Piadas Variadas

O SARGENTO INTERROGA A TROPA DURANTE A INSTRUÇÃO:

- PRIMEIRO SOLDADO, O QUE É A PÁTRIA?

- É A MINHA MÃE, SENHOR!

O SARGENTO SE SURPREENDE COM TANTO SENTIMENTALISMO POÉTICO, MAS CONTINUA COM AS PERGUNTAS:

- SEGUNDO SOLDADO! E PRA VOCÊ, O QUE É A PÁTRIA?

- É A MÃE DO PRIMEIRO SOLDADO, SENHOR!

NA ESCOLA DE MEDICINA, COMENTA A JOVEM ALUNA COM UM SORRISO:

- ENTÃO O SENHOR É FAMOSO, PROFESSOR HERMES? EU O IMAGINAVA COMPLETAMENTE DIFERENTE.

- COMO? BAIXINHO, GORDO E FEIO?

- NÃO. ALTO, ESBELTO E BONITÃO.

O MÉDICO PERGUNTA AO PACIENTE:

- O SENHOR PREFERE ANESTESIA LOCAL?

O PACIENTE INTRIGADO RESPONDE:

- POR QUÊ? ACABOU A ESTRANGEIRA?

- PROFESSOR, O QUE É QUE O SENHOR ACHA QUE O MEU FILHO PODERÁ SER QUANDO FOR ADULTO?

- ASTRONAUTA, CERTAMENTE.

- QUE BELEZA! POR QUE ACHA ISSO, PROFESSOR?

- PORQUE O SEU FILHO VIVE NO MUNDO DA LUA E QUANDO EU FAÇO PERGUNTAS, ELE CAI DAS NUVENS.

3 TOMATES ESTAVAM INDO ATRAVESSAR A RUA, ATÉ QUE O PRIMEIRO DIRECIONOU-SE PARA IR E GRITOU:

- OLHA O CAMINHÃO! PLOFT!

O SEGUNDO:

- QUE CAMINHÃO? PLOFT!

O TERCEIRO:

- AH, O CAMINHÃO! PLOFT!

UM MILIONÁRIO PEGA UM TÁXI PARA IR AO BANCO. AO PAGAR A CORRIDA, DÁ UM REAL DE GORJETA. O MOTORISTA NÃO SE CONTÉM:

- SÓ UM REAL? ONTEM MESMO EU LEVEI O SEU FILHO ATÉ EM CASA E ELE ME DEU DEZ REAIS DE CAIXINHA!

- ELE FAZ ESSAS EXTRAVAGÂNCIAS PORQUE TEM PAI RICO. EU NÃO TENHO...

- DEI DEZ REAIS ÀQUELE HOMEM POR TER SALVO A MINHA VIDA.

- E QUAL FOI A REAÇÃO DELE?

- MEU DEU SETE REAIS DE TROCO.

O SR. DIRETOR ESTPA NO GABINETE?

- SIM, SENHOR, MAS QUANDO ESTÁ, NÃO RECEBE NINGUÉM.

- BEM, ENTÃO VOLTAREI QUANDO ELE NÃO ESTIVER.

O CIDADÃO TOMA LUGAR NO ÔNIBUS AO LADO DE UMA SENHORA E, ANTES DE ACENDER O CIGARRO, PERGUNTA:

- A SENHORA NÃO SE INCOMODA QUE EU FUME, NÃO É?

- NÃO, DESDE QUE O SENHOR NÃO SE INCOMODE QUE EU VOMITE.

- É A ESPERANÇA QUE ME FAZ TRABALHAR.

- ESPERANCA DE QUÊ?

- DE NADA. ESPERANÇA É O NOME DA MINHA MULHER.

O MAJOR PARA O SOLDADO:

- VÁ À CASA DO CAPITÃO QUE ESTÁ MAL E PERGUNTE A ESPOSA DELE SE ELE ESTÁ MELHOR: SE DISSEREM QUE JÁ MORREU, INDAGUE QUANDO É O ENTERRO. O SOLDADO DE VOLTA INFORMA:

- SR. MAJOR, A MULHER DO CAPITÃO MANDA DIZER QUE ELE MELHOROU, POR ISSO NÃO SABE O DIA DO ENTERRO.

ERA DIA NO DESERTO UM HOMEM E SEU CAMELO JA CAMINHAVAM A DIAS O HOMEM DOIDO DE VONTADE DE DAR UMA CARCADA PENSOU " VOU COMER ESSE CAMELO AGORA" FEZ UM MONTE DE AREIA ATRAS DO CAMELO SUBIU QUANDO IA COLOCAR O PINTO NO CAMELO O BICHO DAVA UMA PASSO A FRENTE, PUTO DA VIDA FEZ NOVAMENTE O MONTE DE AREIA QUANDO IA PENETRAR O BICHO DAVA UM PASSO A FRENTE E ASSIM SE REPETIU UMAS 20 VEZES ATE O HOMEM DESISTIR, CONTINUOU ANDANDO COM O CAMELO QUANDO AVISTOU UM AVIAO COM A ASA PEGANDO FOGO JA QUASE BATENDO NO CHAO, DITO E FEITO O AVIAO CAIU NO DESERTO O HOMEM SAIU DESEMBESTADO ATE O LOCAL DO ACIDENTE E CONSEGUIU SOCORRER UMA MULHER QUE ESTAVA DESACORDADA, QUE ESTA TODA MACHUCADA E MUITO CUIDADOSO AJUDOU-A LEVOU PARA LONGE DO LOCAL CONSEGUIU ENCONTRAR SOMBRA E AGURA FRESCA CUIDOU DELA DIAS ATE QUE A MOÇA ACORDASSE, QUANDO A MULHER LINDA ACORDOU ELA MUITO FELIZ DIZ A ELE: _ MOÇO VOCE ME SALVOU O QUE EU POSSO FAZER POR VOCE PRA TE AJUDAR EU FAÇO QUALQUER COISA.

E ELE DISSE: QUALQUER COISA MESMO?

E ELA:_CLARO VOCE ME SALVOU FAÇO SIM É SO PEDIR

E ELE:_PO ENTAO DA UMA SEGURADA NAQUELE CAMELO ALI QUE TO TENTANDO METER NELE E ELE NAO DEIXOU ATE AGORA.

a profeesora de joaozinho estava indiguinada com a nota dele na prova, ai entao ela disse:

-joaozinho como voce tirou 20 valendo 100 se voce responder algumas perguntas que eu fizer voce fica com 50.

joaozinho aceitou.

-entao la vai. a primeira pergunta é sobre ditado popular!

complete: entrou muda......

joaozinho falou

-nasceu planta!

a professora ficou furiosa e foi para a outra pergunta.

- joaozinho que animal anda de quatro é gande e é usado em cavalgadas?

-sua mae professora.

a professora ficou nervosa mais continuou

-qual a filha do cavalo?

-voce professora.

a professora nao aguentava mais e falou se voce responder bisteira voce vai tirar zero!!!

a professora irritada falou:

- que lugar é um lugar emportante para a cidade?

-o puteiro. uhul professora ganhei 30 pontos!!!!

a professora furiosa fala:

- ja chega vai pra fora e nao volta em menos de um mes.

joaozinho muito esperto entao fala:

-porra fessora esta pergunta eu tambem sei é mestruaçao!!!!!

O Jose foi a o medico por que nao conseguia ir a o banheiro.

Medico- O senhor esta me disendo que nao conseque ir a o banheiro?

Jose- E doutor ja tem uma semana q eu vo no banheiro sento e nao sai nada.

Medico- Entao toma esse remedinho aki que vc vai caga na hora, mais so tome meio comprimido porque esse remedio e mouito forte.

No procimo dia...

Medico- Entao foi a o banheiro?

Jose- Nao doutor o remedio nao adianto nada.

Medico- Entao toma dois comprimidos que vc vai caga ate a alma.

Procimo dia...

Medico- Intao cago ou nao cago?

Jose- nao

Medico- Mais oque que e isso?!?!?! Que cu e esse.

Medico- Vou te dar a cartela inteira e aproveita e come embalagen tambem que ajuda.

No procimo dia.

Jose- Doutor nao aidianto nada.

Medico- Mais que porra!!!

Medico- Posso te fase uma pergunta?

Medico- Voce caga com o pinto fora ou dentro do vaso?

Jose- Dentro doutor porque o meu pinto me muito grande e nao da pra colocar para fora.

Medico- Entao vo te fala uma coisa tira o PAU DE DENTRO DO VASO PORQUE O SEU CU TA COM MEDO!!!

Um certo dia Mônica estava em casa sozinha, chegou cebolinha e falou:

- Mônica me empresta a escada do seu pai?

Mônica:

- Para que cebolinha?

Cebolinha:

- Para pegar uma maça na árvore!

Mônica:

- Eu pego cebolinha mais depois me de um salgadinho.

Cebolinha:

- Tá Mônica.

Mônica sobe na escada e pega a maça, enquanto isso cebolinha vendo por debaixo de seu vestido!

Ela desce e da a maça a ele.

Cebolinha:

- Mônica amanhã trago seu salgadinho.

Quando a mãe da Mônica chegou em casa, Mônica disse:

- Mãe o cebolinha veio aqui e pediu para mim pegar uma maça e eu peguei, amanhã ele ira trazer um salgadinho pra mim.

Mãe:

- Mônica ele viu sua calcinha

Mônica:

- Não mãe eu estava sem.

Mãe:

- Ele viu então suas partes.

Mônica:

- Eu estava sem elas :D

Fim!

um velhinho ia passando no meio da rua com uma carroça de picolé. e o menino que estava brincando na rua viu o homem gritando: "olha o picolé!" e o menino sai correndo para casa e diz:"mãe me da dinheiro pra mim da ao velhinho?" e a mãe pergunta:"que velhinho?" e o menino responde: "o que ta gritando!" e a mãe pergunta: "o que ele esta gritando filho?" e o menino responde rindo: "olha o picolé! olha o picolé!"

Mariazinha não tinha nenhum animal.

Então resolveu pedir à sua mãe Fatima uma gata e a mãe dela disse:

-Filha eu compro sua gata se você prometer ter responsabilidade viu?

E Mariazinha disse:

-Tudo bem mãe, cuidarei da gata como umaa irmã.

Quando a mãe comprou a gata, Mariazinha botou o nome de Caguei, porque a gata cagava muito.Um dia ela saiu pra passear com sua gata e voltou pra casa chorando e disse:

-Mãe perdi a querida Cagueizinha!!!

E a mãe disse:

-Comprarei outra, mas só se você me prometer ter mais cuidado.

E Fatima comprou outra gata, que recebeu o nome de Bolinha, porque era gorda como uma bola de basquete. Outravez voltou chorando:

-Mãe! Mãe! Perdi Bolinha!!! A pobrezinha!!! Quem cuidará dela?

-Filha pela última vez comprarei outra gata, e se você perder de novo, vai ficar sem, e eu nunca mais vou comprar animal nenhum pra você.

Comprou outra gata que esta recebeu o nome de Preta, porque ela era preta como carvão. Outra vez Mariazinha saiu para passear e perdeu a gata. Chegando em casa disse:

-Mãe! A gata fugiu!!! Buáááááááá!!!

A mãe irritada com o dinheiro perdido disse:

-Eu não vou comprar mais gata nenhumaaaa!!! Vá na rua e procure suas gatas, se não achar vai ficar de castigo e vai pra pea!!!!

Mariazinha desesperada saiu gritando:

-Caguei, bolinha preeeeeeeeeeeeeta!!! Caguei, bolinha preeeeeeeeta!!!

E um homem que estava passando disse:

-Eu tenho papel higienico.

Quando Mariazinha chegou em casa levou uma surra e ficou de castigo por 2 meses.

Um português, um francês e um americano resolveram fazer uma aposta. Quem comesse mais milho, muito mais muito milho, e colocasse na bunda e soltasse um pum beeeeem grande, tinha que ver até onde o sabugo chegava.

O português passou uma hora comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pum. O sabugo foi 20 metros. O americano passou 4 horas comendo, colocou o sabugo na bunda e soltou o pumzasso.

Foi a 50 metros. O francês passou dois dias comendo, sem dormir, sem descansar e sem falar, só comendo. Colocou o sabugo na bunda e soltou um puuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum! Sumiu do mapa. Aqui no Brasil, no Rio de Janeiro, podia-se ver no Jornal Extra: "Extra! Extra! Velhinha é morta com sabugada na testa!"

Toda vez que a mulher de Sílvio Santos passava o papagaio cantava:"Silvio Santos vem aí! Ole, ole, olá! Silvio Santos vem aí!" Sívio Santos, pé da vida disse:

-Se você cantar de novo isso para minha mulher, eu te jogo na privada!!!

Então o papagaio cantou de novo. E Sílvio Santos pegou o papagaio e jogou na privada. O telhado do Sílvio Santos era de vidro, e a mulher foi cagar e olhou pro telhado e disse:

-Oh céu estrelado!!!

E o papagaio olhou pra cima e disse:

-Oh cú arreganhado!!!

Uma menina de 15 anos, que se chamava Isabella estava grávida.

Não queria ter esse filho, então foi ao médico perguntar como se perdia um bebê. E o médico respondeu pra ela beber muita, mas muuuita água.

Passado-se 9 meses o bebê nasceu e falou:

-Há! Há! Há! Há! Se ferrou que eu sei nadar!!!