Piadas

Um cara tinha seis filhos. Um dia ele chegou em casa com presente pra cinco filhos, e o outro ficou no canto da sala chorando

Qual o nome do filme?

R.: O Sexto Sentido

Aquela vizinha chata do 401 bate na porta:

- Sr. Silva,o sr.tem que fazer alguma coisa com aquele seu motorisa! Ontem eu estava na garagem e quase fui atropelada. Anteontem eu estava saindo do prédio, e quase fui atropelada de novo! Quase fui atropelada 2 vezes!

- Tomarei uma providência imediatamente.

- Ainda bem! O que o sr. vai fazer?

- Vou dar uma terceira chance para ver se dessa vez ele não erra.

O Manoel, vizinho do Mustafá estava limpando a cerca de oliveiras quando encontra uma lâmpada mágica.

- Tá cá o Mustafá, olha que sorte!

- Ó Manoel esfregue o topo dela.

Eis que imediatamente como um relâmpago surge um gênio que oferece a cada um três desejos mas de forma inusitada.

- Cada um terá o direito a três desejos-diz o Gênio- más, não poderei aguardar o resultado. portanto darei a cada um de vocês três ovos, basta pensar no desejo e quebrar o ovo para ser atendido. Adeus...

Então cada um foi para sua casa afim de satisfazer suas vontades.

Mustafá sentou diante da mesa e fez seu primeiro pedido:

- Gostaria que minha esposa se transformasse em uma linda mulher com poucos pelos.

Foi atendido imediatamente e pensou em seu segundo desejo.

- Gostaria de uma linda casa totalmente mobiliada e equipada com todos os serviçais e um enorme cofre recheado de dinheiro.

Novamente foi atendido e arriscou o último pedido.

- Agora quero gosar de boa e eterna saude.

foi prontamente atendido, onde não sobrou se quer calo nos pés.

Então Mustafá estourando de felicidade foi ver o vizinho Manoel como estava e ficou surpreso ao ver o pobre coitado sentado à mesa suja de gemas e claras de ôvo chorando, com apenas um ôvo intacto. Olhou em volta e não percebeu nada de novo, então perguntou:

- Más manoel o que aconteceu?

- Ó pá más que desgraça, quando posicionei ôvo e ia fazer meu primeiro pedido, escorreguei da cadeira e gritei - Oh caralhos, sentei sem querer com a mão no ôvo, e foi então que minha casa se encheu de caralhos. Então peguei o segundo ôvo e pensei:

- Sumam-se os caralhos! E os caralhos desapareceram como mágica.

- E agora o que vai pedir com o terceiro ôvo?

- Ora pois, vou pedir meu caralho de volta!

O Garoto convida uma loira para sua festa de 16 anos . Meio encabulada a loira responde :

"eu só posso ficar três meses ta bom?"

E aí, Lula... pra ser presidente você tem que ter um pouco de conhecimento de contabilidade. Você, por acaso, sabe o que é "fatura" e "duplicata"...

- É claro. Fatura é quando a gente quebra um braço e duplicata é quando a gente quebra os dois!

E aí, Lula, você quer ser presidente mas não fez ainda nenhuma faculdade...

Qualé, eu já fiz quatro, só não fiz a quinta porque faltou tijolo....

Joaquim se dirige ao balcão para comprar sua passagem:

-Quero uma passagem de ida e volta!

O cara do balcão fica olhando:

-Ida e volta para onde, senhor?

-Como prá onde? Prá cá, ora pois!

MARIAZINHA DEPOIS DE FICAR TRANCADA (SOZINHA) COM

"JOÃOZINHO NA SALA DE AULA NO RECREIO, CHEGOU EM CASA E

PERGUNTOU À MÃE:

-MÀE , È VERDADE QUE O NENEM SAI POR ONDE ENTRA O

ESPERMA?

E A MÃE RESPONDE É POR QUE?

MARIAZINHA:

- POR QUE EU TO COM MEDO DE QUEBRAR OS DENTES!

você já viu a do padre ?

R:é so levantar a sua batina que você vai ver.

Um menino tinha um gatinho chamado Tido, Tido dormia num cestinho.

Um lindo dia o menino acordou e não viu o Tido no cesto.

Qual o nome do filme?

O Cesto Sem Tido!!!

A professora do Joãozinho muito educada,

chegava na sala de manhã dizendo:

- Bom dia, crianças!!!

E todos respondiam:

- Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

Sempre a mesma coisa durante um mês todo:

- Bom dia, crianças!!!

Todos respondiam:

- Bom diaaaaaaeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

Até que um dia, joãozinho fica doente e falta.

Mas o ritual continuava o mesmo:

- Bom dia, crianças!!!

E todos respondiam:

- Bom diaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

Notando a diferença, a professora pede para que na

manhã seguinte, depois que ela der o "Bom dia" ninguém responda.

Joãozinho, sentindo-se melhor vai para escola.

Lá chegando, a professora entra na sala e dá o seu sonoro:

- Bom dia, crianças!!!

E joãozinho:

- Vai se fudeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!

Existia um santo que vivia muito preocupado porque ninguém rezava para ele.

O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidro.Pra ele, nada.

O santo pediu uma reunião com Deus. Este recomendou:

- Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo.

Diz que você faz milagres por encomenda. Mas tenha cuidado com o seguinte:

Não dê cartões para viados nem pra mulheres muito fáceis. Sempre dá problemas aqui em cima.

Qual era o nome do santo?

(veja mais abaixo)

Pensa||||

Mais um pouquinho||||

Pensa mais|||

Ainda não sabe?

Não ganhou cartão, né?

Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um

grande edifício.

De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:

- Ai, ai, ai, preciso cagar urgente, vou cagar aqui mesmo!

- Você tá louco, cara! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!, fala o

branco.

- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o

banheiro!, aconselha o branco.

É o que ele faz. Assim que a dona do apartamento permite a sua entrada

pela janela, ele voa pro banheiro.

Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma

gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se

espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os colegas, os amigos, e as duas

viúvas inconsoláveis e o negão, muito sério e compenetrado, acompanhado

da esposa, quando cheg a o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam.

Imediatamente, todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar

aliviar um pouco tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam

aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras

dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos

estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta

da empresa, até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras

receberão todos os meses 1.000 reais, para as comprinhas da cesta

básica.

E a mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no

ouvido do marido:

.

.

.

.

.

.

.

- E o bonitão, cagando, né?"

Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com

a fama das cidades vizinhas.

Eles iam pra Americana e ao chegar na entrada da cidade viam escrito nas

placas:

"Bem vindo a Americana, a capital nacional do tecido" "Venha ver os mais

belos tecidos do mundo"

Foram pra Limeira e viram :

"Bem vindo a Limeira, a capital da laranja" "Venha saborear o melhor suco

do mundo"

Foram pra Piracicaba e viram :

"Bem vindo a Piracicaba, a capital do açúcar " "Venha sentir o doce da vida

"

Pra não ficar pra tras, os campineiros resolveram então investir em algo pra

que a cidade ficasse mais famosa, e decidiram começar a plantar nozes.

Depois de um bom tempo de plantio, quando começaram a ver que os negócios

estavam crescendo, resolveram colocar uma placa na entrada da cidade também,

e a mesma ficou desta maneira:

"Bem vindo a Campinas!" "Venham aqui em Campinas comer nóz!"

O Portugês vai até uma médica, por estar preocupado com um pontinho vermelho que está embaixo de seu pé...a médica olha e logo diz; O senhor está com olho de peixe...e o portuga ofendido responde; e a senhora está com cara de puta...

O que o aviao disse para a mae dele?

Mae tenha distancia!

Lá estava o bêbado, encostado em um poste quando passou por ali um carinha que resolveu tirar um saro do bêbado.

_O que é que vc está fazendo aí seu bêbado?

O bêbado respondeu:

_Estou comendo coquinho.

_Seu bêbado estupido isso é um poste.

O bêbado disse:

_Eu sei os coquinho estão no bolso!

FUI NA PADARIA COMPRAR PÃO, MAS SÓ TINHA QUEIJO.... ISSO NÃO IMPORTA MINHA BICICLETA É AMARELA

Um louco todos os dias ia à um poste dentro de um hospício.

Certo dia ele começou a subir nesse poste. A cada dia que passava, o louco subia um pouco mais do que no dia anterior.

Então seu médico começou a observá-lo.

Foi quando o louco finalmente chegou ao topo do poste. Então ele escreveu um bilhete e prendeu-o lá em cima.

O médico, indignado, suibiu no poste para ver o que estava escrito. E leu:

"Não suba mais seu idiota ! O poste acaba aqui !"

Um louco estava escrevendo uma carta

o enfermeiro chega e pergunta

o que vc está escrevendo

o louco diz uma carta para mim

o enfermeiro pergunta o que está escreta

o louco responde como é que eu vou ler se eu nem recebi ainda