O bafômetro
A loira tinha comprado uma BMW zero KM. e foi dar uma volta para se aparecer para as amigas morenas, nisso então um policial o ataca e vai logo lhe perguntando:
- Os documentos do carro madame?
A loira não entendendo nada (pra variar):
- O que é isso senhor.
O guarda vendo que ela não entendia nada do que estava acontecendo,tentou novamente
- Pelo menos a carteira de habilitação tu tens.
- Não sei oque é isso senhor.
O guarda já todo irritado com a situação abriu o zíper da calça tirando seu mastro pra fora e indignado disse:
- Isso tu conhece, não é :
A loira olhou para ele e disse:
- Ah não, bafômetro denovo.
LOIRA BURRA e IDIOTA
um dia uma loira resolveu ir ao super mercado chegando lá ela chamou o gerente e pediu uma raquete de tenis então o gerente viu que ela era burra e resolveu tirar um sarro dela então ele disse:
-não temos raquete mas se você for naquela sapataria vai ter então ela chegou lá pediu uma raquete de tenis e ai a mulher falou:
-aqui é uma sapataria não uma loja de material de esportes então a loira falou: -ué mais tem uma placa escrita vende-se TÊNIS.
OS HOMENS SÃO
OS HOMENS SÃO:
COMO CAFÉ...
Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a
noite.
COMO O CIMENTO...
Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...
COMO O CHOCOLATE...
Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.
COMO AS BATEDEIRAS...
Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...
Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..
COMO AS COPIADORAS...
Só servem para reprodução...
COMO OS APARELHOS PARA SECAR CABELOS...
Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo.
COMO OS SAPATOS DE SALTO...
Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.
COMO OS HOROSCOPOS...
Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.
COMO O RIMEL...
Correm à primeira lágrima.
COMO AS MINI-SAIAS...
Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.
COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...
Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.
COMO O CLIMA...
Nada se pode fazer para mudá-lo.
COMO PIPOCA...
Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.
COMO TEMPESTADES DE NEVE...
Nunca sabe quando vêem, quantos Centimetros terão e quanto tempo irão
durar.
COMO CARROS USADOS...
Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.
COMO FÉRIAS...
Nunca são suficientemente grandes.
INSTRUÇÕES PARA O HOMEM FUNCIONAR BEM:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito
empolgada
com o produto.
Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça
que ele é o sexo frágil).
3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer
um estrago no seu produto.
4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra
e
não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece
escondendo
o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana
e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso
tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito,
vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar
bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar
sapatos) devem ser estimuladas...
10.Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a
defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da
privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar,
se
auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário,
roncar etc.
Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo
ideal,
e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa
tentar.
Qual o cúmulo da nojeira e da paciência?
Qual o cúmulo da nojeira e da paciência?
R: Vomitar por um canudo.
O quebra-cabeça da loira
A loira liga desesperada para o seu namorado:
-Fabinho,comprei um quebra-cabeça e não consigo montar,as peças parecem ser todas iguais!Por favor,venha aqui em casa me ajudar.
Fabinho diz:
-Qual é a figura do quebra-cabeça?
-É um tigre!
-Tá,tô indo.
Ao chegar na casa da loira,foi até a cozinha,viu o quebra-cabeça espalhado na mesa e disse:
-Sua burra!Põe já o Sucrilhos devolta na caixa!
Pai herói
Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
- Então, que dar um passeio com o garoto?
- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.
- São 50 reais. - disse o piloto.
- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo.
Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...
Cerveja com Hormônio Feminino
Depois de exaustivas pesquisas, cientistas alemães acabam de descobrir que a Cerveja possui altas doses de Hormônios Femininos.
Isso explica porque quando o HOMEM
bebe mais de duas cervejas ele DIRIGE MAL, FALA ALTO e FAZ ESCÂNDALO.
a politica
CERTO DIA JOAOZINHO CHEGA DO COLEGIO COM UMA CERTA PERGUNTA QUE SUA PROFESSORA TINHA FEITO A ELE E ELE NAO SOUBE RESPONDER!!
ENTAO ELE CHEGOU PARA O SEU PAI E DISSE:
- PAI POSSO TE FAZER UMA PERGUNTA??
- CLARO MEU FILHO!!
ENTAO JOAOZINHO PERGUNTOU:
- PAPAI P QUE E POLITICA??
- AH MEU FILHO ISSO E TAO COMPLICADA...A POLITICA E UMA COISA QUE ENVOLVE, O PODER ECONOMICO, O GOVERNO, O POVO, A CLASSE TRABALHADORA E O FUTURO DO PAIS!!
- ENTENDEWU MEU FILHO??
- NAO PAPAI DA PRA EXPLICAR??
- CLARO FILHO...EU VOU DAR A NOSSA CASA COMO EXEMPLO... EU SOU QUEM TRAGO O DINHEIRO PRA CA, EU SOU O PODER ECONOMICO, SUA MAE E QUEM GUARDA E ADIMINISTRA O DINHEIRO, ELA E O GOVERNO, COMO SOU EU QUE PAGO TODAS AS SUAS DESPESAS, VOCE E O POVO, A CLAUDIA A BABA DO SEU IRMAOZINHO BEBE E A CLASSE TRABALHADORA E O SEU IRMAOZINHO E O FUTURO DO PAIS!!
- ENTENDEU MEU FILHO??
- MAIS OU MENOS, VOU PENSAR NO ASSUNTO!!
NAQUELA MESMA NOITE DEPOIS DE TER SIDO ACORDADO PELO CHORO DO IRMAO MENOS, JOAOZINHO FOI VER O QUE TINHA ACONTECIDO..AO CHEGAR LA, VIU QUE O SEU IRMAO TINHA SUJADO TODA A FRALDA, ENTAO ELE FOI AO QUARTO DE SUA MAE, MAIS VIU QUE ELA ESTAVA DORMINDO PROFUNDAMENTE, EM SEGUIDA FOI AO QUARTO DA BABA, AO CHEGAR, ELE VIU PELO BURAQUINHO DA FECHADURA SEU PAI DEITADO NA CAMA COM ELA, ENTAO ELE RESOLVEU BATER MAIS FOI COMPLETAMENTE IGNORADO!!
NA MANHA SEGUINTE NA HORA DO CAFE DA MANHE JOAOZINHO CHEGA PARA O SEU PAI E DIZ:
- PAPAI, EU ACHO QUE JA NTENDI O QUE E POLITICA!
- QUE OTIMO MEU FILHO ENTAO ME EXPLIQUE O QUE VOCE ENTENDEU!!
- TA BOM,...ENQUANDO O PODER ECONOMIO FODE A CLASSE TRABALHADORA, O GOVERNO DORME PROFUNDAMENTE, O POVO E IGNORADO E O FUTURO DO PAIS FICA NA MERDA!!
anão!! 5
P: Porque quando um anão entra no hospital ele nunca mais sai??
R: Porque ele nunca tem alta!
Exame Médico
Joaquim com 45 anos de idade,com saúde de ferro
nunca tinha entrado em um consultório médico, mas
por enxistência de muitos amigos, resolveu fazer uma bateria de exames, onde deixou por último o exame de prostata.
Após o exame chegou em casa, muito triste de cabeça baixa e desanimado.
Sua esposa muito preocupada, pergunto como foi seus exame, ele logo respondeu além de ser o pior exame escolhi o pior médico, ela imediatamente pergunta porque, querida ele tem 120 kgs.
Ela pergunta o que tem isso haver com o exame.
Ele responde olha ele mandou eu sobir em uma mesa e chegou a enfiar um dedo em meu anus, isso doeu e ardia tanto, que eu achei que eu iria morrer.
Ela querido porque você não fugiu.
Ele o médico com todo esse corpo e força me segurou com as duas mãos na nuca e enfiou o dedo
filho o que voce quer ser ?
O pai pede ao filho :
Filho o que voce vai ser quando chescer ?
o filho responde :
Adulto !
o pai diz :
isso eu sei ! o que eu quero saber e qual a proficao que voce que seguir pelo resto de sua vida !
o filho responde :
politico corrupto !
o pai diz :
um pouco concorrido no brasil , mas ainda tem chances ...
Peixinhos 2
o português encontra um amigo seu saindo da livraria com uma baita pilha de livros e o pergunta:
-Quê vais fazer com este monte de livro?
-Vou estudar lógica, responde o amigo;
-Mas o que é lógica pergunta o português?
-por exemplo, o sr. tem peixes em casa?
-Tenho!
-Entâo o sr. tem filhos devem ter sido eles que pediram?
-Exatamente!
-Então o sr. é casado, é heterossexual?
-Nossa, é muito bom esse negócio de lógica, responde o português.
Aí o português decidiu estudar lógica também.
-Certo dia o português saindo da livraria com uma pilha de livros encontra um amigo seu que lhe pergunta:
-O que vai fazer com esta pilha de livros?
-Vou estudar lógica!
-Lógica, o que é lógica pergunta o amigo do português.
-O português pergunta:
-Você tem peixinhos em casa?
-O rapaz responde:
-Nãotenho!
-Ah! então tu é gay.
o portuga
UM BRASILEIRO LLIGA PRA PORTUGAL E DIZ
-O QUE QUE TEM D BOM AI EM PORTUGAL?
O PORTUGA
-BACALHAU
E O BRASILEIRO
-PREPARA TEU CU QUE AI VAI MEU PAU
E ISSO SE REPETIU TRES VEZES
UM DIA O PORTUGA LIGOU PRO BRASILEIRO E DISSE
-O QUE QUE TEM DE BOM AI NO BRASIL
O BRASUCA
-MULHER BONITA CERVEJA PRAIA
O PORTGA
-PREPARA TEU PAU QUE AI VAI MEU CU
A lampada Mágica 3
Um português e um brasileiro encontram uma lampada mágica, e dela sai um genio porém o gênio está com pressa, dá 3 ovos para cada um e avisa quebrem os ovos e façam os pedidos e some.
Então o braileiro vai pra casa quebra os ovos e pede, mulheres, dolares e um carrão, e logo depois vai ao encontro do Português quando chega econtra o Português só sem nada e p0ergunta amigo, mas cade suas mulheres, carros e dinheiro! E o português responde:
- O amigo você não sabe o que aconteceu, coloquei os ovos na geladewira, ai depois fui abri-la , e o ovo caiu, ai eu grite, CARALHO, ai aparecerem, varios caralhos em minha casa, ai oensei isso não pode continuar assim, joguei o 2º ovo e pedi que sumissem todos os caralhos de minha casa e sumiram todos , inclusive o meu, ai não podia ficar daquele jeito e tive que usar o último ovo pra pedir meu caralho de volta!!
portugues nunca erra
Num tulmuto,jejus ver vários homens tentando
a predejar, uma mulher por que ela tinha cometido um pecado
-então,jejus diz:quem nunca errou,atira a primeira pedra.
Então surge uma mão no meio da multidão,e atira uma pedra na cabeça da mulher
jejus assustado pergunta:Manoel voce nunca errou.
-então manoel responde:não,dessa distâcia eu nuca errei
O padre e o rabino 2
“ O padre fala para o rabino:
-E então rabino, quando vai entregar os pontos e comer carne de porco?
- No seu casamento, padre!”
Gaguinho
- O gaguinho:
“ O gaguinho era um amigão de todo mundo, adorava fazer favores para os vizinhos, e dava o seu telefone para todo mudo dizendo:
- Se se se se pre precisar, pode de li ligar qual qual qualquer hora ra.
Um dia ele já estava dormindo quando toca o telefone, era um conhecido do seu vizinho pedindo para ele avisar ao vizinho que a mãe dele morreu e que o enterro seria amanhã, o gaguinho falou que tudo bem, mas, estava muito nervoso, foi até a casa do seu vizinho, bateu na porta:
- O que você quer uma hora dessas gaguinho?
- Nã nã não, é que sssssua mamamamamamam...
- Fala gaguinho, o que foi?
- A mamamamam...
- Faz o seguinte, fala cantando, porque gago quando canta não gagueja.
- Oh, lêlê, oh, lálá, a sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!”
João e Maria vão ao sáfari
- João e Maria no sáfari:
“João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes, resolveram ir a um sáfari observar a vida sexual animal, o guia falou:
- Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
- Tá vendo?
O guia fala:
- Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
- Tá vendo?
E o guia fala:
- Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
- Tá vendo?
E o guia fala?
- Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
- Tá vendo?
E Maria:
- É, mas eles tem chifres até no nariz!
A placa
Certa vez em passeio pelo Brasil, um português chega em uma dessas cidadezinhas do interior, meio perdido ele vai lendo tudo que é placa que encontra no caminho, até que encontra uma placa dizendo:
-Cuidado, devagar quebra-molas.
Então ele para seu carro, da uma ré e saiu em desparada cruzando pelo quebra-molas, e então ele para seu carro e escreve na placa:
-Correndo também quebra as molas.
