Piadas

Comendo Ostras

O português vai ao médico reclamar de fortes dores no estômago:

- Ai, doutor, acho que foram as ostras que eu comi ontem.

- Elas estavam frescas? - quis logo saber o médico.

- Bem... eu não tenho certeza.

- Mas quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham?

- Ai Doutor, tinha que abrir as conchas?!

Um Luso Com Fome

Um torcedor da portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.

Ele entra no restaurante e pede:

- Por favor, me da uma bacalhoada!

Ao que o atendente pergunta:

- Já sei, o senhor torce pra Portuguesa?!

- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou por eu ter pedido a bacalhoada?

- Nem um, nem outro, simplesmente porque que aqui é o McDonald's!

O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:

- Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... você sabe, padre...

- Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e quando a mulher estiver caidinha você vai e CRAU... não tem erro.

- Muito obrigado padre.

Assim sendo, na noite de núpcias, Manoel chega no quarto, abre a janela e se depara com o maior temporal.

"Porcaria, vou ter que improvisar", pensa ele.

- Maria... tá chovendo pra caralho. Falando em caralho...

Maria está servindo o almoço e comenta com o marido:

- Ó Juaquim, eu vi na televisão ontem à noite que na Índia as vacas são consideradas sagradas.

- E daí? - pergunta o Joaquim.

- Daí que ninguém pode comê-las!

- E como é que o touro se vira?

UM PROFESSOR DE REDAÇÃO,PEDE PARA QUE TRÊZ ALUNOS,UM DA CLASSE RICA,OUTRO MÉDIA E POBRE PARA

ELABORAR UMA REDAÇÃO COM A PALAVRA CONCEQUENTEMENTE.

PRIMEIRO-MARCELINHO(RICO)-

-MEU PAI ESTAVA ATRASADO PARA O SERVISSO,CONCEQUENTEMENTE PEGOU SUA MERCEDES E FOI TRABALHAR.

MUITO BOM MARCELINHO-PROFESSOR DIZ

SEG.REDAÇÃO -

-MARIANINHA(CLASSE MÉDIA)-MINHA MÃE QUERIA IR AO SHOPP FAZER COMPRAS,CONCEQUENTEMENTE PEGOU SEU GOL E FOI AO SHOPP.

PARABÉNS MARIANINHA-PROFESSOR DIZ

AGORA SO FALTA A SUA JOÃOZINHO-PROFESSOR DIZ.

JOÃOZINHO(POBRE)-CERTO DIA CHEGUEI DA ESCOLA E ENCONTREI MINHA MÃE NO BANHEIRO COM UM JORNAL NA MÃO,como ela não sabe ler concequentemente ela foi dar uma cagada

O joaozinho chegou para sua mãe e disse:

-Mãe ,Deus existe.E ela respondeu:

-É claro meu filho

-E ele é homen ou mulher?

-Os dois meu filho

-Ele é branco ou negro?

-Os dois meu filho

-E Ele gosta de criançinhas?

-Sim,meu filhio,ele adora as criançinhas

-É mãe,já estou começando a desconfiar que ,Deus é o Micheal Jackson.

O padre terminou de rezar a missa e chegou uma

mulher gostosa para falar com o padre e diz:

-padre quero fazer sexo com você.E o padre encabulado diz-minha filha eu não posso sou um dicipulo de Deus então a moça ameaça o padre

-vou me matar se vc não fazer sexo comigo e o

padre olha para cruz e diz-Jesus o que é que eu

fasso e Jesus lhe diz-despregame,despregame

Um português, um italiano e um brasileiro combinaram de roubar uma vendinha.

Chegando lá de noite, o italiano foi primeiro. Entrou, tropeçou nas bacias, fez muito barulho.

O dono da venda apareceu e gritou:

- Quem é que está aí?

- O italiano fez miau, miau...

O dono disse:

- Ah, deixa prá lá... é um gatinho...

Depois foi o brasileiro, entrou, tropeçou nas mesmas bacias, fez muito barulho também.

O dono da venda apareceu e gritou:

- Quem é que está aí?

- O brasileiro fez miau, miau...

O dono disse:

- Ah, deixa prá lá...é o gatinho...

E por último o português, tropeçou nas bacias, fez muito barulho também.

O dono da venda apareceu e gritou:

- Quem é que está aí de novo?

O português respondeu:

- É o gatinho de novo...

2:00 AM

Dois bebados vinham do bar e passaram por um viaduto, um deles disse:

- Olha que ponte grandona! Huik! Eu vou pular! Eu vou pular!

Logo depois pulou, e se quebrou todo

Então o outro disse:

- Eu tambem vou pular!Eu vou pular!

Dai, o que ja tinha pulado falou:

- Não pula não porque aqui tem pedra

P:Qual é a diferença da mulher antes de casar para a mulher casada?

R:30 quilos

Em quantas partes se divide o cérebro da Sogra??

- Depende da porrada...

O PRESIDENTE DO BRASIL (FHC) FOI CONVIDADO PARA UMA FESTA EM QUE SÓ

SE ENTRAVA COM A APRESENTAÇÃO DA IDENTIDADE. E O PRESIDENTE HAVIA ESQUECIDO A IDENTIDADE EM CASA.

UM SEGURANÇA GORDO E FORTE PERGUNTOU:

--ONDE ESTÁ SUA IDENTIDADE?

--EU A ESQUECI EM CASA MAS VC PODE ME DEIXAR ENTRAR, OLHA PRA MIM EU SOU O

FHC.

O SEGURANÇA SEGUINDO AS ORDENS DISSE:

--NÃO POSSO LHE DEIXAR ENTRAR DE JEITO MANEIRA, NA ULTIMA FESTA ENTROU UM CARA AQUI DISENDO QUE HAVIA ESQUECIDO A IDENTIDADE E QUE ERA O PRESIDENTE DA CHINA, EU DECHEI ENTRAR E ELE TENTOU SEQUESTRAR O PRESIDENTE DOS EUA, E COMO EU JÁ DISSE SEM IDENTIDADE NÃO ENTRA.

O PRESIDENTE JÁ NERVOSO PERGUNTOU?

--MAS TEM QUE TER UMA MANEIRA DE SE ENTRAR NESSA BENDITA FESTA SEM IDENTIDADE.

O SEGURANÇA PENSATIVO RESPONDEU:

--HÁ SIM, EU ACABO DE ME LEMBRAR DE UM CASO PARECIDO, QUE EU DEI UM JEITINHO.

--E QUAL É, VAMOS DIGA LOGO!

--EU ME LEMBRO QUE O GUGA VEIO AQUI E TAMBÉM ESQUECEU A IDENTIDADE EU PEDI PARA ELE JOGAR TENIS E ELE JOGOU, ELE ENTROU, O PELÉ VEIO AQUI EU PEDI PRA ELE FAZER 3820 EMBAIXADINHAS ELE FEZ E ENTROU, ME MOSTRE ALGUMA QUE O SENHOR SABE FAZER?

E O PRESIDENTE JÁ DESISTINDO RESPONDEU?

-- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!

O SEGURANÇA DISSE:

--ENTÃO É O SENHOR MESMO, PODE ENTRAR.

jesus estava dando um discurço quando avistou uma multidao jogando pedra em MARIA MADALENA quando ele entro no meio e disse nao joguem pedra nesta mulher disse jesus todos na hora pararam e jesus disse que jogue a primeira pedra quem nunca erro. chegou um portugues na frente da mulher e jogo bem na testa de MARIA MADALENA e jesus zangado falo o sr.nunca erro o prtugues rio e disse desta distancia nao

O bebado passava em frente a uma igreja. O padre estava na porta e disse a ele:

-Vai com Deus meu filho!

O bebado fez uma cara feia olhou para o lado e disse:

-Po, Deus. Vc quer ir comigo vai mas não precisa empurrar, né!

Dois surdos se encontram. Um estava descendo e o outro subindo uma rua. Um fala para o outro:

- Vc vai pescar hoje

E o outro responde lá do outro lado da rua:

-Não, hoje eu vou pescar!

O outro sacode a cabeça e diz:

- Tudo bem, eu pensei que vc fosse pescar!

o caipira depois de um de seus dias pesados de trabalho ia voltando para casa quando de repente foi surpreendido por uma faixa que dizia o seguinte:

"VENHAM VER A VACA MAIS INTERESSANTE DO MUNDO"

Assim vendo o caipira se surpreende e pergunta para um homem que saía da sala:

-Por que essa vaca é tão interessante assim?

O homem responde:

-É porque ela tem a chochóta igual a de uma mulher!

O caipira já meio bravo o responde:

Mais que droga a minha mulher tem uma chochóta igual a de uma vaca e ninguém faz fila e nem paga pra ver ela sem roupa!!!

Sobre o aumento abusivo dos combustíveis o portugues comenta:

- Podem aumentar o combustível quanto quiserem, eu vou continuar colocando R$ 10,00!

Certa vez um menino chega para sua mãe e pede um pedaço de bolo.

Sua mãe meio cabulosa o reponde:

-Não, eu já comi goiaba hoje. Vá pedir para o seu pai!

O menino ainda meio sem entender muita coisa vai todo sorridente pedir o tal pedaço de bolo para o seu pai.

Seu pai também já nervoso responde:

NÃO,eu não gosto de homem já disse;

Depois disso o menino nunca vai para a casa de sua avó.

Meu ser encantado. Me encanta. Oh... (poético)

Quando acabará???

Oi amigo! Está acabando minha piada... agora você deve está morrendoooo de rir Meu ser

Ser

Ser

Fim leia a piada mais 8 vezes e depois veja o que está escrito lá em baixo...

olha mais embaixo

Não perca seu tempo

Fim (definitivo)

obs: não pare de gargalhar

piada campeã em 1894

Havia uma mulher numa cadeira de rodas, seu amigo

que estava por perto lhe perguntou:

- Ei porque está tão triste?

Ela lhe respondeu:

- Ninguém nunca me deu um beijo...

Ele se aproximou lhe deu um beijo e disse:

- Pois então não fique mais triste.

Ai ela abaixou a cabeça, o amigo indagou:

- Mas vc continua triste, porque?

Ela respondeu:

- É porque ninguém nunca me deu um abraço.

Ele disse:

- Há, mais não seja por isso. - e lhe deu um abraço.

Ela ainda triste, o amigo desconfiado diz:

- Você ainda está triste, o que foi agora?

Ela responde:

- É porque eu nunca fui fudida...

Então ele delicadamente a retira da cadeira de rodas, a deita no chão, pega a cadeira e a atira bem longe dentro de uma lagoa, vira pra ela apontando o dedo e diz:

- Agora vc está fudida.

Um professor de portugues interroga sua aluna loira pedindo que ela fale um verbo. Depois de alguns minutos ela responde:

- bicicreta!

O mestre indignado manda sentar-se e pergunta a outra aluna logo atrás ,também loira :

-E a senhorita pode me dizer um verbo?

Duas horas depois, a aluna responde:

- prástico

O professor perdeu a paciencia e deu zero para a segunda aluna.

Questiona a terceira que também era loira

- A senhorita pode me dizer afinal um verbo?

Imediatamente a loira responde:

-Hospedar!

Brados na sala de vivas do professor.

Agora para tirar um dez, forme uma frase com o verbo.

Então toda euforica a aluna loira responde:

- Hospedar da bicicreta são de prastico