Piadas Variadas

O menino pergunta pro Papai Noel:

- Papai Noel, o senhor rói unhas?

Ele responde:

- Rou, Rou, Rou !!!!!!!!!!!!!!!1

A multinacional Johnson & Johnson abriu concordata quarta-feira passada alegando problemas com seus produtos no mercado. A empresa está a beira da falência!

Os problemas alegados foram:

— O produto OB está no buraco.

— As Fraldas estão sempre na merda.

— O Sempre Livre não sai do vermelho.

E o pior de tudo...

— Colocaram a Jontex no pau!

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:

-CARALHO!!!

Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.

O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:

-FILHA DA PUTA!

Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.

A mãe responde que é visita.

Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:

-BUCETA!

E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.

A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:

-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

-Derrepente Te Ligaam as 4 Da Manhã em Plena Terça Feira

Você estava durmindo num sono tão bom !

o Cara ainda teem a cara de pau de Perguntar :

-Te Acordeeei ?

- NÃAO TEEU IDIOTA SÓ ESTAVA TE ESPERANDO !

(POHA !)

UMA MORENA PEGA UMA VARA DE PESCAR E ENCHE UM BAUDE CHEIO DE AGUA E VAI PARA O MEIO DA RUA PESCAR

UMA LOIRA PASSA E PERGUNTA?

_O Q VC TA PESCANDO

A MORENA RESPONDE

_ OTARIAS

E QUANTO VC JAH PESCOU?

4 E VC E A 5!!!!

BY:JEFF

UMA FORMIGA ESTAVA LOKA PRA DAR PARA UM ELEFANTE AI TODO SANTO DIA ELA INSISTIA VAMOS ME COME!!

UM DIA O ELEFANTE RESOLVER FAZER AI ELE COMEÇOU

AI A FORMIGA FALAVA AS BOLAS

O ELEFANTE RESPONDIA:AS BOLAS EU JAH ENFIEI

AI A FORMIGA FALA AS BOLAS DO MEU OLHO TA SAINDO!!

BY:JEFF

Uma mulher estava grávida de trigêmeos, e como o pai não queria queria assumir os filhos, ele chegou com uma arma e deu um tiro em cada feto dentro da barriga da mulher, e como em toda piada chata, os bebês sobreviveram.

11 anos depois, vem o primeiro filho gritando - Mamãe! Mamãe! Eu tava no banheiro mijando, e derrepente saiu uma bala do meu pinto! - Então a mãe explicou todo o acontecido.

Então no outro dia venho o outro filho gritando - Mamãe! Mamãe! Eu tava no banheiro mijando, e derrepente saiu uma bala do meu pinto! - Então a mãe explicou todo o acontecido.

Então 3 dias depois veio o terceiro filho gritando - Mamãe! Mamãe... - Aí a mãe falou - Já sei, você estava mijando e saiu uma bala do seu pinto... - Aí o menino disse - Não mamãe, eu tava tocando uma punheta e matei a empregada.

Jesus querendo acabar com o consumo de drogas na terra, resolve mandar seus apóstolos para buscarem uma amostra de cada tipo para ver se podia fazer algo.

No outro dia, chegam os apóstolos:

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- é Pedro

- O que trazes pedro?

- Maconha do Brasil

- Pode entrar.

Outro apóstolo

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- é Lucas

- o que trazes Lucas?

- Cocaína da Colômbia

- Pode entrar.

Mais um:

- Quem é? - Pergunta Jesus.

- É Judas

- o que trazes Judas?

- POLÍCIA FEDERAL !!!!!!!!! TODO MUNDO MÃO PRA CIMA !!!!! A CASA CAIU Ô CABELUDO!!!!!!!!!

Você conhece a história do velho que tinha mau de parkison???

Foi mija e acabou gozando !!!!!!!!!!!

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou:

-O que é isso pai?

O pai respondeu:

-São os chamados preservativos,filho...Os homens usam pra fazer sexo seguro.

-Ah,tá...-respondeu o menino,pensativo-Sim,eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola.

Ele olha para prateleira,apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta:

-Por que tem 3 nesse pacote?

O pai responde:

-Esses são para os garotos do Segundo Grau.Uma pra sexta,uma pra sábado e uma pra domingo.

-Legal-diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

-E esses?Para que servem?

-Esses são para os garotos da faculdade-o pai responde.-Duas para sexta,duas para sábado,e duas pra o domingo.

-UAU!-Exclamou o menino.

-Então quem usa estes?-perguntou o menino,apanhando um pacote de 12.

Com um suspiro o pai responde:

-Estas são para os homens casados.Uma para janeiro,outra para fevereiro,outra para março...e assim por diante,até dezembro...

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.

— Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

— Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:

— O seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus!

— Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

— Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

— Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

— Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

— Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

— Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:

— Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O cara do cu sou eu, tá?

Moral da História: Conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros, percebemos que o nosso nem é assim, um grande problema.

Um aviao cai na mata com 3 sobreviven q sao resgatados por indios os indios deixavan ele vive com a siguinte acordo ele tinha q trase 2 frutas 'Mau sabia eles onde ele ia infia a fruta' ae nisso veio o japones Com uma uva e uma pera ae o indio disse enfia elas agora nu C# e sem rir ae ele enfio a pera nen rio ae quando infio a uva ele rio ae o indio pergunto por vc riu

por q a uva estoro e fico geladinha ae o indio foi creu nele Morreu =/

Ae veio o Portugues com uma Maça e uma pera ae o indio enfio a pera ele nen ligo ae depois a Maça o Brasileiro nen ligo no final ele rio do nada ae o indio pergunto por q vc ta rindo

E PQ vem o alemao com uma jaca e uma melancia ali atraz kkkkkkkkkkkkkkkk

Morau da piada Nu cu do sotro e refresco ^^

By : lorran

ae o msn [email protected]

Dia de prova de zoologia. O professor coloca um pezinho de passarinho sobre a carteira do aluno e ordena:

— Examine isto e me fale qual é a espécie, a qual família pertence e faça um resumo de seus hábitos migratórios!

— Mas como vou saber tudo isso só de olhar pra esse pé?

— Vai levar um zero! Qual é seu nome e a que turma você pertence?

O aluno tira o sapato, mostrando o pé e diz:

— Olha e adivinhe!

UM JATO ESTA NUMA TURBULENCIA AI O PILOTO RESOLVE FAZER UM POUSO FORÇADO ,TODOS DENTRO DO AVIAO FICAM COM MEDO E O PILOTO CONSEGUE POUSAR O JATO NUMA AVENIDA DE UMA CIDADE .TODOS DESSEM DO JATO E APRAUDEM O PILOTO AGRADECENDO,DEREPENTE VEM UM TAXI DESGOVERNADO E BATI ATRAS DO JATO AI TODOS VAO PARA DELEGACIA.

CHEGANO LA O DELAGADO FALA PARA O TAQUIXISTA PO AMIGO O PILOTO FAS UM POUSO FORÇADO NUMA AVENIDA AMOVIMENTADA E VC NAO VE O TAMANHO DO JATO NA SUA FRENTE

E O TAQUIXISTA RESPONDE

SABE QUE E DOUTOR EU PEGUEI UM CASAL PARA LEVAR PARA O CENTRO QUANDO EU OLHO NO RETROVISOR NO MEIU DO MEU PERCURSO ELES COMEÇARAM A SE BEIJAR.

AI ELA PEGOU NO PINTO DELE .MAS EU TAVO COM 90% DE OLHO NO TRANSITO

AI ELA COMESSOU A MASTURBAR ELE .MAS EU TAVO COM 70% DE OLHO NO TRASINTO

AI ELE RANCOU OS PEITOS DELA PARA FORAS .MAS EU TAVO COM 50% DE OLHO NO TRANSITO

AI ELA COMEÇOU A CHUPAR O BILAU DELE .MAS EU TAVO COM 30% DE OLHO NO TRANSITO

AI DEREPENTE DOUTOR EU OLHO NO RETROVISOR E VEJO UMA PICA DURA NA MINHA NUCA .E O CARA GRITANO OLHA O JATO EU PEGUEI E ABAIXEI

VOU LA SABE SE E A PORRA DO JATO ,OU O JATO DA PORRA

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

1 PIADA MINHA POSTADA VOLTEM AI OLHA O JATO

Voçe tem 13 galinhas , nem uma comeu a 2 dias .

vc tem que atravessar a ponte que esta cheia de milho esplosivo.

Como voçe fas para atavessar as 13 galinhas sem nenhuma morrer ??????

(poe o bico de uma no cú da otra)

(+ agora se voçe for esperto e perguntar: e a 1ª? )

(poe no teu)

(muita gente não lembra desse detalhe!!!)

Motoboy é como pênis: Tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!'

num berçario 2 bebes conversam:

1 bebe:vc sabia que eu sou menino?!

2 bebe:eh?!!como vc sabe?

1 bebe:espera a enfermeira sair q eu te conto

2 bebe:ta bom...

a enfermeira saiu do berçario e 1 bebe,foi levantando sua cobertinha bem devagar com um leve sorriso no rosto e disse:

Olha!!!Sapatinhos azuis

tinha 3 tartaruguinhas q resolveram fazer piquiniqui,demoraram 3 meses pra acharem um lugar apropriado...qdo acharam demoraram mais 3 meses pra voltarem pra sua casinha e qdo chegaram la pegaram tdas as comidinhas e voltaram pra fazerem piquiniqui levando mais 3 meses..rs...chegaram...estavam tdas anciosas pra comerem e se divertirem bastante qdo derrepente viram q estava faltando sal e falaram:

1°tartaruguinha-quem vai buscar o sal?

2°tartaruguinha-eu n vou

3°tartaruguinha-vai vc!!

1°tartaruguinha-eu tb nao!

2°tartaruguinha-ja sei vai vc 3°tartaruguinha- pq vc é mais nova e muito mais rapida...

3°tartaruguinha-ahhhh,td bem eu vou mais vcs tem q prometer q nao vao comer nadinha!!!se vcs comerem eu nuuuunnnnca mais vou buscar nd pra vcs!ta bem?!!

1°tartaruguinha-e 2°tartarruguinha- td bem nos prometemos

e assim a 3°tartaruguinha- foi logo buscar o sal q estava faltando...

a 1°tartaruguinha-e a 2°tartaruguinha-ficaram esperando e o tempo foi passando ...passaram 3meses e nd dela voltar...demorou mais 1 ano e nd ...2 anos e seus estomagos estavam comendo elas por dentro..qdo:

1°tartaruguinha-aiai estou com tanta fome n aguento mais...

2°tartaruguinha-eu tb n vou suportar...vamos comer!?

1°tartaruguinha-vamos

e as duas foram comendo qdo derrepente de tras de um chumaço de mato sai a 3° tartaruguinha-dizendo:

EU SABIA,EU SABIA QUE VCS IAM COMER ANTES DE

acharam um skeleto humano dentro de um guarda-ropa...

descobriram que tinha 1 seculo que aquela pessoa estava lah... e que ela era campeã de alguma coisa...

de que essa pessoa era campeã?

Um mineiro estava andando no deserto,dai ele achou uma lampada...Esfregou e saiu um genio dizendo:

- vc tem direito a 3 pedidos...

Dai o mineiro pensou e disse:

-Eu quero um pão de queijo

Dai o genio deu o pão de queijo dele,ele comeu...dai ele disse:

-Seu segundo pedido meu...

Dai o mineiro disse:

-Quero outro pão de queijo

Dai o genio deu o pão de queijo pra ele,ele comeu...e disse:

-Vc tem direito a mais um pedido

Dai o mineiro pensou e disse :

-Quero 2 bilhões de dolares...

Dai o genio deu,e questionou:

-Pq vc pediu primeiro 2 pães de queijo e depois 2 bilhoes de dolares?

Ai o mineiro falou:

-Ahhh é pq fiquei com vergonha de pedir outro pão de queijo uai