Não...mamãe e papai não deixam
Certo dia falto luz na casa de cebolinha...então resolveu ir até a casa da Monica...
*Cebolinha*-Monicaaa...posso entrar na sua ksa?
*Monica*-Não...mamãe e papai não deixam
*Cebolinha*-Ahhh...só um pouquinhoo
*Monica*-Ta bom
Alguns minutos se passam...e Cebolinha pergunta
*Cebolinha*-Monica posso subir as escadas?
*Monica*-Não...mamãe e papai não deixam
*Cebolinha*-Ahhh...só um pouquinhoo
*Monica*-Ta bom
...Alguns minutos depois...
*Cebolinha* Monica vamos no teu quarto?
*Monica*-Não...mamãe e papai não deixam
*Cebolinha*-Ahhh...só um pouquinhoo
*Monica*-Ta bom
...Mais tempo depois...
*Cebolinha*-Monica vamos deitar na cama?
*Monica*-Não...mamãe e papai não deixam
*Cebolinha*-Ahhh...só um pouquinhoo
*Monica*-Ta bom
...
*Cebolinha*- Monica vamos para baixo da cama?
*Monica*-Não...mamãe e papai não deixam
*Cebolinha*-Ahhh...só um pouquinhoo
*Monica*-Ta bom
Depois de um tempo a Monica saiu e desceu até a cozinha para fazer um lancher para os dois...
De repente a mãe de Monica chega e vai direto no quarto de Monica ...então ela pergunta:
*mãe*-Filha o q tem debaixo da cama?
*Monica* O radio(mentira era o cebolinha)
Entãoa mãe de Monica apertou o pênis do Cebolinha quando então ele grita:
*Cebolinha*-FM 104!!!
O FAZENDEIRO
UM FAZENDEIRO MUITO RICO ESTAVA PERDENDO TODA SUA CRIAÇÃO DE GADO ESTA MORRENDO TUDO E ELE NÃO DESCOBRIA O QUE ESTAVA ACONTECENDO UM DIA SEU CUMPADRE DISSE PORQUE VOCE NÃO VAI LÁ NO PRETO VÉIO ELE FAZ UM TRABALHO E SUA CRIAÇÃO PARA DE MORRER E ELE FOI LÁ COM SUA ESPOSA QUE ERA MUITO GOSTOSA O PRETO VEIO VIU AQUELE MULHERÃO E PENSOU VOU TIRAR UMA CASQUINHA DESSA GOSTOSA E DISSE O EU POSSO RESOLVER O SEU PROBLEMA MAS PRECISO FICAR COM SUA MULHER SOZINHO EM UM QUARTO ESCURO E O FAZENDEIRO COM MUITO CUSTO ACABOU CONCORDANDO O PRETO VEIO ENTROU PARA O QUARTO O FAZENDEIRO ESPERTO PENSOU VOU ESCUTAR ATRÁZ DA PORTA O PRETO VÉIO FALAVA PASSA A MÃO NA CANELA PARA SALVAR A VACA AMARELA ,
PASSA A MÃO COXA PRA SALVAR A VACA MOCHA O FAZENDEIRO ESCUTANDO ISSO JÁ FOI GRITANDO A VACA PRETA EO BOI ZEBU DEIXA MORRER.
MEU PAI TEM DOIS 4
UM MENINO MUITO CURIOSO VE UM MECANICO TRABALHANDO E CHEGA PERTO DELE E FICA OBSERVANDO O MECANICO TRABALHAR O HOMEM PEGA UM ALICATE E O MENINO DIZ Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE E O MECANICO DIZ A É LOGO DEPOIS ELE PEGA UM MARTELO E O MENINO DIZ Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE O MECANICO JÁ ESTRANHA E FICA QUEITO ENTÃO ELE PEGA UMA CHAVE DE RODA E LÁ VEM O MENINO DE NOVO Ó O MEU PAI TEM DOIS DESSE ENTÃO O MECANICO FICA NERVOSO SE LEVANTA E TIRA O PINTO PARA FORA E DIZ PARA O MENINO E DESSE AQUI O SEU PAI TAMBEM TEM DOIS O MENINO DIZ DOIS NÃO MAS TEM UM QUE DÁ DOIS DESSE.
O Parto da Prostituta
O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:
— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:
— Pra onde vai isso?
E eu respondi:
— Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...
Apendicite 2
O cara chega pra sua esposa
-Amor! Minha cirurgia de apendicite foi um sucesso! Quer ver onde foi feita a cirurgia? (levantando a camisa)
Resposta da sua esposa:
-Não, amor! Eu odeio hospitais!!
A familia do c
Certo dia cebolinha queria chegar mais cedo na escola e pegou um atalho que precisava pular uma cerca e ele pulou e professora mandou todo mundo falar a familia do c e foi a monica ca co cu e la voi o cascão ca co cu e chegou a vez do cebolinha e la voi ele ca co e a professora perguntou para o cebolinha
-cebolinha e o cu
-esqueci na cerca
MENINO JESUS 1
-JESUS, VAI NA PADARIA PARA A MÃE?
-SIM, MAS ONDE É?
-DOBRE ESSA ESQUINA E VAI TER UM MONTE DE GENTE!-MOSTRA A MÃE COM AS MÃOS.
O MENINO SEGUE O CAMINHO, E SEM QUERER ENTRA EM UMA IGREJA:
-O QUE JESUS VEIO FAZER NA TERRA?-DIZ O PADRE.
-EU VIM COMPRAR PÃO...
ELEVADOR 5
TRÊS MULHERES ESTAVAM EM UM ELEVADOR. ATÉ QUE UMA DELAS COLOCA SEU PERFUME, RETIRADO DE SUA BOLSA, DIZ:
-ESTÃO SENTINDO MEU PERFUME?!
E AS OUTRAS DUAS RESPONDEM SORRIDENTES:
-SIM!!!
A MULHER DO PERFUME RETRUCA:
-EUROPA, 500 DÓLARES.
A SEGUNDA PROVOCA O MESMO ATO E DIZ:
-ESTÃO SENTINDO MEU PERFUME?!
-SIM!!!- DIZEM, SORRIDENTES, AS OUTRAS DUAS.
-FRANÇA, 500 DÓLARES.
A TERCEIRA MULHER, POR SUA VEZ, PEIDA E DIZ:
-REPOLHO, 10 CENTAVOS A DÓZE
AEROPORTO 4
EM UM AEROPORTO, UM HOMEM CONVERSA COM UMA MALA. O OUTRO HOMEM, AO LADO, JÁ CANSADO PEDE PARA O OUTRO COM RESPEITO:
-O SENHOR,POR GENTILEZA, PODE PARAR?
O OUTRO HOMEM NÃO RESPONDE, E CONTINUA BRINCANDO, CANTANDO CANTIGAS E ATÉ FAZENDO CARINHO NA MALA...
O MOÇO AO LADO PEGA A MALA, POIS NO SEU COLO HÁ UMA CRIANÇA, MENOR DE IDADE TENTANDO DORMIR (SUA FILHA):
-ESTOU TENTANDO CUIDAR DE MINHA FILHA!-DIZ O HOMEM IRRITADO, JOGANDO A MALA NO BARRO.
OUTRO HOMEM COM CARA DE DEBOXE DIZ GOZANDO DO OUTRO, REPETIDAMENTE:
- A MALA NÃO ERA MINHA!A MALA NÃO ERA MINHA!...
A aposta 22
Um japonês um alemão e um português conversavam em um restaurante em São paulo.Então eles decidem fazer uma aposta de qm chegasse em Brasilia primeiro ganhava 5 mil.
Então o alemão fala:
-Eu vo de jato!
-A;eu vo de carro! -diz o português.
-E vc japonês?-exclama o alemão.
-A,eu vo a pé!
Então la vão eles.
Um dia depois chega o japonês e fica sentado em um banco em uma praça esperando eles.
Uma hora depois chega o alemão.E depois de duas horas chega o português.
-nossa como vc chegou aki tão rápido japonês?-exclama o alemão.
-A;japoneizinho esperto vim correndo soltei um peido e ZUMMMMMMMM!!!!!
VAI MEU TESÃO
Jõaozinho tava indo beber um copu di agua di noiti i ouviu sua mãe nua dizendo pru seu pai:
--VAI MEU TESÃO EU QUERO UM BEBE,EU QUERO UM BEBE
Sete meses depois sua mãe estava barriguda e Jõaoinho perguntou:
-Mãe orque estás tão gorda?
--Nãoi estou gorda,estou gravida,vou ter um bebe
Ao escutar isto Jõaozinho correu pra sala tiro toda a ropa fiko peladão começo a grita pro pai dele:
-VAI MEU TESÃO!EU QUERO UMA BICICLETA,EU KERO UMA BICICLETA!!
Já volto...
A mãe de Jõaozinho tava lavando o banheiro e escorrega e grita:
--PORRA
-Mãe q q é porra?
--É banheiro filho!
Aí ela tava lavando loça o copo escorrego da m,ão dela e caiu no pé dela e ela grito:
--MERDA
-Q q é merda mãe?
--É loça filho
Aí ela tava andando e bateu o joelho no sofa´e grito:
--CÚ
-Mãe q q é cú?
--É sofá filho
Ai tava falanu com a amiga e ela ia na casa da mãe do joaozinho e ela disse:
--FILHA DA PUTA
-Mãe q q é filha da puta?
--É visita filho!
Aí chego a mulhe aí o joaozinho falo:
-Oi Filha da puta senta nesse cú que minha mãe ta lavando a merda e eu já volto q vo no porra.
GRANA FÁCIIL
O homem entra no bar e diz:
- Uma rodada para toda a gente! Hoje estou mesmo contente!
O barman, que já o conhecia, pergunta-lhe:
- Então, que se passa?
- Tenho um novo emprego! A Câmara Municipal contratou-me para retirar o dinheiro de todos os parquímetros da cidade!
Toda a gente bebe e o homem faz uma grande despesa.
No dia seguinte o homem regressa e diz:
- Barman! Duas rodadas para toda a gente! Estou a adorar o meu trabalho!
- Bolas... Se você está contente agora, eu nem quero imaginar quando lhe pagarem, no fim do mês!
- Ui... Eles ainda por cima vão-me pagar?
As aparêcias enganam
Uma loira estava caminhando pelo centro da cidade, quando viu um homem à sua frente muito parecido com seu marido. Então, ela manda um SMS para ele:
-Amor, tem um homem lindo na minha frente!
E ele responde:
- Espero que seja o teu pai, pois eu estou no trabalho...
A piada do pintinho...
Dois homens chegaram pro pintinho:
-Pintinho amarelinho são pequenininho, conte uma piada pra nós?
O pintinho em seguida, estufa o peito, abre as asas e fala:
-Piu
O pintinho 19
Era uma vez um pintinho
Levantou uma perna, gostou
Levantou a outra, caiuu.
Se ferrooo...
inferno 6
Tom foi para o inferno por te matado 30 pessoas e o diabo disse para ele escolha uma das 3 portas um diabinho ira te levar então la foi ele e o diabinho disse escolha agora e o tom disse eu possa coloca o ouvido na porta e o diabinho disse claro então tom colocou o ouvido na primeira porta e ouviu uma pessoa falar ai ai para socorro ai ele disse nem pensar que eu entro ai então ele colocou o ouvido em outra porta e ouviu ai minha perna isso queima ai ele disse nem pesar que eu entro ai ai ele colocou o ouvido na ultima porta e ouviu la vem ela la vem ela ai ele disse eba la vem ela quem sera vou descobrir então falou eu quero entrar nesta porta aqui quando ele entrou ele caiu em um posso de merda que passava uma lamina enorme em cima ai quando ela passava os outros condenados gritavam lavem ela.
Receita médica 2
Numa pequena cidade do interior do RS,uma mulher entra numa farmácia e fala pro farmaceutico: Por favor quero comprar arsênico.
Mas não posso vender isso assim minha senhora!Qual é a finalidade?
Matar o meu marido!!Para este fim é que eu não vendo mesmo!
A mulher abre a bolsa e tira uma foto do marido transando com a mulher do farmaceutico.
Ah,bom!...Se a senhora tem receita eu posso te vender
