho que seu time de pebolim esta fugindo

Um certo dia um louco estava em seu portão tentando catar coisas no alto(igual casar pernilongos), e neste estante uma mulher passou viu e pensou:

- Oque será que ele está fazendo? - Deixa para lá, deve ser louco!

Depois de um tempo passou um garoto e pensou:

- Acho que é louco!

Depois de alguns minutos um médico passou viu e com curiosidade perguntou:

- O que esta fazendo?

E o louco respondeu:

- Estou caçando Tirisco!

O médico retrucou:

- Mas o que é isto?

- Não sei eu não peguei ainda!-respondeu o louco

Ao completar vinte e oito anos, um japonês resolve casar, contudo não consegue encontrar mulher no Japão.

Quando comenta sua vontade com um amigo, ele lhe dá uma idéia, porque não vai ao Brasil e se casa por lá, dizem que as Brasileiras são lindas.

O japonês não teve dúvida, pegou um vôo direto para o Rio.

Ao chegar informou-se onde poderia encontrar belas mulheres e foi parar num prostibulo, lá foi falar com uma puta.

(Japa) Quero uma mulher.

(Puta) Temos pra todo gosto, o que você prefere ?

(Japa) Quero uma pra casa.

a puta achando graça do japonês disse que ele estava no lugar errado, que ali só haviam garotas de programa.

O japonês olhando para o interior do prostibulo avistou uma garota linda, 16 anos de idade e ficou apaixonado.

(Japa) E aquela menina, quem é ?

A puta nervosa responde.

(Puta) Essa não é pro seu bico, é minha filha e ela não é da vida.

(Japa) no no senhora, entenda que japonês, quer coisa séria, japonês quer casar, tem dinheiro, eu querer namorar com sua filha.

A puta sem entender bem a situação, acabou cedendo ao pedido do japonês, e permitiu o namoro,

logo no primeiro encontro da mocinha com o japonês a mãe da menina a orienta.

(puta) filha, preste atenção, não caia na lábia desse japonês, prometa não fazer nada de errado com esse japonês.

(menina) tudo bem mãe.

Então o japonês leva a menina ao cinema, paga uma bebida e mais tarde a leva para o motel.

A menina se lembra das palavras da mãe e não permite que o japonês avance o sinal.

(menina) porque me trouxe aqui?

(Japa) japonês quer coisa séria, gosta de você, querer casar, namorar...

(menina) não podemos namorar, prometi a minha mãe...

(Japa) mas japonês querer coisa séria, vamos namorar só um pouquinho...

(menina) olha, além de ter prometido a minha mãe, eu também tenho medo, nunca namorei antes...

O japonês fica mais excitado, ao saber que a menina é virgem e resolve fazer um acordo.

(Japa) olha, vamos fazer o seguinte, agente vai namorando, e prometo colocar só a cabecinha...

A menina curiosa e louca para ter a primeira experiência sexual resolve aceitar

(menina)tá bom, mas só coloca um pouquinho

E lá foram eles, beijinho na nuca, beijo de língua, e o japonês arranca a calcinha da menina... o japa não segura a barra, e coloca tudo o que tem direito.

A menina gostando de todo aquele acédio também não se aguenta e diz:

(menina) ai amor, vai coloca tudo...

(Japa) não. trato é trato.

Tres homens perdido na selva um japonês, um brasileiro e um americano o americano falou para os outros vamos apostar quem chega primeiro no Brasil. Ta depois de dois dias o japonês chega no Brasil depois de uma semana os outros chegaram.

Ai começaram a falar o português falou:

- Eu peguei o onibus e vim embora.

O americano falou:

- Eu peguei o avião e vim embora.

Ai o americano e o português perguntaram como japoneszinho tinha chegando tão rápido ai ele respondeu:

-Japoneszinho esperto bota um foguete na bunda e vem embora foi a forma mais fácil que encontrei nãotinha dinheiro.

O Português já a dez anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto a seus pais em Portugal, procurou, procurou, em todos os cantos da casa mas não encontrava uma recente.

Quando chegou ao banheiro, olhou para o espelho: " Ora pois, esta foto é minha cara, até parece o meu sósia."

Empacotou o espelho e enviou para os pais .

Seu pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:

Maria, Maria, nosso filho está acabado, um alcoólatra, parece que tem sessenta anos.

Maria , vem correndo olhar o "retrato" e exclama:

" Mas também com essa vagabunda do lado!!

Um dia joãozinho entrou em um ônibus e disse ao cobrador:

_Se meu pai fosse um leão e minha mãe fosse uma leoa, eu seria um leãozinho.

No outro dia joãozinho disse:

_Se meu pai fosse um gato e minha mãe fosse uma gata eu seria um gatinho.

No terceiro dia quando joãozinho entrou no ônibus o cobrador se irritou e disse:

_Ô muleque,o que vc seria se seu pai fosse um bêbado esua mãe fosse uma puta?

joãozinho respondeu:

_EU SERIA UM COBRADOR!!!

As quadras de basquete em Portugal são perfeitamente elaboradas e seguem todos os padrões nacionais.Só há um pequeno problema: O piso das quadras são feitos de areia!

Dois caipiras estavão de passagem por São Paulo e logo de inicio passaram em frente ao cimitério e viram uma multidão de gente atrás de um caixão sendo carregado por quatro homens, e na frente do caixão vinha um cachorro, um caipira perguntou para o outro:

-Acho que aqueles homens devem estar carregando alguém muito importante porque oiá só u tanto di genti que vem atrás.

Outro caipira disse:

-Vamo lá preguntá quem é que eles tão carregando.

-O moço quem morreu aí?

E um dos rapazes respondeu:

-Minha sogra.

O caipira disse:

-A mode de que ela morreu.

E o rapaz dise:

-aquele cachorro quem matou ela.

O caipira supreso falo.

-Océ me empresta ele um bucadim pra eu levá lá em casa para matá minha sogra?

-Empresto mas você vai te que esperar no fim da fila.

qual a semelhança entre o homem e o carangejo?

os dois babam, os dois rastejam, os dois tem chifres e os dois acham que são os donos da casa

HAVIA UM HOMEM PERDIDO NO DESERTO PASSANDO POR VÁRIAS DIFICULDADES E ENTÃO OLHOU PARA O CHÃO E VIU UMA LÂMPADA ELE A ESFREGOU E DELA SAIU UM GÊNIO.

AI O GENIO DISSE:

-PO CARA EU TAVA DESCANSANDO E VOCê VEIO ME ENCOMODAR,SÓ POR ISSO VOCE TEM DIREITO SÓ A UM PEDIDO.

-ENTÃO EU ESCOLHO QUE O MEU PENIS DE TÃO GRANDE ARRASTE NO CHÃO.

ENTÃO O GENIO CORTOU AS PERNAS DO CARA.

AÍ O GENIO CORTOU