A porta de Saída
Os médicos estavam preocupados pois o hospício estava muito cheio, então decidiram fazer um teste
para saber quais pacientes estavam mais normais e
poderiam ser soltos.
Para isso pintaram na parede uma porta e disseram
aos loucos, que aquela era a porta para sair do
hospício, desta forma se algum louco percebe-se que era um desenho , ele seria liberado.
Então assim que avisaram os loucos correram em desespero para a porta, empurravam, batiam, tentavam arrombar.
Apenas um ficou só de longe olhando, então os médicos decidiram liberá-lo, daí então perguntaram para ele:
- Como você sabia que ninguém conseguiria sair por aquela porta?
E ele disse:
-Por que só eu tenho a chave.
loiras enchendo pneu
duas loiras estavam em um fusquinha em uma estrada
quando uma das loiras, percebe um barulho estranho
no pneu, achando que o pneu está furado, encostam
o fusquinha no acostamento, e as duas descem do carro e verificar o que aconteceu, dando volta ao redor do carro, quando estao atras do carro, percebem que um dos pneus trazeiros está furado.
uma comenta com a outra:
- e agora o vamos fazer com esse pneu vazio?
- nao sei!
uma das loiras observa os escapamentos do fusquinha, e tasca:
-ja sei, voce assopra de um lado desse cano e eu assopro do outro, até encher e depois iremos embora.
-tudo bem.
e as duas assopram, como loucas, e nada de encher o pneu.
nisso encosta outra loira atras, vendo aquela cena ela pergunta curiosa:
- o que voces estao fazendo?
-estamos assoprando esses canos para encher o pneu
que esta vazio.
logo a terceira loira tasca:
-mas assim voces nunca vao encher o pneu!
-e porque?
-voces tem que fechar o vidro.
moto taxi em portugal
P: Sabe porque o moto taxi não deu certo em Portugal?
R: Porque o cobrador ia junto com o motorista.
O Apostador 4
O Rapaz entra em um banco pra conversar com o gerente a respeito da sua conta corrente. No meio da conversa, ele diz que está prestes a receber uma bolada que iria ganhar com uma aposta, algo em torno de R$ 80.000,00, e então o gerente se interessa:
-Como que você consegue ganhar tanto dinheiro assim com apostas?
E o cara responde:
-É assim que eu ganho a vida, e se você quiser, podemos apostar alguma coisa pra você tentar ganhar também.
E o gerente indagou:
- Mas o que podemos apostar?
E o cara, muito gozador, lançou:
-Aposto com você R$ 20.000,00 que o seu cú é quadrado! Aceita?!
Surpreso de como seria fácil ganhar, o gerente responde:
-Meu caro amigo, essa você perdeu, porque não existe cú quadrado, e não seria o meu que haveria de ser!
E o cara responde:
- Pois aposto que não, mas pra tirarmos a dúvida, vocês vai ter que me deixar enfiar o dedo no seu cú aqui mesmo na sua sala, e se eu perder, te pago agora mesmo!
O gerente do banco ficou muito envergonhado com a situação, pois a sua sala era dentro do salão do banco e todos poderiam ver, mas impulsionado pela forma de ganhar dinheiro fácil, acabou aceitando:
-Tudo bem, mas enfia rapidinho que é pra ninguém ver, e depois me passa a grana!
E o cara com um enorme sorriso no rosto, enfiou o dedo no cú do gerente e avisou:
-É meu amigo, acho que você ganhou. Seu cú realmente é redondo.
Muito envergonhado, mas feliz da vida, o gerente fala pra ele:
-Você é muito burro! Como você tem coragem de apostar comigo uma coisa tão óbvia. Pode me passar o dinheiro!
E o cara morrendo de rir, responde:
-Tudo bem, mas sou eu que vai te pagar não.
E o gerente, já puto da vida, pergunta:
-Quem vai me pagar então?
E o gozador, quase morrendo de tanto rir, responde:
-Tá vendo aquele cara lá do outro lado do salão, com cara do quem está puto da vida? Pois eu apostei com ele R$ 100.000,00 que eu enfiaria o dedo no cú do gerente do Banco do Brasil!!!
Pânico no Avião 2
O japonês queria rever a família que morava no Brasil e resolveu passar suas férias no Rio de Janeiro.
Ele embarcou no avião e quando estava no meio do caminho, eis que ocorre um grave problema em uma das turbinas do avião, e o comandante avisa aos passageiros:
- Atenção senhores passageiros: devido a um grave problema em uma das tubinas, seremos obrigados a fazer uma aterrizagem forçada, de alto risco. Por favor apertem os seus cintos!!!
E todos os passageiros ficam apavorados, a senhora de idade começa a ter um enfarte, a outra grávida quase pariu no avião, e lá atrás o japonês estava com um sorriso de orelha a orelha.
Todos os passageiros ficam putos da vida com o japonês, e começam a gritar:
- Ô japonês filho da puta, pára de rir!!!
O avião consegue pousar sem nenhum problema mais grave, e então todos partem pra cima do japonês:
- Seu filho da puta, todo mundo apavorado no avião, a senhora passando mal, a mulher quase parindo e você lá atrás morrendo de rir!
E então o japonês responde para espanto de todos:
-Nô, nô, japonês nô estava rindo, é que Japonês tem a pele curta, e quando o cú aperta a boca estica!!!
o Poste 14
Dois bebados estavao andando na rua , um viu um poste aceso e bateu:
-Toc toc toc
o outro respondeu:
-nao esta vendo que nao tem ninguem em casa?
- e claro que tem a lus esta acesa!
O menino curioso
tinha três garotos descutindo na rua daí um se irritou e falou:
_Porra!!!!!
Daí um menino que estava ouvindo eles descutirem perguntou para a mãe dele:
_O mãe o que que é porra? Respondeu a mãe é tapete meu filho.
E ele vouto perto dos meninos um dos menino gritou:
_ Pinto!!!!
Daí o menininho foi pergutar para sua mãe o que era pinto.
E a mãe dele resondeu é sofá meu filho.
Daí o terceiro menino que estava descutindo com os outro falou:
_ Besseta!!!!
Daí o menino perguntou para a mãe o que que era busseta.
e a mãe dele respondeu é louça meu filho.
Aí chegou uma visita na casa dele e ele falou:
_ Limpa o pé na porra senta no pinto que a minha mãe tá lavando a busseta.
o predio 7
num predio tinhs dnycnfsixfc fyrgfxkzhxdybtygdj gfyerfkhnksaonhxeyxwhcuujnen eENTEDEOP
O refrigerante
O Joaozinho estava na aula de afestivo sexual quando a professora perguntou o que é que ele mais gostava na vida.
- De "tu" professora. Respondeu ele emocionado.
A professora lisongiada tornou a perguntar:
-E qual é o seu refrigerante preferido.
Ele respondeu "Tota-Tola".
O PORTUGA CEGO
O Joaquim "ceguinho" tava completando seus 21 anos de idade,quando seu amigo Manuel falou O GAJO
HOJE E' DIA DE TEU ANIVERSARIO,PEDES LA QUAIQUERI COISA QUE TE DOU! o Joaquim mais que depressa! O MANEL TU SABES LA QUE NUNCA TIVE UMA TRANZA E TO DOIDAO POR UMA MERIA QUAIQUERE DA VIDA!PRA FAZEIRE
MINHAS VONTADEZ! foi la o Manoel buscar uma lusitana pra matar as fantasias do amigo,chegando
com a moca o Joaquim comecou; COMO ESTAZ VESTIDAZ?
EU ESTOU DE TOMARA QUE CAIA,MINI SAIA,MEIA PRETA,
BOTAS DE COURO... AI! JIZUIZ E HOIGE QUE FICO FELIS! SCUTA LA RAPARIGA TUJA FIZESTEZ 69? = HA!
NAO SOU VOU FAZER NA PROXIMA SEMANA!
picolé 4
um portuga veio ao brasil..maior calorão..e ele viu escrito picolé...entaum:falo..vo prová...e se amarro...e falo q ia levá p/ o rei da TERRINHA conhecer esse manjar dos deuses...chegando no avião o portuga pega dois picoés e coloca cada um em cada bolso e vai durmi...ae..tá..qdo ele dorme,olha p/ o bolso e fala....
-o pá..chuparam meu picolé e aind amijaram na minha calça.....
portuguesburro
tava numa ilha deserta um brasileiro,portugues e
americano para onde eles olhavam era so mar, o
americano achou uma lampada magica e eles combinaram de dividir os desejo:
primeiro foi o americano ele pediu para voltar para os Estados Unidos na florida ai foi.
segundo foi o brasileiro ele pediu para voltar para o Brasil,no Rio de Janeiro ai foi.
terceiro foi o Portugues ele olhou para o lado e para o outro e disse:vou ficar aqui sozinho manda os dois de volta.
O que é, o que é? 46
Quem faz não usa,
Quem compra também não usa,
E quem usa não vê?
R: Caixão de Defunto
O perigo ajuda
No avião estava um brasileiro, um americano, e um italiano.
O italiano colocou as mãos para fora e disse:
-Esse é meu país!!!!!
E os outros disseram.
-Como você sabe ?
Passeia mão nas deliciosas pizzas da Italia!!!
Logo depois o americano colocou a mão pra fora e disse.
-Esse é meu país!!!!!
E os outros disseram.
-Como você sabe?
passei a mão na bunda da estátua da liberdade.
Depois foi o brasileiro colocou a mão pra fora e disse.
-Esse é meu país!!!!!
E os outro disseram.
-Como você sabe ?
E o brasileiro diz.
-Roubaram meu relógio!!!!!!!!
o poste 13
um dia 1 bebados sairu de um bar ai ele foi la em um poste e ficou batendo ai um guarda chegou e falou
-vou zuar com ese bebado
o guarda falou
- o senhor não tem ninguem em casa!
o bebado responde
- claro que tem ... a luz ta asesa
O carro do português
Certo dia um português esqueceu a chave dentro do carro e quando ele vai tentar abrir a mulher dela fala:
- Isso um pouco mais pra direita, não, não, agora um pouco mais pra direita isso agora é so puxar.
Tac, finalmente o prtuguês abre o carro e novamente a mulher fala para o marido:
- Aleluia eu não aguentava mais esse calor aqui dentro.
O bêbado na igreja 17
Um bêbado entrou numa igreja e ouviu o Pastor dizer:
- DEUS virá nos salvar no fim do mundo!!!!!!!
E o bêbado diz:
- A vem,a vem,eu tenho certeza que vem!!!!!!
E o Pastor invocado diz:
- Cale a boca,bêbado!!!!!!!!DEUS nos salvará da morte!!!!!!!!
E o bêbado começa denovo:
- Sim!Ele me falou ontem que vem!!!!!
E o Pastor:
- Calado bêbado!!!!!!!!!DEUS não nos deixará morrer neste mundo cheio de pecadores!!!!!!!
E o bêbado novamente interrompe:
- A sim!Quando ele chegar eu ofereço um cafezinho pra ele,pode deixar!!!!!!!
E o pastor:
- Fique queto se não eu vou chamar a polícia!
E o bêbado:
- A essa vem!!!!!!!!!!!!!
A Morte. 14
Um dia um cabeludo estava em um bar bebendo uma cerveja, quando derrepente bate a suas costas a morte, e lhe diz:
Oi eu sou a morte e vim te avisar que amanhã vou te buscar;
desesperado o cabeludo sai do bar e entra no primeiro barbeiro que vê e pede que raspe a sua cabeleira, com máquina zero.
No dia seguinte a morte procurou, procurou, procurou.....
E já cansada de procurar o cabeludo encostou no balcào do bar e disse:
Bem já que eu não encontrei aquele cabeludo vou levar aquele careca mesmo.
O cão, a pantera e o macaco
O cachorrinho estava na floresta degustando uns ossos de um coelho, quando a pantera pintou no pe
daço doida para almoça-lo. Prevendo o perigo, o cãozinho ficou de costas para a fera, como se não
a estivesse vendo, e disse bem alto: "Que pantera gostosa acabei de comer"...
Apantera ouviu e logo deu no pé, mas um macaquinho
que a tudo assistia, foi atrás dela e entregou: A-
quele cãozinho estava saboreando ossos de um coe -
lho. Ele a enganou".
Furiosa, a pantera colocou o macaquinho nas costas
e partiu para triturar o sabido cãozinho.Quando
viu que estava perdido, sem saída, o lulu pensou, pensou e jogou a última cartada, dizendo alto:
"Que macaquinho lerdo. Até agora ele não trouxe-me
outra pantera para eu comer".
A pantera ouviu e, antes de fugir novamente, almo-
çou o macaquinho.
