Piadas

tudo começou quandotinha 13 anos um amigo ofreceu, disse que era bom que era coisa da terrae me deu um cd do chitãozinho e xororó.

um fazendeiro rico vai a cidade com sua caminhonete importada chegando là vê um pit bull o animal não leva nem dez segundos para eliminar seus adversàrios.o fazendeiro fica louco pelo animal e acaba pagando 10.000 por ele

Na volta vê seu vizinho muito simples bem caipira mesmo para a caminhonete e começa a convence-lo a fazer uma briga com seu animal.O caipira com dó do seu animalzinho não quer aceitar de jeito nenhum. O fazendeiro então sabendo de sua cobiça por sua caminhonete resolve aposta-lá o caipira então aceita mais do que depressa o fazendeiro manda que seu pit bull ataque.Qual não foi sua surpresa quando o cão do caipira levantou sua pata e separa o corpo da cabeça do pit bull Então o fazendeiro exclamou com espanto ao caipira esse meu cão era um campeão que raça que é esse seu cão aonde você o consequiu.

O caipira respondeu que raça que é não sei aonde eu o consequi,foi um pessoal do circo quem o deixou ai eu só cortei seu pelo.

morral o bicho era um leão e o fazendeiro se deu mal com o caipira

Dois ladrões estavam na igreja, esperando a missa

acabar. Quando acabou a celebração e as luzes se

apagaram, eles foram até o altar para roubar uma

bela coroa de ouro que ficava na cabeça de uma

imagem. Só que um dos ladrões, ao subir no altar,

esbarrou em um vaso e o deixou cair. Com o barulho,

o sacristão, empunhado de uma espingarda, veio cor-

rendo e gritou, no escuro:

- "Quem tá aí???"

E nada... Então, de novo perguntou:

- "Quem tá aí???"

E um deles respondeu:

- "Nóis é anjo!!!"

E o sacristão:

- "Ah, é??? Então por que é que vocês não voam???"

E o outro ladrão:

- "É porque nóis ainda é fiote..."

Joãozinho perde sua paciência procurando seu brinquedo e fala para o pai:

- Cadê o meu brinquedo está com sua mãe.

E lá vai o joãozinho falar para a mãe:

-Mãe cad~e o meu brinquedo?

-Qual deles?

- Meu p.i.n.t.o de cilicone.

-Na poltrona.

joãozinho vai ver na poltrona eseu pai estava sentado e diz:

-Pai sai de cima do meu p.i.n.t.o, eu sei que você acha ele bom mas...

Porque a Saci-Pererê ficou bravo com o Papai-Noel?

R: Porque o Papai-Noel deu de presente para ele, um patinete.

O indio muito rico conhece uma mulher branca e quer se casar com ela.

Ela o leva para sua casa pra conhecer o seu futuro sogro.

O pai da moça ao ver q o pretendente é um indio pensa com ele mesmo "minha filha não vai se casar com um indio".

Sentados na sala o pai da moça diz ao indio:

- "Pra casar com minha filha indio tem que ter um bom emprego!"

O indio diz:

-"Indio arruma!"

No dia seguinte o indio chega na casa da moça e mostra para o pai da moça sua carteira de trabalho registrada pela compania votorantim, agora o indio é uns dos diretores da empresa.

O pai da moça indignado diz:

- "Pra casar com minha filha agora indio tem que ter uma bela casa e um belo carro!"

O indio diz:

-"Indio compra!"

No dia seguinte o indio chega na casa da moça montado em seu novo carro um Mercedes coisa linda entra na casa e mostra ao pai da moça o contrato de compra de uma belo apartamento em copacabana com vista pro mar e tudo, o pai da moça indignado diz ao indio:

-" Pra casar com minha filha indio tem quer ter um pinto de no 35cm!"

E o indio diz:

-" Indio corta a metade!"

Qual é o cúmulo da pontaria?

R. Arremessar na cesta e cair no sábado.

Qual o melhor investimento do mercado??

Comprar um argentino pelo valor que ele vale e

vender pelo valor que ele pensa que ele vale....

Depois de transarem loucamente Manuel e Maria estão naquele momento de Relax, ele deitado com os braços abertos e ela com a cabeça em cima de um dos braços dele, derrepente a Maria olhando para o teto diz :

- ô Manuel... porque tú não da uma Pintada no teto.

e ele indignado responde : - oras... vai tú dar uma Bucetada na parede.

SERTO DIA UM CASAL FOI VIAJAR, E NO MEIO DO CAMINHO GUARDA PAROU A BESTA EM QUE ESTAVAM VIAJANDO.

E FALOU :

-POR FAVOR O DOCUMENTO DA BESTA.

E O HOMEN DEU SEU RG.

O GUARDA FALOU:

-NÃO O DA PIRUA!

O HOMEN:

-MARIA SEU DOCUMENTO!

O que aconteceu com o cérebro da loira, depois que ela morreu, quando ele ficou do tamanho de uma azeitona?

Ele inchou.

Você sabe o que faz um neurônio na cabeça de uma loira?

Turismo

Você sabe o que fazem dois neurônios na cabeça de uma loira?

Por enquanto ninguém sabe, a ciência ainda não encontrou.

Em um determinado país, descobriu-se como fazer transplante de cérebro, assim, a pessoa interessada ia e escolhia o tipo de cérebro que queria, sendo que o mesmo era vendido por Kg:

Uma senhora analfabeta foi fazer uma pesquisa de preço:

-Quanto custa esse?(refeindo-se ao cérebro de uma mulata)

-R$1200,00 o Kg respondeu o vendedor;

-E este?(referindo-se ao cérebro de uma ruiva)

-R$1000,00 o Kg respondeu o vendedor;

-E este outro? (refeindo-se ao cérebro de uma loira)

-R$1.000.000,00 o Kg respondeu o vendedor.

A mulher ficou atonitae perguntou:

- Mas porque logo o cérebro de uma loira é tão caro?

O vendedor respondeu:

- Você não sabe quantas loiras precisam morrer para dar um Kg de cérebro

Os portugueses são conhecidos devido a pouca afinidade que tem com computadores e seus programas, mas o seu Manuel inventou um vírus e mandou para vários endereços:

Vírus da confiança:

" Como não tenho muita prática para criar um vírus, peço que vc repasse este e-mail para todos os endereços possíveis, e depois apague todos os programas do seu computador"

certo dia um brasileiro viaja para o japão para uma disputa. o objetivo da disputa era ver quem era o melhor samurai do mundo.

chegando lá havia um espanhol,um chinês e um japonês,e logo começaram a disputa.

Primeiro foi o espanhol que com um golpe certeiro partiu em dois pedaços um marimbondo,depois foi ochinês que com um só golpe também partiu em dois outro marimbondo,depois foi o japon~es que fez o mesmo.

Então tudo estava empatado e só faltava o brasileiro que nada manjava como samurai mas era muito esperto.

O brasileiro falou:

_ Olha o que eu vou fazer com esse mosquitinho. E lá foi ele depois de muita concentração e movimentos inventados na hora finalmente ele golpeia o mosquitinho que continua voando.

Logo os outros cairam na gargalhada. Então o chinês falou:

_ Você errou hahahaha!

Então o brasileiro disse:

_ Vocês que pensam vê se o mosquitinho fode mais..

Vinham um Brasileiro e um Argentino,quando

derepente encontraram uma lampada magica,

ao esfregala saiu um genio de dentro dela,

ao ver os dois o genio resolveu dar UM pe-

did a cada.

O Argentino cheio de marra,disse:

Genio,quero que voce levante um murro bem

alto em volta da argentina para FDP de bra-

sileiro nenhum entrar la!

O Brasileiro chamou o genio pertinho e disse:

Genio o murro e alto?

"altissimo mestre"

Nao da pra pular?

"impossivel mestre"

Tem arrame farpado em volta?

"sim,muito meu amo"

GENIO,enche aquela merda d'agua!

Como se mata um elefante branco?

r: Atirando nele com uma espingarda de matar elefante branco.

Como se mata um elefante cinza?

r: Dá um susto para ele ficar branco de medo e atira nele com uma espingarda de matar elefante branco.

Uma velhinha queria se suícidar,mas não sabia com!

.Ligou para o porteiro e perguntou:

-Zé,onde fica o coracão?

.O porteiro respondeu:

-Embaixo do peito,lá em baixo!Por quê?

.Perguntou o porteiro

.Ela disse:

-Por curiosidade.Obrigada!

No dia seguinte aparece na manchete do jornal:

VELHINHA SE SUÍCIDA COM UM TIRO NO JOELHO

Joãozinha vira pra mãe e diz?

-Mãe, papai era lobsomen...

E ela: Fica quieto menino e vê se penteia a cara!

O Joãozinho morava com a familha no campo um dia ele resolve ir pra cidade chegando lá escreve uma carta para a mãe:

Mãe como vai a besta do meu avô, o jumento do do meu irmão e o corno do meu pai?

To mandando 2 vestidos para a senhora um pra senhora meter em casa e outro para a senhora meter na rua, to mandando tambem um peixe a senhora chupa a cabeça e deixa o rabo pro meu pai!

Beijos Joãozinho.