Piadas

Doutor: Tome uma pílula três vezes ao dia.

Paciente: Só se eu amarrar a pílula com um barbante!

Doutor: Praticar o cooper vai aumentar os seus anos de vida.

Paciente( 3 meses depois ): O senhor estava certo. Já me sinto dez anos mais velho.

Paciente: Qual é o meu estado de saúde doutor?

Doutor: Para lhe dar uma resposta objetiva, eu diria que, se o senhor fosse cavalo, teria de ser sacrificado.

Paciente: Doutor minhas mãos não param de tremer!

Doutor: O senhor bebe muito?

Paciente: Não derrama tudo...

A professora vira para o joaozinho e pergunta:

-Joaozinho quantos coracoes nos temos?

E o joaozinho responde:

-Dois professora o meu e o seu!

Uma certa velinha tinha serias doencas e queria

se matar!

Ligou para seu medico e perguntou onde ficava a

localizacaocerta do coracao.O medico respondeu:

-Fica dois dedos abaixo do seio esquerdo!

No dia seguinte ela vira manchete no jornal.

-Uma senhora tenta suicidio com um tiro no joelho!!!

P: VOCÊS SABEM COMO O GAÚCHO CAÇA ONÇA?

R: ELE FICA DE QUATRO ESPERANDO A PINTADA!!!!

Um bebado entrou num onibus, deitou no chao e gritou:

-Eu vou comer um cu!

Entao todos olharam para o bebado e ele disse:

-Calma, eu so quero um.

Ao chegar no ceu, o papa perguntou a Sao Pedro aonde ele moraria por toda a eternidade. Sao Pedro entao lhe falou:

-Ve aquele barraco no alto daquele morro? E la que voce vai morar.

Entao o papa foi andando ate sua casa. Ao chegar ao pe do morro, o papa viu uma limousine parar em frente a uma enorme mansao. Ao ver um homem sair da limousine e entrar na mansao, o papa perguntou a um anjo que estava la perto:

-Quem e ele?

-Um advogado.

-Mas porque eu que sou papa tenho que morar em um barraco e ele que e advogado tem que morar em uma mansao?

-Aqui no ceu ja tem muito papa, mas, advogado esse e o primeiro.

um dia joaozinho tirou dez na prova e quem tirava dez naprova tinha direito a tres desejos ele falou que o primeiro desejo dele era ir na casa da professora a prof. deixou chegou em casa ele falou posso colocar a mao no seu umbigo e deixou ele falou de novo posso dar varios beijos em voce ela deixou chegou o marido dela ele estava pelado e foi se esconder no armario e so aparessia o pinto dele ele perguntou para a prof.o que e aquilo ela falou e um radio que eu comprei ele falou vou testalos ele mexeu nas bolas e ele falou radio fm nao mexe no meu pinto

PADRE NOVATO

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido Padre:

Na próxima vez coloque gotas de vodka na água, e não gotas de água na vodka.

Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

O missal não é apoio para o copo.

O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

Existem 10 Mandamentos e não 12.

Existem 12 Apóstolos e não 10.

Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.

Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.

Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.

Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.

O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.

O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, O Junior, e O Aparecido”.

Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

A Hóstia não é chicletes, portanto evite fazer bolas.

Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

Aquela “casinha” era o confessionário, e não o banheiro.

Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.

A iniciativa de chamar o público pra dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política.

Água Benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.

As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.

Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.

O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.

Belém onde Jesus nasceu, não fica no Rio Grande do Sul.

Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.

Os pecadores quando morrem vão para o inferno, e não para a puta que o pariu !!!!!!!

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora, e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de “Palco Mundo” e sim altar. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Atenciosamente: Arcebispo

Um dia pelas ruas um Bêbado passeando quando avistou uma camioneta com tração nas 4 rodas

com um adesivo 4X4.

O Bêbado parou olhou aquilo e se aproximou do

automóvel, riscando = a 16 (igual a dezesseis).

Quando o dono do veículo chegou e viu aquilo, se escabelou, pois era 0Km. Então levou-o para um chapeador e arrumou.

No dia seguinte a mesma cena se repetia, o bêbado passou na mesma calçada viu novamente o carro e disse:

Eu disse que era 16, foi lá e riscou novamente.

O dono do carro viu outra vez seu belo carro riscado por um gambá na rua, indignado o homem levou seu carro até o chapeador, então tiverão uma idéia fantástica.

Nós pintamos, consertamos tudo, e vamos pintar direitinho como o bêbado fez a riscalhada. Perfeito.

Então fizeram direitinho (= a 16) no carro.

Bom, no dia seguinte o homem estacionou o seu carro e foi para o serviço.

Quando o bêbado passou e viu o carro pintadinho, bonitinho, parou e falou: agora sim...

Foi até o carro e risco CERTO (ao lado da conta).

Depois de 30 (trinta) anos de casado o marido chega em casa e vai comer a sua mulher!

Qual seria o nome de Saxa se fosse filha do Pelé?

Graxa

Dois médicos recem formados estavam conversando no corredor do hopital.

sem eles esperar um velhinho se levanta da sua cadeira, mancando, meio agachado e todo torto.

Derrepente um dos médicos comenta:

- esta vendo ali, foi paralizia infanil.

E o outro retruca:

- não, foi derrame.

E ficaram naquela discussão:

- Derrame, Paralizia, Derrame...

Foi ai que o velho chegou perto deles e um dos dois falou:

- Senhor, por favor, tire uma duvida nossa, estou conversando aqui com meu amigo sobre o senhor, eu estou falando para ele que o que aconteceu com o senhor foi derrame e ele está me dizendo que foi paralizia.

- Qual dos dois está certo?

O velho parou um pouco e repondeu:

- Todos três erraram;

- Eu pensei que fosse peido e era bosta.

Por que a loira não pode pilotar um elevador??

Porque não conhessem sua rota..

Pedrinho, fale uma frase com a palavra lógica.

-Hoje de manhã não vi o carro da mamãe em casa, logico que deve ter ido pro motel transar com meu pai.

Certo, Luciana:

-Ontem a noite meu gatinho não tava em casa, logico que deve ter ido andar pela rua.

Certo, Joaozinho:

-Ontem de tarde vi meu pai com o jornal na mão, logico que deve ter ido cagar, papai é analfabeto.

Certo dia...a Freira fala para o Padre:

-Padre, coloca seu Pau na minha buceta.

-Não posso. Isto é um lugar santo, só deve ser usado para reprodução.

-Padre, então coloca seu Pau no meu ouvido.

-Não posso. Isto é pecado, seu ouvido serve para escutar a Deus.

-Padre, então coloca seu Pau na minha boca.

-Não posso. Isto é pecado, sua boca serve para transmitir a palavra de Deus.

-Padre, por favor então tira o Pau do meu cú que está doendo.

Porque os pentelhos são encaracolados, e não espetados?

R: Para não furar os olhos.

As frases mais ouvidas antes da morte.

-Corte o fio vermelho. Eu tenho certeza.

-Pode deixar, eu sei nadar.

-Atira, atira. Quero ver se você é homem.

-Atim (dentro do guarda-roupas).

O marido fala para a esposa:

-Tudo bem amor, pode dirigir.