Joaozinho e a bolinha no cinema.
Joaozinho diz ao pai:
-Pai eu perdi a bolinha.
o pai procura a bolinha por tada cinema.
As pessoas irritadas ajudam a procurar a bolinha.
O dono do cinema pergunta ao garoto.
-sua bolinha e importante?
responde o garoto botando o dedo no nariz...
-Nao eu faco outra.
os ovos 3
Uma cara chegou para uma mina e disse vamos ali atraz do muro, que eu vou mostra
meu passarinho. ai a mina foi. pouco tempo depois o cara foi para no hospital. Ai
foram preguntar a menina o tinha acontecido. e ela respondeu: O cara me chamou
para mostra o passarinho, ai o passarinho cospiu em mim, eu torci a cabecinha
dele, quebrei seus ovinhos e toquei fogo no ninho.
Poso Forcado
Um piloto em um jato fez um poso forcado, em uma avenida com varios moteis. ai
todos agradeceram ao piloto. quando todos ja estavam fora do jato.
Veio um taxi com um casal de passageiros, e bateu no jato, causando o maior estrago
o piloto irado (puto),chegou para o motorista e disse: vc ta doido como vc nao ver
um jato na sua frente? o motorista respondeu: eu explico.
Este casal pegou o taxi e pediu para ir para um motel, no caminho, comecou
a maior sacanagem ai atraz, ele pegava nela ela pegava nele, e eu olhando pelo
retrovisor, quando ele gritou: olhe o jato! ai eu me abaxei.
O primeiro dia de aula de Joãozinho.
Primeiro dia de aula de joãozinho, a professora
passa uma tarefa de casa para joãzinho.
Joãozinho desenhe um coração bem bonito e traga para mim amanhã. No outro dia joãozinho
todo alegre mostra o desenho para a professora.
A professora vê o desenho de joãzinho e pergunta? joãozinho coração não tem pernas. mas claro que sim professora. por quê? pergunta a professora. joãzinho responde. outro dia a noite escutei meu pai falando abra as pernas coração.
A VERGONHA 3
CERTO DIA, O FILHO PERGUNTA PARA A MÃE ENQUANTO TOMAVA BANHO COM ELA:
-MÃE O QUE É ISTO? APONTANDO PARA A VAGINA DE SUA MÃE.
SUA MÃE COM RECEIO LHE RESPONDE:
-É VERGONHA FILHO.
APÓS O BANHO, SUA MÃE PEDE PARA ELE IR AO MERCADO COMPRAR MARACUJETA(ESPÉCIE DE SUCO DE MARACUJÁ).
O FILHO PEGA SUA BICICLETA E VAI.
NO CAMINHO O FILHO TOMA UM CAPOTE COM SUA BIKE, E BATE A CABEÇA NA PEDRA.
O FILHO SE LEVANTA APÓS ALGUNS MINUTOS INCONCIENTE, ESQUECENDO O NOME DO SUCO E DISSE:
-QUAL ERA MESMO O NOME DO SUCO? PERGUNTANDO PARA ELE MESMO, -EU ACHO QUE É BUCETA.
E CONTINUOU SEU CAMINHO, CHEGANDO AO MERCADO O MENINO PERGUNTA AO FUNCIONÁRIO:
TEM BUCETA?
O FUNCIONÁRIO BRAVO DIZ:
-O QUE VOCÊ VOCÊ DISSE PIVETE, VOCÊ NÃO TEM VERGONHA NÃO?
O MENINO "INOCENTE" DIZ:
-EU NÃO MAS MINHA MÃE TEM UMA ENORME!
Cumulo do azar 2
Qual é o cumulo do azar?
R: Ter uma sogra com o nome esperança, porque a esperança é a útima que morre.
Que avisa amigo è.
um ladrao entro numa casa para roubar e ele ouviu uma voz que falava assim.
-Jesus vai te pegar.
e o ladrao ficou asustado mais logo viu que era um papagaio que tinha falo eo ladrao folou.
-Qual e o seu nome papagaio.
e o papagaio falou:
-meu nome e louro.
o ladrao perguntou:
-Quem deu esse nome horivel pra você.
o papagaio respondeu:
-O mesmo que deu o nome de Jesus pro pit bul
o mineirinho
Um estudante de letras foi fazer uma pesquiza sobre quais sao a tres melhores coisa do mundo la em MInas Gerais, chegando la ele foi na 1 casa que ele viu, e ele viu um senhor sentado e perguntou para ele.
-quais sao as 3 melhores coisas do mundo.
e o mineiro respondeu
-mulher, dinheiro e picho de pe.
e o estudante falou.
-mulher e dinheiro eu entendo, mais porque bicho de pe.
o mineiro respondeu.
-que que adianta ter mulhe e dinheiro se o bicho nao fica de pe.
O Pescador 4
Em um dia normal no sanatório, o doutor passeava
observando seus pacientes até que ve um segurando
um cabo de vassoura com um barbante amarrado na
ponta dentro de um balde vermelho, em posição de
pescaria.
O doutor pergunta ao louco:
- O que está pescando?
- Idiotas, doutor!
- E quantos já pegou?
- O senhor é o quinto!
Desenho no Manicômio
Certo dia no sanatório, o doutor fez um teste de
desenhos com os pacientes.
Um dos pacientes desenha uma porta na parede e
grita:
- Ei pessoal, olha a saída daqui.
E todos os loucos vão em direção a porta e se
esbarram na parede.
O médico vendo aquilo dirigiu-se ao louco e diz:
- Vejo que voçê é muito esperto!
- Claro doutor, eles não sabem que eu estou com a
chave.
Bêbado esperto 5
Bebum chega no boteco e pede ao balconista:
- me dá uma caixa de cerveja, aí!
E o balconista indaga:
- o senhor gostaria gelada ou sem gêlo!
E o bebum:
- tanto faz, é só pra sentar mesmo!
frases so bre mulheres
-marido de mulher feia tem raiva de feriado.
-mulher e que nem lata no Brasil:um chuta e o outro cata.
-cerebro de mulher e que nem carro velho:so pega no tranco.
-mulher e que nem laranja:descasque, chupe, e jogue fora o bagaco.
-marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
-marido de mulher feia sempre acorda assustado.
-marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
-marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
-marido de mulher feia sempre toma sonifero.
-quando chegar o fim do mundo vamos tentar salvar as mulheres bonitas, as feias se sobrar tempo.
ti dou cem reais
Logo pela manhã o diretor do hospício viu que não dava mais àquela quantidade de louco no hospício começou conversando com um deles e perguntou:
Se eu ti desse cem reais o que você faria ?
O louco responde : a eu iria para um restaurante comer de tudo.
o diretor responde: tá curado pode ir para casa.
o louco sai feliz da vida
Odoutor chega perto do último louco depois de ter ir ido a vinte loucos atrás e pergunta : se eu ti desse cem reais o que você faria:
O louco emcima dá árvore já fazia semanas pegou uma das suas mãos, passou na bunda e disse: A eu compraria outra porque está daqui está suja.
futebol para loucos
Em um certo dia no hospício os doutores viram que tinham muitos loucos e iam colocar alguns para fora se passa-se no teste:
Os médicos chamou os loucos para a quadra de esporte e convidou-los para jogar pegou uma bola invisível e jogou na quadra, os loucos logo começou à jogar, mais os doutores observaram eles jogando e viu umlouco parado no meio da quadra, os médicos impressionados correram até o louco e perguntou:
Não vai jogar bola com seus amigos?
responde o louco: em primeiro lugar odeio futebol só estou esperando à bola bater em mim para eu rasgá-la todinha.
loira burra 66
Estava uma loira e uma morena no parque,quando derrepente a morana diz:
-loira olha um passarinho morto.
A loira olha para cima e diz:
-aonde
DESCARTÁVEL
MULHER É Q NEM GUARDANAPO.NÓS USAMOS E DEPOIS JOGAMOS FORA.
MULHER É QUE NEM CARRO.NÓS USAMOS E DEPOIS TROCAMOS.
COMO VOCÊ SABE QUE A MULHER MEXEU NO COMPUTADOR?
É SÓ VER SE A TELA ESTÁ SUJA DE LIQUID PAPER.
MULHER É IGUAL COMIDA. SE FOR A MESMA SEMPRE ENJOA.
A loura e o refrigerante
A loira chega num bar e pergunta:
-Tem refrigerante de um real?
O cara do bar responde:
-Tem.
E a loira:
-Quanto custa?
Bandeira Nacional
Tonho e Manoel foram se alistar:
Chegaram lá e o sargento perguntou ao tonho:
-Qual o seu nome soldado?
-Tonho senhor
-A partir de hoje você vai se chamar Antonio
-O que você estar fazendo aqui ?
- Eu vim me alistar senhor
- A partir de hoje você veio servir a pátria
-O que é aquilo ali? (e apontou p/ a bandeira do Brasil)
- E a bandeira Nacional Senhor
- A partir de hoje será a sua mãe
Ai o sarjento foi falar com Manuel:
-Qual o seu nome soldado?
-Manuel senhor
E o sarjento pensou: - estou gostando dele
-O que você veio fazer aqui ?
- Servir a pátria senhor
E pensou : - esse cara é bom
- O que é aquilo ali? E apontou novamente para a bandeira nacional
E Manoel respondeu:
É a tia mãe de tonho senhor
DÁ O AÇUCAR.
UM HOMEM FOI NUM RESTAURANTE, E QUANDO ELE FOI
PAGAR, ELE PERGUNTOU PARA O COBRADOR:
-QUANTO CUSTA O CAFÉZINHO?
E O OUTRO HOMEM DISSE:
-CUSTA R$0,10.
-E O AÇUCAR?
-O AÇUCAR É DE GRAÇA.
-ENTÃO ME DÁ 2 QUILOS!
