Maconha 4
Outro dia um Cara muito louco tinha ganhado de um truta dele uma paranga.
- Aí cara essa maconha é da boa! Disse o truta dele.
Então o Cara muito louco chegou na sua casa e ficou muito afim de provar.
Ele pensou...
-Eu preciso de uma seda para bolar esse beck.
0 meu é maior
3 anões, se reunem e cada um fala que tem alguma coisa de muito pequena para mandar para o livro dos Records.
O primeiro anão acha que tem a menor mão do mundo.
O segundo anão acha que tem o menor pé do mundo.
O terceiro anão acha que tem o menor pinto do mundo.
1 mês depois eles se reúnem novamente para conferir a resposta:
O primeiro e o segundo anão tinham certeza realmente um tinha a menor mão e o outro o menor pé do mundo.
Logo depois veio a alegria do terceiro anão:
-Beleza, pelo menos quem está lendo esta piada conseguiu um fato inédito, conseguiu ter um pinto menor que o meu.
Papagaio ou Maritaca
Ao comprar dois papagaios numa feira, o comprador ficou com uma grande dúvida sobre qual deles seria a fêmea . Depois de pensar durante horas, resolveu aguardar atraz de uma porta e esperar que eles mantivessem relações.
Ao começar o ato sexual o homem correu e agarrou o papagaio que estava em baixo e para marcar qual a fêmea retirou toda a penagem de sua cabeça.
Passado alguns dias resolveu dar uma festa em sua casa, naquelas indas e vindas dos convidados ao banheiro todos passavam pela gaiola dos papagaios até que um senhor careca cruzou a gaiola e logo o papagaio que seria a FÊMEA gritou
- Curupaco! Curupaco ! Te pegaram dando o cú também !!!!
sacanagem 15
Qual o cúmulo da sacanagem?
Botar um português num quarto redondo, e mandar ele fazer xixi no canto.
Pintinho Encantado
Um loko depois de bebado resolveu testar como
fikaria o seu pintinho de estimacao tomando aquela
pinga fortissima que ele acabara de tomar.
Entao logo deu o primeiro gole e perguntou:
- Ta sentindo algo pintinho?
- To tintino nada
O Louco lascou mais 2 doses:
-Ta sentindo agora?
-To tintino nada.
Puta Merda! e la se foi meia garrafa...
-E agora ta sentindo?
-To tintino nada
O Loko se cansou e depois da segunda garrafa...
-E agora.........??????????
-To tintino nada.nunto tintino perninha,bracinho...
o onibus 18
o potugues presisa ir a casa de um amigo mas
nao sabia que onibus pegava para ir la, entao per
guntou ao garda:que onibus pego para ir para
a lapa? o guarda responde :o senhor pega o
213 . depois de 3:00 o guarda passa por onde
ele tinha passado antes e la estava o portugues e o guarda pergunta? eu nao falei para o senhor
peguar o 213? e o portugues responde: e que ate
agora so passaram 180 .
namoro no carro 2
um sujeito estava namorando dentro do carro quando um Tira vinha em sua direçao. a moça diz olhe o tira, tira, tira, tira.
namoro no carro
um sujeito estava namorando no carro qdo a mocinha diz.. olhe vem vindo o guarda, guarda,guarda.
O carteiro 7
O carteiro estava indo entregar uma carta em uma casa quando viu um anuncio:
"CUIDADO COM O PAPAGAIO"
O carteiro ficou intrigado com isso mas msmo assim entrou
La dentro ele olho para todos os lado e de repente viu o papagaio ele continuou andando quando ouviou o papagaio gritar:
-Pega Rex! Pega Rex!!!
Questão de Sobrevivência
Um avião caiu na Amazônia e estando lá já faziam três dias, acabaram os mantimentos.
Os passageiros reuniram-se para eleger alguém para procurar alimentos, pois o avião estava cercado de feras e ninguém queria sair.
Foi escolhido o gaúcho que, prontamente aceitou.
Baixaram a escada e lá se foi o gaudério correndo mata a dentro e, as feras já saíram atrás do coitado.
Trinta minutos se passaram e ouviram o gaúcho gritando, olharam pela janela e vinha ele em farrapos correndo e gritando com uma onça no encalço:
-Baixa a escada, baixa a escada!!!
Para salvar o gaúcho, logo baixaram a escada.
O gaudério ao aproximar-se jogou-se por baixo da escada deixando que a onça, que vinha no seu encalço adentrasse na aeronave.
Bem tranquilo do lado de fora o guasca gritou:
-Vão carneando essa que eu vou buscar outra!!
Cúmulo da burrice 24
P: Qual é o cúmulo da burrice?
R: Por um burro numa sala redonda e mandar ele mijar num canto!!!
O Poste 12
Tinhao 2 bebados a noite voltando para casa
um parou e bateu em um poste :
-Toc,toc,toc, tem alguem em casa?
o outro respondeu:
-Claro que nao nao esta vendo?
-E claro que sim a lus esta acesa!
A Fantasia 4
Um rapaz entra em uma loja e fala ao vendedor:
Preciso compra uma fantasia, mas não pode ser muito cara porque tenho pouco dinheiro.
Eo vendedor responde: _ Eu tenho uma fantasia de pirata que custa apenas 100 reais.
Sabe o que é, esta muito cara não tem nenhuma mais barata não.
Eo vendedor responde: _ Eu tenho essa daqui de marinheiro que custa apenas 50 reais.
Sabe o que é, ainda está cara você não tem nenhuma mais barata não.
Eu tenho essa de zorro que custa apenas 10 reais.
Sabe o que é, ainda está cara não tem nenhuma mais barata não.
O vendedor pede para o rapaz esperar um pouco é entra dentro da loja, daqui a pouco ele volta com um pote de caramelo. Pronto esta aqui sua fantasia.
O rapaz pergunta: _ O que eu faço com isso.
Eo vendedor responde: _ Pega esse pote derrama em todo seu corpo, pega essa bengala enfia no cú é vai fantasiado de maça do amor.
MEUS TRËS CENTIMETROS
Tinham trës caras, que passaram um final de semana em uma pensão, chegando na segunda-feira na hora de acertar as contas estavam os trës duros. A dona da pensão disse:
- sem dinheiro!!! Vão ter que arrumar um jeito!
- Mas como, respondeu um dos caras.
- Eu tenho um modo, disse a dona da pensão.
- Se a soma do pau de vocës trës chegar a 30 cm,vocës estão liberados, não precisa pagar a conta.
- Então esta ok! Disse o primeiro, colocando o pau pra fora e a dona da pensão medindo e comprovando que tinham 20 cm.
- Eu,sou o segundo, colocando o pau pra fora e monstrando 7 cm. Faltava 3 cm e o ultimo era um japonës.
- Vou colocar pra fora.Monstrando exato os 3 cm.
- Vocës estão liberados.Disse a dona da pensão.
No caminho os trës conversando sobre o acontecido e se gloriando.
- Pö se não fosse os 20 cm! Estavamos ferrados!Disse o primeiro.
- Que nada e se não fosse os meus 7 cm, teriamos que pagar a conta. Comenta o segundo.
- Que nada vocës tem sorte que eu estava de pau duro, finaliza o japonës.
o gambá e a maria
O manoel e a Maria vieram passar as férias no Rio.Num dos passeios que fizeram a Maria se encantou com um gambá e pediu que Manoel o comprasse. Depois de 1 mês estava na hora de voltar e a Maria queria, porque queria, levar o gambá para Portugal.
Manoel dizia. Ò Maria como vais levar esse bicho pra Portugal. Tu não sabes que é proibido entrar no avião com animais silvestes?
Maria não se conformava. Até que no dia da partida, Maria teve a grande ideia:
Manoel, Manoel já sei, já sei. Vou enfiar o gambá entre as pernas e então eu passo pela aufândega e entro no avião e ninguém vai notar.
Mas Maria, e o cheiro, perguntou Manoel?
Ora Manoel, o gambá que se foda.
Titanic 8
Uma vez um negão morreu
e foi pro céu
chegando lá bateu na porta
São Pedro, o atendeu e perguntou:
-Quem é?
e ele respondeu:
_Leonardo di Caprio.
São Pedro disse:
_Espere um minutinho só!
e em seguida, correu até Deus e perguntou:
_Deus, exclareça-me uma dúvida o
Titanic afundou ou explodiu?
para o inferno
Tres rapazes sairam para farrear, ficaram todos bebados quando derepente bateram o BMW e Morreram, com isso eles foram para o inferno, e começaram a discutir- : a culpa foi sua porque você que nos chamou para farrear, não a culpa sua porque vc que pagou todas as bebidas, nao a culpa foi sua porque vc estava correndo de mais, e discutiram até o diabo aparecer , falou: bom apenas um de vcs tres podera voltar a vida, mas tem uma condição; Quem de vcs trazer o material que eu não consiguir derreter na Minha mão voltará a vida caso contrário vcs tres ficarão aqui pra sempre, no dia seguinte, um Achou um pedaço de concreto, o outro foi até um lugar onde possui minérios trouxe um diamante, e o ultimo pegou um M&Ms de uma garotinha que estava passando pela rua , horas mais tarde os tres voltaram para o inferno quando o primeiro deu o concreto para o diabo e ele derreteu a pedra que virou água , o próximo deu diamante e o mesmo derreteu façilmente, aí o último deu M&Ms e os outros dois começaram a dar risada do rapaz que trouxe o Chocolate , mas o diabo não consegui derreter o M&Ms e os dois ficaram de boca aberta, e perguntaram para o rapaz , Qual é o segredo desse M&Ms, simplismente ele respondeu , M&Ms o chocolate que derrete na sua boca e não na sua MÃO.
vái Manuel
Um dia Manuel saíu do carro, trancou as portas e deixou a chave dentro do carro, mas quando pecebeu que a chave estava no carro ficou desesperado, mas reparou que o vidro estava um centímetro aberto, aí achou um arame para tentar puxar o pino com a ajuda da Maria que dava as coordenadas, isso Manuel pra direita, agora pra cima , não um pouquinho para baixo até que conseguiu levantar o pino e abrir a porta.E a Maria fala para Manuel: Ainda bem que vc conseguiu Manuel porque eu não estava mais aguentando ficar dentro deste carro.
O bebado e o relogio.
Um bebado falou para o oltro!!!
Que horas são?
15 minutos!
15 minutos para quê?
não sei eu perdi o ponteiro das horas.
