o portugues na fazenda(entre e vc n vai se arrepender)
O portugues estava na fazenda Maria chegou e falou: _ja que tu tas a fazer nada va dar uma pintada na cerca.
E o portugues idiota responde:
_esperimente vc dar uma bucetada para ver como doi
casal no supermercado
dois homens em um supermercado batem seus carrinho de compras ,um fala para o outro me desculpe estava destraido procurando minha esposa tudo bem fala o outro eu tambem estou procurando a minha , mais como e a sua esposa , minha esposa e loura alta seios duros , bunda maravilhosa e esta usando um vestidinho super curto ,mais e a sua esposa como e deise ela pra la vamos procurar a sua ......
Santo
Era uma vez um cara que nunca parava de falar palavrão. Até que foi pedir ajuda para o padre:
O Padre o problema é o seguinte, eu não consigo parar de falar palavrão!
o padre diz: Não posso ajudar, mas se você falar 3 palavrão a igreja fai explodir:
o louco: Puta padre se essa porra cai nois tamo fudido!
Os dois presidiários
Dois portuguêses planejavam fugir da cadeia.
Até que um disse:
- se o muro foire baixo pularemos por cima.
E o outro diz:
- se foire alto cavamos um buraco e saímos!
E o portuga manuel vai conferir o local planejado.
Depois ele vai chegando pro outro portuga preocupado e diz:
- Hi!! portuga joaquim nosso plano veio a failhare o presídio não tem muro!!!
Primeiro Soutien
> * Mamae, deixa eu usar soutien!
>
> * Nao, de jeito nenhum!
>
> * Mamae, ah, deixa eu usar, deixa vai!
>
> * Já falei que nao, nao e nao!
>
> * Ah, mae, eu já tenho 15 anos!
>
> * Paulo Roberto, nao insista!
Na sala de bate-papo...
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando um nick meio
estranho e perguntou:
> * Quer teclar?
>
> * Voce é homem ou mulher?
>
> * Voce quer ou nao quer teclar?
>
> * Depende! Voce é homem ou mulher?
>
> * Adivinhe!
>
> * Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja....
>
> * Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...
>
> * Otimo, Otimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...
>
> * Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
>
> * é, voce é homem!
>
> * Sou sim! Mas como voce descobriu?
>
> * Fácil cara, voce bebe mais do que transa!
Política é...
Um garoto de 12 anos chega para o pai e pergunta :
-Pai,eu tenho que fazer um trabalho sobre política na escola,só que eu não sei nada sobre política,me explica?
E o pai responde:
-Tudo bem filho,política se resume em 5 coisas: Poder economico,governo,classe trabalhadora,futuro do país e o povo.
E o filho responde:
-Eu não entendi direito,me explica de novo mais claramente?
E o pai responde novamente:
-É claro...aqui em casa eu sou o poder economico,sua mãe é o governo,vc é o povo,seu irmão é o futuro do país e a babá dele é a classe trabalhadora.
-Ahh eu não entendi muito bem,vou dormir e vou ver seu eu entendo melhor.
-Tudo bem filho,boa noite!
E o garoto vai dormir. No meio da noite ele acorda com seu irmão de 3 anos todo cagado,sujo,e chorando.Ele vai até o quarto do seus pais chamá-los para ajudar seu irmãozinho. Chegando lá ele só encontra sua mãe dormindo. Então ele vai até o quarto da babá,e olha pela fechadura e vê seu pai transando com a babá. Ele fica irritado e bate na porta várias vezes,mas seu pai nem dá bola,continua transando com a babá. Irritado,ele vai dormir. No dia seguinte na hora do café da manhã ele olha para o pai com cara de poucos amigos,e seu pai pergunta:
-E ae filho,já aprendeu o que é política?
-Aprendi sim.
-Então o que é polítca? -pergunta o pai
-Política é quando o poder economico fode a classe trabalhadora enquanto o governo está dormindo ignorando o povo e o futuro do país fica na merda.
Oi Hospício
O louco recebe uma carta no Hospício, os outros loucos vão olhar o que que tá escrito. Chegando lá veêm só uma foliha em branco, e então perguntam de quem é?
__ Do meu irmão, nós não estamos nos falando.
boca suja
Era uma vez um menino que falava muito palavrão, sua mãe cansado de ver o seu filho falar bobagens pediu para o filho que fosse a igreja para que o padre
misterio nao resolvido
joazinho esta na sacada de casa com sua mae sentados.Entao o menino resolve indagar a mae sobre uma questao que a muito o incomodava:
- Mae porque todos da nossa familia morrem e nunca sabemos o motivo??????
- Mae! mae ! mae!
o carro
Manoel ia andando pela rua,quando encontrou um amigo:
-Meu caro amigo Frederico.Eu não consigo entender que falta de sorte que eu tenho.
-Por que meu caro Manoel?
-Eu não ganhei um carro por uma palavra.
-Como assim Manoel?
-Eu estava andando pela rua quando vi um carro belíssimo e não resisti e perguntei ao dono:
-"Me da este carro"?
e o dono respondeu:
-"Nãoooooooo!!!!!!!!!!!!!
A japonezinha do bordel.
Dois amigos foram em um bordel...Um deles disse: -
Cara, vai naquela japonesa que ela é demais!
E o amigo dele se empolgou e foi... Quando eles estavam no bem bom, o cara estava já gozando quando a japonesa comecou a gritar:
- liga,liga,liga,liga,liga,liga...
Ele não entendeu nada, terminou o serviço e saiu...
Quando ele saiu do quarto, encontrou o amigo dele e disse:
-Cara aquela mulher é doida, na hora que eu tava já gozando, a mulher começou a gritar... liga,liga,liga... eu não entendi nada!
O amigo dele então explicou:
-Rapaz, quando ela começar a gritar liga,liga,liga... Tu mete o dedo no cú dela!
Então, no dia seguinte, eles voltaram no mesmo bordel. E ele foi novamente com a japonesa.
Quando ele estava já gozando, ela comecou:liga,liga,liga... Ele meteu o dedo no cú dela, e ela meteu o dedo no cú dele que gritou: desliga, desliga, desliga...kkkkk
Esperança 3
Um cara chegou pro amigo e disse:
- pô cara to preocupado ó.
aí o amigo falou:
-porque rapaz?
aí ele:
- porque o nome da minha sogra é esperança...e dizem que esperança é a última que morre.
aí o amigo indagou:
-rapaz pelo menos a sua é a última e a minha que é perpétua e num morre nunca!
Adivinhe 2
P: O que um professor de biologia careca disse para outro professor de biologia careca???
R: LISOSSOMOS.
Adivinhe
P: O que um professor de biologia feio disse para outro professor de biologia feio ??????
R: ESQUISITOSSOMOS.
fome até no entero
dois pedreiros estavam com fome olharam no armario e não tinha nada olharam na geladeira e tinha três ovos eles apostaram quem falar comia um ovo e quem não falar comia dois ovos ai um pedreiro finjiu que estava morendo o outro ficou assustado fes sinais e nada ele foi num orelhão e ficou fazendo sinais e nada foi no visinho e fes sinais dizendo que o outro pedreiro tinha morido se passa um dia e ele ta no velorio e ele dis - disisto! o outro pula do caisão e dis - ganhei a aposta!!!!
dois tomates 2
Dois tomates estavam atravesando a rua ó o carro pummmmm aonde pummm
O Coqueiro
Em um naufrágio, sobreviveram um casal de potugueses e um indivíduo brasileiro! A portuguesa era muito bonita, mas como o marido nunca saia de perto dela, o brasileiro propôs:
- Manoel! Tive uma idéia, vamos nos revesar subindo neste coqueiro para ficar mais fácil de ver algum navio que passe por aqui. Eu subo primeiro.
O brasileiro subiu, e alguns minutos depois olhou para baixo e gritou:
- Manoel! Isso não é lugar para Transar!
O portuga resposde:
- Amigo josé, não estou a transar.
Alguns minutos mais tarde o brasileiro novamente olha para baixo e grita:
- Manoel, para de transar!
- José, já disse que não estou a transar.
E o brasileiro continuou gritando a mesma coisa de tempos em tempos, até que chegou a hora do portugues subir no coqueiro. Passados alguns minutos que ele estava lá em cima, olha para baixo e grita adimirado:
- José! Estavas certo! Daqui de cima dá a impressão de que estas a transar!
