Piadas

Um gago foi à um bar e disse:

- po-po-por fa-favor me de-dê uma ce-cer-ve-ve-ja

O dono do bar diz:

- Eu lhe dou uma cerveja de graça, se você falar quer quer uma cerveja sem gaguejar.

O gago sentou na mesa,respirou fundo,treinou,levantou e disse para o dono do bar:

- Por favor, eu quero uma cerveja.

O dono do bar diz:

- Brahma ou Skol?

- Fu-fu- fudeu tudo!!!

Um certo dia a loira descobriu que existia a

lei da gravidade,então perguntou à morena se ela

sabia da lei.

-Morena você sabe desta tal lei da gravidade?

-Claro que sim, sem ela tudo e todos estaria-mos flutuando!Você não sabia?

-Não! Agora imagine como as pessoas faziam antes desta lei ser aprovada?

Um dia um Americano estava passando com sua Mercedes quando um Portugues pediu carona ele parou e deu carona dai o portugues sem falar nada quis perguntar uma coisa e disse

Oque que e aquele negocio ali na tampa da frente do carro?

O americano disse:

E para mirar e atropelar as pessoas que atravessam a rua dai americano dizendo isso falou

Entao atropele aquela veia

(Ele e logico que nao ia atropelar)

Entao ele disse:

Vou sim

Chegando perto ele desviou dai o americano olhando pelo retrovisor viu a veia rolando dai o americano disse:

Oque aconteceu?

O portugues sem duvida respondeu

Como voce e vesgo se eu nao tivesse aberto a porta voce nao acertaria.

P:´QUAL É O CÚMULO DO NADA A VER ?

R:uma garota está vendo uma corrida de formula 1 e pede pra mãe dela comprar um gipe pra ela, a mãe dela fala para ela que ela já tem muito lapis de cor.A garota fica traumatizada e nunca mais toma suco de laranja .

Joãozinho, pode se dizer, nasceu no campo de nudismo. Com a idade de sete anos um dia ele pergunta a seu pai:

-"Pai, aqui neste lugar todo o mundo anda pelado, sem roupa, como é que a gente sabe se o homem é rico ou pobre?".

O pai responde:

-"É fácil, Joãozinho, é só olhar para o bingulin

do homem, se for pequeno, ele é pobre, se for médio ele é de classe média e se for grande ele é rico, certo filho?".

-"Obrigado, papai". responde o menino.

Passam-se alguns dias, e o Joãozinho chega até o pai e diz:

-"Gozado, né pai, como aqui os homens ficam ricos depressa, mas, também logo ficam pobre".

-"Como assim, filho?". pergunta o pai.

-"É que sempre que o Sr. não está aqui, vem um homem pobre, quando ele começa a olhar para a mãe ele vai ficando classe média, depois fica rico e às vezes fica milionário, aí os dois vão atrás daquela moita, começam a gemer, e ele sai de lá pobrezinho, e me dá uma dó...

um homem muito ganancioso , vendia produtos falsificados e ganhava muito dinheiro com isso .

qual o nome do filme?

falsificador do futuro.

Quem entra não vê.

Quem vê não entra.

O que é?

R: O túmulo.

qual a musica da vaca quando ta mestruada?

vermelhou no curral......

O que a mãe do "ET" disse quando ele voltou para casa?

R: Não entre com os pés sujos de Terra.

porque loira passa ferro?

pra poder passar e-mail

uma moça do azilo chegou assim para um cara:

-moço o senhor pode contribuir para um azilo de velhos?

-posso , ja to indo pegar minha sogra!

cascao tinha roubado de uma loja 2 copos .

qual o nome do filme?

roboucopo

Luizinho estava na rua enpinando seu pipa, quando derrepentechega jesus (nome do moleque) e fala:

-Luizinho deixa eu dar uma empinada no seu pipa?

-Deixo, mas toma cuidado pra não enrroscar na cruz da igreja

Não deu nem dois minutos lá tava o pipa enrroscado na cruz da igreja,jesus então falou pro luizinho:

- Fica olhando se o padre não vem que eu vou subir lá em cima e desenroscar da cruz o pipa,mas só que empresta seu chinelo que eu to sem.

-tá vai lá que eu fico de olho.

Jesus subiu quando estava desenrroscando da cruz o prade aparece e o luizinho começa a gritar:

- Desce jesus!

- Desce jesuus!

Ai o padre vem pro menino e fala:

- Não adianta meu filho Jesus subiu e não vai descer nunca mais

-filha da puta foi embora com o meu chinelo

A MAE DE MONICA TINHA PEDIDO PARA ELA ARRUMAR A CASA , ENTAO MONICA DISSE:

- SE EU ARRUMAR A CASA , VC ME DA O PIRULITO.

A MAE RESPONDEU:

-DOU SIM , MAS SO SE VOCE ARRUMAR DIREITINHO.

ENTAO A MAE DE MONICA SAIU.

QUANDO MONICA COMEÇOU A ARRUMAR A CASA CEBOLINHA TOCOU A CAMPAINHA.

-OI CEBOLINHA , O QUE VC TA FAZENDO AQUI? -FALA MONICA.

-MONICA VAMO BLINCAR?

-MAMAE NAO QUER , PAPAI NAO DEIXA-RESPONDE MONICA

-MONICA VAMO PLA CAMA?

-MAMAE NAO QUE ,PAPAI NAO DEIXA.

-POR FLAVOR MONICA-FALA CEBOLINHA

-TA BOM.

A MAE DE MONICA TOCA A CAMPAINHA , E MONICA RAPIDAMENTE ARRUMA TUDO .

-MONICA PARABENS A CASA TA ARRUMADINHA , TOMA SEU PIRULITO.

E MONICA RESPONDE:

-AH , NAO PRECISA O CEBOLINHA JA ME DEU UM.

Tres loiras queriam entrar para a policia...

Um rapaz mostrou uma foto a primeira loira e disse:

Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria?

E ele respondeu:

É fácil, ele só tem uma orelha.

Ai o rapaz se irritou:

Claro! Ele está de perfil!

Depois para a segunda loira:

Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria?

E ele respondeu:

É fácil! Ele só tem um olho.

E o rapaz já irritado:

Claro! Ele está de perfil!

E chegou a terceira loira:

Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria?

E acrecentou:

Pense direito antes de me dar uma resposta absurda.

Ela responde:

Ele usa lente de contato.

O rapaz espantado foi conferir.

Quando votou estava alegre.

É verdade ele usa lente de contato, mas como descobriu?

É facíl, se ele tem só um olho e uma orelha não poderia usar óculos!

O português veio para o Brasil em misão secreta,ele entrou no taxi eo taxicis taperguntou:

"para onde vaz?", então o português respondeu:"jamais saberais!".

joão estava num trem com seu amigo fernando,duas

cadeiras na frente estava sentado careca forte, quando fernando ao notar a presença do indivíduo, virou-se para o joão

e disse:

te dou r$ 100,00 se você der uma porrada na cabeça

daquele careca, e sem perguntas.

joão ao ver o tamanho daquele indivíduo, pensou,

pensou, e falou para o fernando:

tudo bem sem perguntas, lá vai.

chegou atrás do careca e deu-lhe uma porrada com toda a força na nuca, e falou:

olá josé, você por aqui, a quanto tempo heim?

o careca meio que assustado, virou-se para o joão

e disse:

que josé que nada, tá maluco! porra.

e joão disse:

deixa de bobeira josé é você mesmo!

o careca respondendo:

saí daqui! não sei nem quem é esse josé.

nisso joão voltou para o lado de fernando e rece-

beu os r$ 100,00. fernando fez outra proposta para joão, que ele teriá que dar outra porrada na

cabeça do careca, e receberiá r$ 500,00, claro sem perguntas. joão pensou, pensou, e aceitou.

tomou uma distância grande e no embálo deu uma porrada com toda a força na cabeça do careca; pou! e disse:

mas é você mesmo josé, estava com dúvidas, mas agorá não tenho mais, como você está meu amigo?

nisso o careca puto da vida, levantou-se e falou para o joão:

cara vaza daqui se não te cobrirei de porrada até o final dessa viagem, josé é o caralho porra!!!

nisso joão voltou para o lado do seu amigo e rece-

beu os seu r$ 500,00. enquanto isso o careca indignado, passou para o vagão da frente, para evitar confusões. fernando muito do puto, pois não conseguiu com que joão leva-se uma porrada,

ofereceu a joão se ele quize-se r$ 1.500,00 para que desse uma porrada na cabeça do careca, nisso joão pensou consigo mesmo.... (tó fudido, se for de novo vou apanhar como nunca na vida, mas não posso recusar esse dinheiro.) virou-se para fernando e aceitou a proposta, claro sem perguntas. pensou, pensou, pensou, e foi numa correriá só atravessou o vagão e com a velocidade que deus lhe deu encheu o pulmão e deu uma porrada com toda a força na cabeça do careca, dizendo-lhe:

puta que pariu josé, você estava aqui, dei duas porradas na cabeça de um careca pensando que era você, e você estava aqui josé.

Estavam viajando de avião um paulista, um mineiro, um gaúcho e um português. Todos, muito orgulhosos, cada um querendo contar mais vantagem que o outro.

Então o gaúcho pega um pedaço de picanha, dá uma mordida e diz: "Isso aqui, na minha terra tem de monte!", pega a carne e joga pela janelinha...

O mineiro, sem ficar pra trás, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e diz: "Isso aqui na minha terra tem de monte!", e joga o queijo pela janelinha...

Nisso, o baiano já estava todo agachadinho, se escondendo pelos cantos. Então o paulista agarra o baiano, dá uma mordida e diz: "Isso aqui, na minha terra tem de monte!!!", e joga pela janelinha....

Depois de muito treino, lá o cara para o seu

primeiro salto de pára-quedas. Ele pula do avião.

Puxa a cordinha... nada do pára-quedas abrir.

Então ele puxa o reserva.... nada também... Daí

ele vê um cara subindo, e resolve perguntar:

Você conserta pára-quedas? Ele responde:

Não, eu conserto butijão de gás......

A loira tinha 4 cães:preta,eu, bolinha e caguei.

Um dia o EU sumiu e a loira mandou o CAGUEI ir procurar:

-CAGUEI vá atrás do EU e o traga de volta.

Passadas 4 horas e o cãozinho ainda não havia voltado;Então a loira mandou o BOLINHA ir atrás do EU e do CAGUEI:

-BOLINHA vá atrás do EU e do CAGUEI.

Depois de mais de 3 horas o cão nada de voltar com os outros.

Então a loira mandou a coitada da PRETA ir procurar os outros:

-PRETA vá atrás do EU, do CAGUEI e do BOLINHA.

Passadas mais de 4 horas e nada de seus cães voltarem.

E como a loira não é burra, só tem preguiça de pensar, ela saiu gritando pelas ruas:

-EU,CAGUEI,BOLINHA,PRETA!EU,CAGUEI,BOLINHA,PRETA!...