Piadas

PERGUNTA: O quê cresce na mão com a letra P?

RESPOSTA: Pêlo

p:uma loira e uma morena se jogaram do prédio,quem

chegou primeiro?

r:a morena porque a loira parou para pedir emformação

Um bêbado entra na igreja antes de começar a missa e grita:

- ei, eu vou fazer uma festança lá em casa hoje, vai ter bedida, comida e muita mulher e tudo mundo tá convidado.

O padre que estava no confessionário, ouvindo os fieis e escutando aquela algazarra, abre a cortininha para ver o que estáa acontecer e o bêbado:

-Ei e vc que está aí cagando também tá convidado.

.Em um convento, uma freirinha bordava uma toalha para a mesa da capela, quando:

- Puta que pariu, enfiei a agulha no dedo.

Quando percebeu o que havia dito:

- Merda, falei puta que pariu, a foda-se eu não queria ser freira porra nenhuma mesmo

qual o meio de transporte que nunca faz curva: o elevador

Pra que serve o buraquinho que tem no pênis do homem?

RESPOSTA!! Para oxigenar o cérebro!!!

joazinho um menino muito curioso foi perguntar a um padre se jesus esta em todos os logares e o padre disse sim

o joaozinho disse ele ta no trabalho da minha mae

o padre disse sim

joaozinho ele ta na casa do meu primo

o padre disse claro

joaozinho ele ta no quintal do meu tio

padre disse ta sim

o joaozinho preocupado disse de novo,ele ta no banheiro da minha avó

o padre disse ta sim

joaozinho disse voce e mentiroso a casa da minha avó nao tem banheiro

Manoel vem visitar Joaquim aqui no Brasil porem não tinha onde ficar e preocupado com o amigo que vieras de longe conversa com Maria...

Hô!Maria, deixas Manoel passar uns dias aqui em casa?

Joaquim, não temos lugar e nem colchão!

Ele Dorme na nossa cama!O que achas?

Você dorme no meio Joaquim?

Não, eu sou o Homem da casa e você dorme no meio!

Chegada a conclusão, depois de um bom tempo, Manoel vai passar a noite na casa de Joaquim so que a Maria dorme no meio dos dois...

De noite Maria encosta no Manoel, Manoel encosta na Maria e ele traça a Maria....

Maria arrependida de Manhã conta para Joaquim ...

Joaquim, preciso contar uma coisa?

O que Maria?

De noite o Manoel ficou encostado em mim e ele acabou me traçando...

O Portugues contente responde:

Tá vendo Maria, Você ainda queria que eu dormisse no meio..

Um belo dia,entrou um assasino no apartamento,tinha uma mulher dentro de casa

o assasino foi matar a mulher e ela se escondeu, mais viu um homem na janela ,pegou a faca e cortou os dedos do homem ,o homem caio e tacou a geladeira em cima do homem e ele morreu ,foi matar a mulher mais não achou e se matou.

Lá no céu com São Pedro o assasino contou tudo que tinha feito ,ai São Pedro chamou o proximo ,

ai o cara falou ,Eu estava lavando a janela e veio um maluco e cortou meus dedos e cai lá em

baixo e tacou a geladeira em cima de mim.

São Pedro chamou a proxima e ela disse :

Entrou um homem lá em casa e eu me escondi dentro da geladeira ele pegou a geladeira e tacou lá embaixo e eu morri.

Tinham acabado de roubar a joaleiria , policiais estavam a procura do ladrão quando encontraram um bêbado um quarteram da joaleiria e diseram :-esse cara é suspeito! , então foram atras do bêbado e pegaram, levaram ele para atrás da delegacia, onde havia um galão cheio de água e megulhavam a cabeça do pobre coitado e perguntavam : - cadê as joias ; e o bêbado respondia - não sei , não sei e fizeram isso repentinamente até que no intervalo entre um mergulho e outro ele disse : - olha eu acho melhor vocês contratarem um mergulhador porque eu não estou encontrando joia nenhuma aqui!!!!!

Um homem tinha como profissão cuidar de urso. Um dia largou sua profissão.Qual o nome do filme?

R: o ex-ursista

Dois en genheiros conversando:

-Colega, eu tenho uma boa e uma má notícia p/ te

contar!

-Conta a boa.

-É que um ônibus que ia p/ Brasília cheio de

advogados capotou e não soubrou ninguém vivo!!!

-Essa é a boa? Qual é a má?

-Avia quatro poltronas vagas...

Era uma vez um homem estava em sua casa quando

sua mulher mandou ele ir ao açogue comprar carne.

Ele antes passou em varios bares e na hora que

chegou no açogue tinha acabado a carne só tinha coração de boi,ele comprou.Na volta para sua casa ele passsou em varios bares e ficou super bêbado

ele estava passando enfrente a igreja quando o padre falo: emtreguem seus corações a jesus...

ele pegou os corações e maio no altar e disse:

Toma amanhã como bosta no almoço...

O Ze chega para o patrão:

- Chefe,preciso sair mais cedo hoje!!!

- Por que?Pergunta o chefe.

- Minha sogra acaba de falecer!!!

E o chefe responde:

- Zé,Zé,eu ja te adverti outras vezes:obrigação é obrigação,diversão é diversão!!!

Como toda esposa tenta agradar seu marido...

Uma mulher ficou toda pelada na cama esperando que o seu marido chegue do trabalho.

Ao chegar do trabalho a mulher lhe disse:

-Benzinhô.. faça de mim uma mulher de verdade!!!

Atentendo ao seu pedido o marido arrancou a camisa bruscamente quebrando todos os botões.

Após tirá-la jogou-a em cima da mulher e lhe pediu:

- Lave e costure até o fim da semana.

vc sabe qual é a maior mal do mundo.

É a sua mãe, pois te aguentou nove meses.........

Joaozinho apos de muitas tentativas conseguiu

ganhar o seu esperado cachorro. Joaozinho não

sabia qual nome dar para o cachorro. Ouviu a a

palvra cú, achou interessante e o cachorro ficou

com nome de cú.

- Cú vem comer!

- Cú pega a bola!

Sua mãe ouviu e disse:

- Se não mudar o nome desse cachorro vou dar ele

para o vizinho!

Joaozinho não sabia que outro nome dava pro

cachorro e continuou cú.

Sua mãe pegou o cachorro e foi da-lo para o

vizinho.

enquanto isso o pai de joaozinho chegou do

trabalho e perguntou:

- Onde está a sua mãe?

Joaozinho respondeu:

- Dando o cú para o vizinho.

Em uma pequena cidade chamada Igarapé-Miri

o Prefeito resolveu cadastrar as putas, marcou o

dia,quando chegou no dia, pela manhâ formou-se

aquela enorme fila na porta da prefeitura, quando vai passando uma velinha, e pergunta pra uma das moças

pra que é essa fila, a moça meio sem jeito

respondeu é pra apanhar laranja, a velinha foi e ficou lá no final da fila, quando chegou sua vez

o homem perguntou o vovó a senhora ainda trepa, e a velha respondeu eu não trepo mais eu chupo.

Jesus passava por Lisboa quando percebe uma movimentação que já conhecia: Um grupo de fanáticos portugueses prontos para apedrejarem uma prostituta.Interrompendo logo a ação e dizendo: QUE ATIRE APRIMEIRA PEDRA QUEM NUNCA ERROU!

Logo em seguida, Manoel lança uma pedrada certeira na cabeça da moça matando-a instantaneamente. Jesus fica atônito e diz: Mas Manoel voce nunca errou??? E o Manoel responde: a uma distância destas jamais!!!

Qual é a loira mais inteligente que já existiu?

Lessie.

Qual é a diferença entre uma loira e uma morena?

20 mil neurônios.