Piadas Variadas

VOZ DO ALÉM

Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua "função", ele houve uma voz que diz:

- Jesus tá te olhando!!!

Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele pára imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:

- Jesus tá te olhando!!!

Agora, com certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:

- Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???

- Não, meu nome é Judas!

- Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???

E o papagaio responde:

- O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!

Uma bolacha passa o dia falando:

Sou uma bolachinha sou uma bolachinha...

Ai ela levou um tiro no meio da barriga e ficou cantado...Sou uma rosquinha so uma rosquinha

existiam três rapazes que se chamavam num te interesa,educaçâo e confusâo

eles tinham acabado de chegar na cidade e então violencia acabou se perdendo então educaçâo e num te interesa foram procura-lo então foram na delegacia mais proxima.

chegando lá num te interesa falou com educação -voçê fica ai atrás da porta que eu vou falar com o guarda

-tá certo.falou educação

la se foi num te interesa

-tá procurando o que?falou o guarda

-violencia.

-qual seu nome?

-num te interesa

-cadê a educação?

-tá atras da porta...

Um cego entra num bar de lésbicas, senta no balcão e pede uma

>>bebida ao garçom.

>>

>>A bebida chega e depois de um tempo o cego grita:

>>

>>- Vou contar uma piada de loiras!

>>

>>A mulher ao seu lado diz:

>>

>>- Já que você é cego, devo te avisar 5 coisas antes de você

>>resolver contar a piada:

>>

>>1 - O barman é uma mulher loira.

>>

>>2 - O gerente é uma mulher loira.

>>

>>3 - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.

>>

>>4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karate.

>>

>>5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu.

>>

>>- Você ainda quer contar a piada?".

>>

>>

>>E o cego responde:

>>

>>

>>"- Não... deixa pra lá... Senão eu vou ter que explicar 5 vezes,

>>desisto..." rsrsrs

>>

> >

> > ANTES...

> > DEPOIS...

> >

> > Duas por noite.

> > Duas por mês.

> >

> > Você me deixa sem fôlego!!!!!

> > Você está me sufocando!!!!!

> >

> > Não pára!!

> > Nem vem!!

> >

> > Estar ao teu lado...!!

> > Vire para o seu lado!!

> >

> > Me pergunto que faria sem ela (e)

> > Me pergunto o que faço com ela (e)

> >

> > Erótica (o)!!

> > Neurótica (o)!!

> >

> > Ela adora como controlo a situação.

> > Ela diz que sou um manipulador egoísta.

> >

> > Ontem transamos no sofá.

> > Ontem dormi no sofá.

> >

> > Minha gatinha, meu ursinho, minha

>coelhinha ...

>(bichinhos

> >pequenos e fofinhos).

> > (Os bichos crescem): sua vaca, seu

>cachorro, sua

>galinha, seu

> >veado...

> >

> > Os embalos de Sábado a Noite...

> > O futebol de Domingo a Noite...

> >

> > Você vai comer só isso?

> > Talvez fosse melhor comer só a

>salada...

> >

> > É como se eu estivesse sonhando...!!

> > Estou tendo um pesadelo...!!

> >

> > Concordamos em tudo!!

> > Ela (e) não pode tomar nenhuma decisão?

> >

> > Cueca de seda.

> > Samba-canção (aquela do pacote com 3).

> >

> > Adoro suas curvas.

> > Eu nunca disse que você está gorda?

> >

> > Ele (a) está completamente perdido por

>mim...!!

> > Porque ele (a) não pede informações?

> >

> > Croissant e capuccino.

> > Café com margarina.

> >

> > Você fica tão sexy de preto...!!

> > Suas roupas são tão deprimentes...!!

> >

> > Camarão.

> > Sardinha em lata.

> >

> > "Asa delta".

> > Maiô tipo americano.

> >

> > Garrafa de vinho.

> > TANG sabor uva.

> >

> > Camisa dentro da calça.

> > Barriga fora da calça.

> >

> > Não acredito que tenhamos nos

>encontrado...!!

> > Não acredito que acabei ficando com

>você...!!

> >

> > Vem para cama que eu estou te

>esperando...!!

> > Levanta seu molenga, que tá na

>hora...!!

> >

> > Vem cá benzinho que eu esquento seu

>pezinho...!!

> > Sai com esse pé frio pra lá...!!

> >

> > Meu Bem pra cá, meu bem pra lá...

> > Meus bens pra cá, seus bens pra lá.

>

>

>

>

>

>

Um cara andando leu uma placa:

-Concurso, Quem tiver o pentelho maior ganha 100 mil reais!

Então ele sabia que não ia ganhar o concurso e tentou bolar uma estrátegia pra ganhar.

Depois ele encontrou uma toca de tatu, então ele teve uma idéia, pegou o tatu e foi pro concurso.

Na hora do concurso um cara arriou as calças e ele tinha 1,68 de pentelho, o outro tinha 1,56 de altura,então na vez dele ele disse:

-Não vou arriar as calças porque isso aqui é só o piolho.Disse ele mostrando o tatu.

Certo dia,Zé Jaú chegou ao seu amigo e disse:

_João!Você duvida que eu sou muito conhecido?E que

eu conheço toddo mundo?

_Zé,la vem você dinovo bebado zé!!!

_Vamos fazer uma aposta então!!!Se eu conhecer o

Bush,você me paga uma cerveja,se eu não conhecer

eu pago uma caixa pra você fechado?

_Tudo bem-Disse joão dando risada

Chegando nos Estados Unidos,os dois andando na rua

viram bush entrando em um carro.Coreram até la,e chegando perto dos seguranças,Bush disse:

_Olá zé Jaú,o que veio fazer aqui?

_Ganhar uma cerveja-disse ele.

_Viu como eu conheço todo mundo-Disse zé jaú

_Mai eu duvido que você conheça o Michel Joradan

_Eu conheço ele sim

_Duvido!!!

Então os dois foram se encontrar com Jordan.Almoçaram e voltaram dando risada e Zé jaú tomando uma cerveja.

_Ahh!!!Mais se você conhecer o Papa,eu te pago 10 mil

_Fechado!!!

Foram os dois para roma,e zé jau disse:

_Espera um pouco que eu vou la falar com ele

Daí 10 minutos ele ve o Zé Jaú lah na sacada do palacio e pergunta a um homem que estava a seu lado:

_Quem é o Papa eu não sei,mais que aquele é o Zé Jaú é!!!

O QUE TEM A VER UMA SALA DE CIRUGIA COM UMA SALA DE MATEMATICA?

AS OPERAÇÕES

A BIBLIOTECARIA ESTAVA NO BALCÃO CHEGA UM LADRÃO E PERGUNTA:

-A BOLSA OU A VIDA

A BIBLIOTECARIA RESPONDE:

-QUAL E O AUTOR?

Lutei para localizar o vosso endereço no sentido de poder apresentar a minha questão:

Cadastri-me para ter acesso ao site de piadas e jamais consegui. O cadastro foi aceite e tenho a minha senha, sigo todos procedimentos e nada resulta; como faço?

Cumprimentos

[email protected]

Certo dia um homem chegou em casa todo molhado e

sua mulher perguntou:

___por que vc estaa tao molhado

e o homem respondeu:

___e que eu estava brincando de cachorrinho.

a mulher entao disse:

___ e presisava se molhar tanto assim

e o homem tornou a responder:

___e que eu era o poste.

Um padre resolve ir "passear"na floresta.

De repente uma onça começa a correr atrás dele,e ele tem uma idéia:Vou rezar.E ele se ajoelhou ergueu asmaõs pro céu e disse :Senhor;faça com que essa onça tenha princípios cristãos!

Na mesma hora a onça ajoelhou-se ergueu as maõs pro céu e disse:Senhor abençoa esse alimento que vamos comer!

certo dia um policial disse de dô 100,00 contos se consegir botar O JAPONES,O BRASILEIRO E O AMERICANO no rio sem que eles reclamacem. o policial foi la cochichou no ouvido deles, e todos pularam.Ao chegar la o outro policial perguntou:__como vc concegiu isso. e o outro disse,foi muito facil,para o japones eu disse que era uma ordem para o americano eu disse que era obrigado e para o brasileiro eu disse que era proibido.

O patrao chama a atençao do funcionario:

-Voce por acaso esta dormindo no trabalho?

-Desculpe,patrao.Esta noite meu filho chorou muito e eu nao pude dormir.

-Esta bem.Entao traga o seu filho para ca, pois assim ele o impedira de ormir.

Um Filósofo diz a outro:

-Nao compreendo as pessoas.Se dissermos que é

possivel dar a volta ao mundo em meia hora ou que nasceu um menino em Paquistão com corpo de cobra ,acreditam. Mas, se pusermos um aviso num banco dizendo "tinta fresca" todo mundo vai tocar pra ver se é verdade!

DOIS BHAIANOS ASSISTEM AO JORNAL E ESCUTA A NOTICIA:

__BANDIDOS PRESOS EM SÃOPAULO POR PORTE DE DROGAS INCLUSIVE A FARINHA...

E UM FALOU AO OUTRO:OXENTE EU NÃO CREIO QUE AGENTE NÃO PODE IR PARA SÃO PAULO.

E OUTRO DIZ:

__MAS PORQUE HOMEM?

OXE TU NUN ESCUTOU QUE LÁ SE PRENDE QUEM

ANDA COM FARINHA; E NOIS QUE COME,ELES VAI MATAR NOIS.

O marido sai para otrabalho e diz para a mulher:

_ Mulher faça uma fantasia para mim que sábado tem baile. Ao chegar à noite, amulher tinha feito

uma fantasia de Superhomem, e ele bravo disse já viu superomem preto mulher? faça outra. No outro dia ele chega e taá lá uma fantasia de Homem- aranha, e ele de novo , se já viu homem aranha preto mulher?

No sábado ele chega e vê em cima da cama três botões e um pedaço de pau e pergunta que é isso mulher e ela responde: Põe os três botões no peito e vai fantasiado de dominó ou enfia o pau no cu e vai de chicabom.

mulher féia é igual pantufa

dentro de casa é até gostozinha

mas na rua dá uma vergonha danada

cabelo ruim é igual bandido

ou está preso ou tá armado!!!!!!!!!!!!!

havia uma fessta que ti nha uma piscina magica um gau cho grita vinho a picina se transforma em vinho na hora em que o portuga ia pulando a mulher dele grita maneu voce esqueceu a carteira no bousa e ele grita

bosta