Piadas

Nunca tenha uma sogra chamada esperança, pois esperança é a ultima que morre...

a loira e a morena tavao olhando tv qundo deu um plantao na tv:

-homem quer pular do prédio para baixo!!!!!

Ai a morena apostou com a loira que ele iria pular depois dos comerciais.

Ai o homem pulou ai a loira pagou a aposta ai a morena respondeu:

-pega seu dinheiro eu jé tinha visto isso e já sabia q ele iria pular.

E a loira respondeu:

-Eu tanbem ja tinha visto só q achei q o homem nã fosse tao burro de pular duas veses...

Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, CARTEIRA DO TRABALHO, CONTA BANCÁRIA, DADOS DO IR, ETC.

Realmente vai facilitar muito, pois todos, ao invés de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar:

1-Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar o seu CU para o gerente, e num instante ele saberá o tamanho do crédito que o seu CU comporta;

2-Compras - não precisa mais pagar no caixa. Basta mandar colocar no seu CU e automaticamente serão debitadas em sua conta bancária;

3-Pedir a mão da noiva será muito mais fácil. É só você mostrar o seu CU para o pai dela e ele saberá se você é um cara que serve para ser seu genro;

4-Será muito importante você andar com o seu CU limpo, pois se ele for um CU sujo, você estará ralado, não vai conseguir fazer nada;

5-No início, você deverá introduzir todos os seus dados no CU, para abastecê-lo. Verifique se você tem dado em casa, se você tem dado no local de trabalho, ou seja, em qualquer lugar que você tem dado, você deverá procurá-lo e introduzí-lo no seu CU.

6-Pensando na durabilidade que o CU deve ter, já ficou definido que ele será feito de material resistente, pois não fica bem as pessoas andarem por aí com o CU rasgado.

7-Zele bem do seu CU

um motoqueiro correndo numa via dutra á 130 KM/H.

e logo mais na frente um passarinho voando baixo.

então o motoqueiro atropelou o passarinho, e o passarinho desmaiou. omotoqueiro com remorsio pegou o pequeno pássaro e levou ao veterinário.o veterinário cuidou dele, então o motoqueiro levou o pobre passarinho desmaiado p/ casa e colocou dentro de uma gaiola e deixou do lado pão e água na hora que ele acorda- se. então o passáro acorda meio zonzo segura na grade e grita desesperado:

-Matei um motoqueiro!!!

Um dia estava tendo uma festa em uma mansão, e lá tinha um cara que por beber demais ficou bêbado.

No meio da festa deu uma vontade de mijar nele, e então ele foi procurar o banheiro, logo perto dele tinha uma rodinha de amigos conversando, ele chegou nessa rodinha e perguntou:

- Onde fica o banheiro?

Um cara respondeu sacaniando o bêbado:

- Fica lá naquela porta.

O bêbado chegando lá avistou uma piscina e então falou:

- Nossa que privadão!!!

E então foi pagar um mijão, só que como ele estava bêbado ficava balançando para um lado e para o outro, quando de repente ele caiu dentro da piscina e começou a gritar:

- Não dá descarga não, por favor não dá não!!!!!!

Um segurança negão e grandalhão da festa, quando viu aquilo saiu correndo e pulou dentro da piscina para salvar o bêbado, quando o bêbado começou a gritar:

- Sai cocô, sai cocô!!!!!

Um dia Joãozinho foi a farmácia com a mãe dele, chegando lá ele viu uma estante cheia de camisinha, e aí ele perguntou para sua mãe:

- Mãe para que serve o pacote de 3 camisinhas?

A mãe esponde:

- Para os garotos de colégio, eles usam uma na sexta, outra no sábado, e outra no domingo.Logo depois fez outra pergunta:

- Mê para que serve o pacote com 6 camisinhas?

Ela responde:

- Para os garotos de faculdade, eles usam duas na sexta, duas no sábado e duas no domingo.

Logo depois outra pergunta:

- Mãe para que serve essa caixa com 12 camisinhas?

Sua mãe responde:

- Para os homens casados, uma em Janeiro, outra em Fevereiro, outra em Março...

Uma professora chegou em sua turma e falou:

- Bom Dia turma!

Na hora que ela falou, levou um tombo na frente de seus alunos.

Seus alunos começaram a rir, e ela ficou toda sem graça perguntando:

- João o que você viu?

Ele responde:

- Sua canela professora.

Ela o adverte:

- Uma semana de suspensão!

Logo depois pergunta para o José:

- José o que você viu?

Ele responde:

- Suas coxas.

E ela o adverte:

- Uma semana de suspansão!

Depois pergunta para o Antônio:

- Antônio o que você viu?

Ele responde:

- Falou galera até o ano que vem!

Três caras morreram e ao chegarem no céu foram fazer a entrevista com São Pedro pra ver se eles entrariam no céu ou iriam pro inferno. São Pedro perguntou pro 1o.:O que vc fez meu filho? Eu matei, São Pedro. Vai pro inferno. Perguntou pro 2o.:O que vc fez meu filho? Eu estuprei. Vai pro Inferno. E vc o que fez, meu filho? Perguntou pro terceiro. Eu era maconheiro. São Pedro disse: O que é maconheiro? Chamou Jesus, perguntou, e Jesus também não sabia. Jesus disse: manda um anjo até na Terra pra ver o que é isso.Jesus foi ver nossa senhora aparecida e ficou aguardando a resosta. São Pedro mandou o anjo. O anjo chegou na Terra foi até uma boca de fumo e fumou maconha até se fartar. Quando tava bem louco, ligou pro céu e disse pra São Pedro: Aí Pedrão, fala pra Cidinha avisar pro JÉsus que os mano aqui é tudo firmeza!!!

Cansado de andar a procura de emprego, e com muita vergonha de pedir ajuda as pessoas até mesmo para comer, Geraldo Sentou-se a beira da praia e pensativo, olhou para o lado e viu um prego todo enferrujado, foi quando lhe deu uma ideia. Pegou uma pedra, e começou a lixar o prego até ele ficar novinho.E começou sua caminhada.

Ao passar em frente uma obra perguntou a um pedreiro se aquele prego lhe enteressava, O pedreiro lhe respondeu. Posso trocar por este alicate todo enferrujado, Prontamente Geraldo trocou o prego pelo alicate e do mesmo modo começou a lixar o alicate até ele ficar totalmente novo, e andando pela rua ao ver um senhor com uma roda de bicicleta toda empenada e enferrujada propos a troca pelo alicate e novamente consegui o que queria. Foi feito novamente todo o processo de lixamento e desempeno da roda de bicicleta e la estava ela novinha novamente. Voltando para sua casa deparou-se com uma oficina de bicicleta e perguntou ao proprietário da oficina se aquela roda lhe enteressava e que trocaria por outra coisa. Foi então que o dito cujo respondeu. Tenho esta bicicleta toda enferrujada se lhe enteressar está feita a troca. Por mim tudo bem responde Geraldo.

Pegou a bicicleta levou para casa e deixou a bicicleta linda, linda. Mais contente e já não andando mais a pé foi até a uma feira e la conseguiu trocar a bicicleta por uma mobilete toda enferrujada. Deixou-a impecável e logo recebeu um convite para que troca-se sua mobilete por uma moto, toda enferrujada, topou e deixei a moto um verdadeiro brinco. Pronto já poderia pensar mais alto, foi quando pegou a moto e trocou por um carro todo enferrujado, arrumou o carro, parecia 0Km e que ja le valeria uma boa grana. Mas não desistiu, e certo dia passando em frente ao um ancoradouro de barco resolveu procurar por um bom negocio pois era seu sonho velejar pelo mundo a fora. Pois conseguiu trocar seu belo carro por um barco, todo enferrujado. Tudo bem, levou alguma semanas para tirar toda aquela ferrugem do barco, mas valeu a pena. Em seguiar começou sua tão sonhada viagem pelos mares do mundo. Um dia já cansado de navegar, queria agora conhecer o mundo pelo alto, voar e voar muito e resolveu se desfazer do barco. Conseguiu uma excelente trocar um belissimo barco por um avião todo enferrujado e que a anos já não voava.Não perdeu tempo e mãos a obra em poucos meses lá estava, pronto para decolar. Já se via um passaro voador. E feliz da vida comecou sua viagem aérea, e após algumas horas de voo, o avião deu uma pane e se espatifou no mar.Logo em seguida afundou-se. Desapareceu. Salvo da queda do avião e ainda meio zonzo, Geraldo sentou a beira da praia, pensativo refletia. Pois bem saí do nada e consegui com muito trabalho e esforço proprio constriur uma fortuna e hoje estou aqui sem nada nem mesmo para comer. Foi quando olhando para o lado, viu um prego so com a cabecinha de fora todo enferrujado. Levantou-se pegou uma pedra, lixou o prego e....

O portuga foi fazer as unhas do pé quando a manicure fala pra ele:

- O senhor está com olho de peixe!

E ele retruca.

E a senhora está com cara de puta!!

A professora pergunta a Joãozinho:

-Joãozinho o que tem asa, bico e pena.

Joãozinho responde:

-Não sei não professora.

A professora responde:

-É um buli as penas eu só botei pra confundir.

A professora pergunta novamente:

-O que é que tem roda, tem vidro, tem motor e tem pedal.

Joãozinho responde:

-Não sei não professora.

A professora responde:

-É o carro os pedais eu so botei pra confundir.

Então Joãozinho pergunta:

-Professora o que é vermelho, grande, tem duas bolas e as mulheres gostão de botar na boca.

E a professora diz:

-Joãozinho!!!!

Joãozinho responde:

-É o batom as bolinhas eu so botei pra confundir.

Porque a loira atende o celular deitada?

R:Para a ligação não cair

P: Como vc sabe que a loira mexeu num computador?

R: Quando a tela está cheia de liquid paper, pq quando ela erra alguma coisa, em vez de apagar ela lambusa a tela toda!

Todo santo dia um caminhoneiro pegava o seu caminhão logo de madrugada e viajava e só voltava ao final do dia, e sua mulher começou a ter um caso com o leitero que todo dia de manhã ia entregar o leite na sua casa. Eles tinham um código para saber se podiam ou não se encontrar, a mulher deixava a janela do quarto aberta. Um belo dia seu marido não foi viajar, mas a mulher como estava acostumada a abrir a janela, abriu novamente sem se lembrar do combinado. O leitero como era de costume, entrou na casa da mulher, deixou o leite na geladeira, tirou suas roupas e foi para o quarto onde achava que sua amante a esperava na cama nua, como sempre. Ao chegar no quarto cantarolando e com a ferramenta na mão teve uma surpresa e viu o esposo da mulher deitado na cama, que indagou rapidamente ao leiteiro:

-O que o sr. está fazendo aqui no meu quarto desse jeito?

o leiteiro respondeu:

-não é nada disso que o sr está pensando, hoje eu vim aqui lhe cobrar, ou o sr me paga ou lhe mijo tudo!!!!

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico.Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa dentro de outra sala.

O médico diz:

- O seu marido esta com stress profundo. Se a senhora não seguir estas instruções, seu marido certamente vai morrer.Toda manhã, prepare-lhe um desjejum reforçado. Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem. Para o almoço,ofereça-lhe uma refeição nutritiva.Para ojantar,prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa.Mantenha sempre um bom estoque de cerveja gelada no freezer.Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol na tv. Pare de assistir novelas. Não o chateie com reclamações fúteis do universo feminino porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Deixe-o relaxado. Não discuta seus problemas com ele.E, o mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana... Satisfaça todos os seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse.

Ela responde:

- Ele disse que você vai morrer...

Um homem estava em coma a algum tempo. A mulher estava a cabeceira dele dia e noite.

Um dia, o homem acorda. Faz sinal a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

"Durante todos estes anos estiveste ao meulado. Quando me licenciei, estavas lá comigo.

Quando a minha empresa faliu, estavas lá a apoiar-me.

Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim.

E quando fiquei com todos estes problemas de saúde, acompanhaste-me sempre.

Sabes que mais?".

Os olhos da mulher encheram-se de lagrimas:

- "Diz amor?".

- "Acho que você me dá um puta azar!"

_ o garoto ghega e pergunta a sua mãe:

_MANHÊ É VERDADE QUE NA NOSSA FAMILIA EXISTE UMA DOENÇA QUE MATA DE REPENTE???

__MÃE?MAMÃE, MAMÃE, MAMÃE???

No céu ACM, Bill Clinton e Jhon Lenon morreram, chegando no céu encontram Deus e Deus diz a Jhon:

-Em que vc cre meu filho?

E ele responde:

-Creio que um dia terá paz no mundo e amor entre as pessoas.

Deus se vira a Clinton e diz:

Em que vc cre filho???

-Creio que a política viva de BONS políticos.

Deus lhe da um trono para os dois a sua direita.

Deus se volta a ACM e diz em que vc cre?

-ACM responde:

Creio que vc está sentado em minha cadeira.

Estavam em um avião, 3 cegos. Eles estavam perdidos e foram tentando descobrir onde estavam: O 1ºdiz:Estamos em Nova York.

O outro pergunta: Como você sabe?

Ele diz:Acabei de tocar na estátua da Liberdade.

Passado algum tempo, o 2ºdiz: Estamos na França.

O outro pergunta: Como você sabe?

Ele diz:Acabei de tocar na Torre Eifel.

Mais a diante, o 3ºdiz: Estamos no Brasil.

O outro pergunta: Como você sabe?

Ele diz:Acabei de colocar a mão pra fora e roubaram meu relógio...

Um bêbado entra em uma casa noturna, e já vai logo pedindo uma mulher.O dono da casa, com medo dele machucá-la,pede que lhe dêem uma mulher inflável.