Qual é o nome dos filmes?
P: O Huck cai sentado em cima da frigideira fervendo. Qual é o nome do filme?
R: Tomates verdes fritos.
P: Um cara foi até uma loja de langerie e compro três sutians . Qual é o nome do filme ?
R: Os três pá tetas.
A loira e o relâmpago
Você sabe pôrque as loiras gostam de rêlampagos?
R: Pôr quê elas acham que têm alguém tirando fotos
delas.
japones esperto
Numa corrida tinha um alemão, um brasileiro e um japones.
O alemão falou:
- Eu vou ganhar essa corrida!
O brasileiro disse :
- Não eu vou ganhar!
O japones disse:
-Não eu vou ganhar!
Começa a corrida e o japones ganhou e todo mundo lhe perguntava :
- Minha nossa!Como você conseguiu ganhar essa corrida?
O japones respondeu:
Me enfiaram uma agulha no CU e ZZZIIIIIIIIII!
Diversos 2
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
Quanda a galinha é boa, o pinto não falha.
Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Mulheres 7
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.
Mulher e árvore só dão galho.
Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual pipoca, quando d oá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Diversos
Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoolatra anônimo.
Cana na roça é pinga, pinga na cidade é cana.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
Diversas 3
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
O Rico pega o carro e saí, o pobre saí e o carro pega.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié.
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
Amor de mulher é REAL
Sorte 2
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Viagem ao EUA
Dois portugueses foram para EUA e não tinham dinheiro para voltar. Então decidiram voltar nadando. Nadaram, nadaram, nadaram e um perguntou ao outro:
- Tá cansado?
- Não!
Continuaram nadando, até que um perguntou ao outro novamente:
- Tá cansado?
- Não!
Quando faltava apenas 1 metro para eles chegarem em Portugal,um delesa perguntou denovo:
- Tá cansado?
- Tô!
- Então vamos voltar.
o rato e o elefante
UM ELEFANTE DE UM CIRCO TINHA UMA TACHINHA NO PÉ E POR ALI PASSAVA O RATO ENTAO O ELEFANTE DISSE PARA O RATO:O AMIGO SE VOCE TIRAR A TACHINHA DO MEU PÉ EU DEIXO VOCE ME ENGATAR.
O RATINHO ENTAUM CONCORDOU.O RATO FOI COMER O ELEFANTE DEBAIXO DE UMA ARVORE E O MACACO QUE ESTAVA EM CIMA FICOU COM NOJO E JOGOU UM COCO NA CABEÇA DO ELEFANTE.
O ELEFANTE COM DOR NA CABEÇA DISSE -AAAAAAAAAAAI!
ENATAO O RATINHO DISSE - E AI?! SENTIU O TAMANHO?
O suicida
Vocês sabem o nome do peixe que pulou de um predio de 20 andares?
R:O aaaaaaattttuuuuummmmm.
Coração 2
A filha vira para a mãe e diz:
- Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
- Não minha filha. Por quê...?
A menina responde:
-É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária, abre as pernas coração...!!!!
Caida da moto
Vagner estava tranquilo em sua moto quando caiu de bunda escurregando pelo asfalto.
P. Qual o nome do filme?
R. Encurralado.
Dedução 2
>>Na escola a profª pergunta:
P:Joãozinho, dê um exemplo de dedução.
J:Hoje pela manhã eu acordei e vi pela janela a BMW na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o vectra.
P:E você zézinho?
Z:Hoje pela manhã acordei e vi pela janela o fietinho na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o fusca.
P:Sua vez Juquinha.
J:Hoje pela manhã acordei e no chão e vi pelo buraco do barraco velho minha vó com o jornal, dedução, ela só pode ter ido cagar, pois ela não sabe ler.
A professora de joaozinho
Uma professora levanta a saia no meio da sala de aula.
Ao olhar para a fisionomia dos alunos de que estavam gostando a professora abaixa a saia.
Aprofessora pergunta para pedro:
-Pedro o que vc viu?
pedro:
-suas pernas professora!!
professora:
-uma semana de suspensao!!!!
professora:
-paulo o que vc viu?
paulo:
-suas coxas professora!
professora:
-um mes de suspensao!
professora:
-joaozinho o que vc viu??
joaozinho:
-tchau pessoal ate o ano que vem.
O telefone do bêbado para o bar
Era uma vez um bêbado que telefonou para um bar,
ai ele perguntou: que horas abre o bar? O garçom do bar respondeu: de 5:30.
Era 2 horas, o bêbado voltou a ligar para o bar e perguntou: o bar tá aberto?
O garçon respondeu; só abre de 5:30!!!!!!!
Era 4:30 e o bêbado ligou de novo e perguntou: abriu o bar? O garçon respondeu: só de 5:30!!!
Finalmente era 5:30 e o bêbado perguntou: que horas o bar fecha?
O garçon respondeu: de 7:00 más porque você quer saber que horas fecha?
Porque não quero ir mais no bar, respondeu o bêbado!
