Piadas

Olimpíadas dos deficientes. A sensação das piscinas se chama Orei, tem 22 anos e não tem pernas nem braços.

Final dos 100 m rasos. Orei vira espetacurlamente na frente e se aproxima para bater o recorde mundial, quando de repente perde velocidade até parar. Chega em último.

Todos se perguntam o que terá acontecido ao grande campeão. No meio de uma maré de câmeras e microfones, Orei explica:

"Infelizmente, são coisas do esporte. Tantos anos de dedicação e justo hoje, na prova mais importante da competição, aconteceu de me dar cãibra na orelha.."

Tudo começou em um concurso de peido onde o regulamento era o seguinte:Tinha que por uma rolha no cu e peidar,a rolha que fosse mais longe ganhva,e no meio dos 50 que estavam participando sobraram 3.

um alemão,um japones e um frances!!

E começou a decisão:foi primeiro o frances,fez força e pou..... 12 metros

Dai foi o japones fez toda força que conseguiu e poff!!!!!!! 25 metros

E o alemão o que mais queria ganhar o concurso,algumas horas antes da decisão tomou lacto purga, vários tipos de purgante e tudo o que consegui tomar!!Tudo bem até chegar sua vez:

Deu uma dor de barriga nele,a barriga começou até a tremer e POOOOUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!

Meu Deus,ninguém viu nada.

Horas depois no plantão da TV!!

-E ATENÇÃO CHOVE MERDA NA CHINA,ROLHA MATA UMA CRIANÇA!!!!!!!!!!!!!!!!

Um dia o filho do cara perguntou para ele pai o que é política, política deixa eu ver como eu te explico. É assim eu sou o capitalista o presidente que ganha dinheiro a sua mãe é a governanta a que gasta a empregada é a classe trabalhadora você é o povo e o seu irmãozinho é o futuro entendeu.

Ai ele foi dormindo pensando naquilo e ai de noite ele acorda com a choradeira do irmão dele, ai ele foi lá ver e ele estava tudo borrado então ele gritou, gritou, gritou, gritou, e ninguém atendeu então ele foi no quarto da mãe dele e ele bateu tanto na porta que a porta até abriu ai ele olhou a mãe dele estava roncando depois ele olhou do lado o pai dele não estava lá, novamente ele gritou, gritou, gritou, gritou e nessa gritaria ele bateu na porta da impregada e ai o pai dele estala fazendo traca tathaca na muthaca com ele e ai ele falou. Se ninguém se preocupa eu vou dormir.

Depois de manhã o pai dele perguntou: e ai filho entendeu o que é política, pai dessa noite pra ca eu entendi, então me explica o que você entendeu:

Foi assim:

O presidente meti o pau da classe trabalhadora enquanto o governo dorme o povo grita, grita, grita e o futuro esta numa merda só.

Havia um coelho e um leão quando o leão decidiu fazer uma aposta,e disse:

-Faz tempo que eu não trepo nem você então vamos fazer uma aposta,primeiro é você que fica em cima de mim depois sou eu!

Então o coelho foi pra lá pra cá trepando até não poder mais.Depois de tudo o leão falou:

-Agora é minha vez

Começou foi indo até o fundo até o coelhinho não agüentar mais.quando estava quase acabando o coelho disse:

-As bolas , as bolas ,as bolas.E o leão disse:

-Que bolas , que bolas?

O coelhinho voltou a dizer:

-As bolas , as bolas

O leão já insatisfeito perguntou:

-Que bolas?

E o coelhinho respondeu:

-As bolas dos meus zóios estão caindo!

Por que o canibal não come palhaço?

R:Porque a carne tem um gosto engraçago

O dono de uma escola de samba etava supervisionando os seus crros alegoricos quando drrepente, escorregou e caiu ensima de um pote dourdo.

P: Qual o nome do Filme?

R: Anos dourados

Na sala de aula, a professora diz

_ Todos vocês vão pensar numa cor e falarão p/ mim

amanhã.

Joãozinho já com a seu poder de inteligência disse

_ Vou pensar numa cor bem difícil.

Após horas de concentração, ele exclama

_ Já sei, verde aboreal!!!

No outro dia a professora começa a perguntar

_ Clara, Jorge e Lucia, digam a cor.

_Azul. Disse Clara.

_Verde. Disse Jorge.

_Amarelo. Exclamou Lucia.

Até que um menino na frente de joãozinho disse:

_Verde boreal.

Joãozinho com raiva grita:

_Preto safado é a minha cor.

A mulher pergunta ao marido:

- Amor, você é machista?

Ele responde:

- Não, amorzinho! Para mim, homens e mulheres~tem direitos iguais! Que pergunta boba! Aliás, tipica!

A mulher do gaúcho estava desconfiada que estivesse grávida, então pediu ao marido que levasse ao laboratório um pouco de sua urina para ser examinado e, como o resultado sai na hora ele já esperou para trazer a boa noticia.

O que ele não esperava é que no meio do caminho, por descuido, deixou cair o vidro com a urina da mulher. Com o tombo, virou a unira da mulher, como o gaúcho é meio grosso, pensou: vou mijar neste vidro, o pior é eu não levar resultado nenhum para a mulher. E assim o fez.

Chegando no laboratorio, entregou o vidro para o medico e esperou a resposta do exame.

O que o gaucho não esperava é que ainda tinha ficado um pouquinho de urina da mulher e que foi justamente a que o medico pegou para examinar. Nào deu outra, a mulher estava grávida.

Quando o médico lhe deu o resultado, ele ficou apavorado, pensou que ele é que estivesse grávido. Com todo o nervosismo, no meio do caminho, deu uma baita vontade de cagar; ele não teve dúvida, apeou do cavalo e foi fazer o serviço atrás da moita.

Quando ele soltou a primeira descarga de merda, um lagarto que estava escondido alí, saiu disparando, e o gaúcho sabendo que estava grávido, pegou-lhe o grito:

Vem aqui pedia a bênção a teu pai, guri mal criado...

A mulher do gaúcho estava suspeitando que estivesse grávida, então pediu ao marido que levasse um pouco de sua urina ao laboratório para ser analisado e, como o resultado saia na hora era para ele esperar e trazer a boa notícia.

Duas adolecentes, estavam tomando um banho

numa banheira, e uma disse para a outra

Sua macaca já criou pelinho???

A outra responde:

IIhh!! A minha já comeu até banana.

o gago numa roda de amigos conta: qquee eeu

te-tenho uma gaalinha queee fa-faz qua-qua,

e o seu amigo interrompe rápidemente, então

não é galinha é um pato.

qque-que não, fa-faz qua-quaa-tro anos que eu

teenho ela.

o gaucho na praia de ipanema pilchado a rigor

senta na areia observando tudo quando ve uma

madame e resolve dar uma de sabido e lhe dis

bonita sua ovelha dona ao que ela responde

isto não é uma ovelha gaucho e o meu cacho-

rrinho poddle, criado a ração importada da euro-

pa. ele fica meio envergonhado mas ao ver ou-

tra mulher ele resolve dar uma de esperto e dis

bonito seu terneiro madame, ao que a mulher

responde isto não é um terneiro gaúcho e o

meu cachorro fila criado a ração importada dos

estados unidos. o gaucho fica muito envergo-

nhado, mas ao ver as duas sras. voltando dá

uma de esperto e cata um sirí na praia e coloca

encima da braguilha da sua bombacha, e as

mulheres ao passar falam: bonito seu sirí gaú-

cho e ele responde: mas barbaridade tchê, is-

to não é um sirí e um chato véio lá do rio gran-

de do sul criado a leite de égua.

P:Se o japonês bater o pau na parede o que acontece???

R: Machuca o nariz...

Quando um homem trai uma mulher ele perde 80% do seu caráter, só não perde os outros 20% por que nenhum homem é 100%.

O médico examinando uma paciente gostosona:

-Vou te tocando para ver os seus sentidos.O que eu peguei?

-Meu braço

-O que eu peguei?

-meu pescoço

-o que eu peguei?

-minha barriga

O médico não aguentando mais, ranca a roupa de ambos e tcham!Depois pergunta:

-O que eu peguei?

-AIDS!

Uma familha cai de um aviaõ.

ninguem se machuca so o filho que perde o pé

Qual é o nome do filme?

R: Á familha busca pé.

uma loira foi ao shopping , ela entrou numa loja e

falou para o vendedor

- Eu quero essa tv de 20 polegadas.

o homem responde

-Nao vendemos para loiras.

ela foi embora e colocou uma peruca morena e foi ate a loja.

-Eu quero essa tv de 20 polegadas

o homem responde

-Nao vendemos para loiras

ela foi para casa e se trocou inteira e voltou na

loja

-Eu quero essa tv de 20 polegadas.

_nao vendemos para loiras.

ela revidou

- Perai eu me disfarcei inteira para comprar essa tv por que que voces nao me vendem?

-E que isso nao e uma tv , e um forno de microondas

O amigo do português estava de mudança e ele foi

dar uma mãozinha.

mais tarde a mulher do português pergunta para o amigo

- Ora pois ! Cade o português?

-esta me ajudando.

- Mais eu não o vejo!

-claro né ele esta dentro do guarda-roupa levando os cabides

Um garotinho entra correndo em uma farmácia e pede uma camisinha ao balconista, o balconista olha pro moleque e diz:

-Você não acha que é muito criança pra comprar camisinha?

O garoto então explica:

-Sabe o que é moço, é que hoje eu vou dormir na casa da minha nomorada e sabe como é né, tenho que ir prevenido.

O farmaceutico olha pro garoto e diz:

-Tudo bem, toma ai a camisinha

Depois de alguns minutos o garoto volta correndo e pede mais uma camisinha

O farmaceutico olha pra ele e diz:

Vai me dizer que tem mais uma namorada

E o garoto explica:

-Namorada não, é a irmã da minha namorada sabe, ela também está lá e ai o senhor sabe né, é muito tesão e vou papar ela também.

O farmaceutico lhe entrega mais uma camisinha

Depois de alguns minutos entra o garoto correndo novamente na farmácia e o farmaceutico vai logo falando:

- Vai me dizer que ela tem mais irmãs?

O garoto explica:

Não senhor, é que a mãe dela também está lá e sei que a velha é meio tarada então o senhor sabe né?

A noite já na casa da namorada e sentado a mesa jantando com toda a familia da namorada ele recebe um beliscão por baixo da mesa e a namorada coxixa ao seu ouvido:

Eu não sabia que você era tão tímido, não disse uma palavra até agora.

E ele responde também coxixando:

-E eu não sabia que seu pai era farmaceutico