Piadas

Um dia um pintor estava pintando de dourado uma placa e sem querer mergulhou a bunda no pote de pinta. Qual é o nome do filme?

resposta:Anus dourados!!!!!

Por a loira morreu de leite?

Por que a vaca resolveu sentar!!!!

O que é expansão?

R= é um cara que era gordo...ex...pansão

P:Como se diz "Top Less" em japonês?

R:Xem xutiã.

P:O que o número zero disse para o número oito?

R:Que cinto bonito!

P:O boi e a vaca foram no Motel.Quem pagou a conta?

R:Os dois.Eles fizeram uma vaquinha.

Um dia um japonês saiu com seu fusquinha pela cidade .

O fusquinha era preto com o motor novinho.

Parou num semafóro lado a lado com um fusca

Então o dono do fusquinha abaixa o vidro e fala:

- vamos apostar um racha

- sim

Sai os dois com seus fuscas e o Japonês ganha do outro fusca .

O dono do fusca ficou bravo e comprou uma BMW

e apostou navamente um racha com o Japonês , e o japonês ganhou novamente , estão o outro compra uma Ferrari toda equipada , e apostou de novo um racha com o japonês

Os dois estavam empatado quando o japonês falou:

-Japoneisenho brabo engata segunda .

porque a loira ficou tão feliz quando ela terminou

de montar aquele quebra-cabeça em Apenas 6 mezes?

R:Porque na caixa estava escrito:"de 2 a 4 anos".

Era uma vez um Maranhense, um Amazonense e um

Paraense, cavaram um buraco e corocaram um bode

que tinha um cheiro horrível e taparam este

buraco com um plástico e apostaram para ver quem

conseguia ficar mais tempo com o bode que fedia

dentro do buraco. Foi o Paraense, agüentou 10

minutos e saiu, foi o amazonense e agüentou 5

minutos e saiu foi o maranhense e o bode que saiu

de dentro do buraco porque o maranhense fedia

mais que o bode

O pai entra no quarto de sua filha de 10 anos e ve fumando.

Indignado ele pergunta:

-Filha desde quando você fuma?

E a menina responde:

-Desde quando eu perdi a virgindade

E o Pai mais indignado pergunta de novo:

-Quando isso aconteceu?

-Eu nem me lembro estava completamente bêbada...

UM CARA INDIGNADO FALOU PARA UM AMIGO UMA TOPIC COM SEIS SOGRAS VIROU E MATOU TODAS. O AMIGO PERGUNTOU? O QUE VC VER DE ERRADO NISSO? CABIAM MAIS CINCO

porque tratores lembam parques de diversões?

R. porque eles tem rodas gigantes.

UM POLITICO CHEGOU PARA O OUTRO E DISSE ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI NA FRENTE ? 20%ESTA AQUI NO MEU BOLSO.ANDOU MAIS UM POUQUINHO E DISSE ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI ? 20% ESTA NO MEU BOLSO.

O OUTRO INDIGNADO FALOU ESTA VENDO AQUELE PREDIO ALI NA FRENTE? NÃO , 100% ESTA AQUI NO MEU BOLSO

Qual é o cúmulo da sede?

Tomar um ônibus

Qual é o cúmulo da limpeza?

Limpar o chão com cera de ouvido

Qual o cúmulo da economia?

Usar o papel higiênico dos dois lados.

[email protected] Sthéfani

P- Osmar era um cara chato,insuportável, brigava com todos que via pela frente.Qual o nome do filme ?

R- Osmar em Fúria.

P-Era uma vez uma menina que com 25 anos ainda era virgem, e não queria saber de transar com ninguém.Qual o nome do filme?

R- Corpo Fechado

P-Era uma vez um cachorro chamado Rock, que era peão de rodeio.Qual o nome do filme?

R- Rock o cão peão

p: pq as mulheres são igual pipoca?????

r: enchem o saco e a gente tá sempre comendo

Um belo dia, uma velha de cadeira de roda estava a beira de um rio, quando ela avista, um cara grande e forte, nisso ela fala:

- Oi bonitão, vem aqui me fode vem?

E o cara disse:

- Opa é prá já!

Então ele chega lá, tira a velha da cadeira de roda, coloca ela no chão, pega sua cadeira de roda, e joga lá dentro do rio, e fala:

- Agora você está fudida!

Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá

dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai

direto para o confissionário sem olhar pra

ninguém, entra e tranca a porta.

O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no

confissionário ao lado. Bate na grade e pergunta

ao bêbado:

- O senhor está precisando de alguma ajuda?

E o bêbado responde.

- Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.

O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda que para o veículo e faz abordagem.

- O senhor estava dirigindo em alta velocidade.

O motorista para se sair diz que o guarda está certo e inventa pra ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda.

O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra.

Em seguida, o guarda diz que o motorista também guinado sem carta de habilitação. No entanto, o motorista apresenta sua habilitação para o guarda e o sargento, informando em seguida: - Só falta agora dizer que meu carro estava trafegando em alta velocidade...

Certo dia Joaozinho chegou para seu pai e disse:

-Pai o que é politica?

- Olha filho politica é uma coisa complicada mas vou tentar te explicar. Eu dou dinheiro todo mês para sua mãe fazer compras e pagar as contas da casa então eu sou o poder administrativo. Sua mãe paga as contas e manda na casa ela é o poder administrativo. A empregada é a classe trabalhadora ela que faz o serviço de casa. Você é o povo e seu irmãozinho é o futuro.

Joaozinho ficou pensando nisso e foi durmir,quando estava la pelo 5 sono ele acorda com seu irmao chorando ele chega perto e ve que ele esta todo cagado ,ele corre para o quarto de seus pais abre a porta e só ve sua mãe durmindo profundamente, ele vai no quarto da empregada abre a porta e ve seu pai trepando com a empregada ele meio sem saber oque fazer voltou poara seu quarto e tentou durmir mesmo vendo seu irmão chorando.No outro dia Joaozinho fala para seu pai:

-Pai ja entendi oque é politica

-O que você entendeu meu filho

-Enquanto o poder administrativo fode a classe trabalhadora o poder administrativo dorme profundamente e o povo desesperado e sem saber oque fazer fica vendo seu futuro na merda!

um cara vinha muito muito bebado e trambeliando, esbarrou numa aravore, num poste e em outra arvore

já exausto sentou-se suspirou e disse vou esperar a procissão passar.

.O rei queria casar sua única filha, mas porém ela só se casaria com um candidato.

. se o candidato a noivo fosse castrado ou seja

não tivesse o (bilau).

.Então um espertalhão cobriu o bilau com uma borracha e tapiou o rei e casou-se com a princesa

.Foram para a lua de mel, então a princesa perguntou?

-E agora você não tem !!!!

-Não há problemas na farmácia vende se postiço.

.Pronto comprei

.Depois da transa ela perguntou pra ele.

-Quanto você pagou ?

-Eu paguei 40 reais !

-Nossa bem que você poderia ter comprado um 80 reais!!!!!!!!!!!