Piadas Variadas

Qual a semelhança entre um carro quebrado na estrada e uma mulher negra grávida?

R: Os dois estão esperando o macaco.

Num belo dia um homem estava com muita dor de barriga e resolveu "usar" o matinho que estava ali perto, quando de repente um homem que estava andando de bicicleta ali por perto, gritou!

_ O cagão!!

E o homem respondeu:

_ E aí cara de bicicleta!!

a vida é como um amendoim, depois que vc ganha a bicicleta, vc nunca mais come um.

Um casal de bicha viajava num avião quando um olhou para o outro e disse que o sonho dele era

dar uma metida no avião em pleno o voo.

o ativo fala-

- Meu bofe ta todo mundo acordado aqui e vão perceber.

-claro que nao estao todos dormindo quer uma prova.

- me prove que eu te como!

- alguem me empresta um esquero para eu fumar um baseado.

todos em silencio

etão convencido começa a comilança

era chupeta era gazada em fim tudo e mais um pouco

terminando o serviço uma meia hora apos passa a aeromoça para vistoria de rotina e encontrou u velhinho de 95 anos encolhido no banco, e a aeromoça perguntou.

- Algum problema senhor

- estou com bastente frio - diz o velho

- porque não me pediu um cobertor?

e o velho com uma cara de assustado responde.

- Ta loca o cara de frente ai pediu um esqueiro e comeram o cu dele ja pesou se peço um cobertor.

um di a velha morreu dai ela foi pro cèu e são pedro falou:

-voce quer ir para o cèu ou para o inferno?

Derepnte o velha ouviu uns critos:

-Haaaaaaa Haaaaaaaaaa

a velha per guntou:

-O que foi isso são pedro?

São pedro respondeu:

-isso não è nada sò estão furando as costas das pessoas para colocar as asas e a aurela.

Dinovo ouviu uns critos:

-Haaaaaaaaaaa Haaaaaaaaaa

dinovo a velha perguntou:

-o que foi isso são pedro?

São pedro respondeu:

-isso ai è no inferno furando as costas e a cabe ca das pessoas

dai a velha pensou,pensou e dessidiu:

-Eu vou para o inferno

São pedro disse:

-Não faca isso o diabo vai tifude

A velha disse:

-Ha pelomenos o buraco jà ta feito.

Uma menininha de 4 anos, chegou para a mãe e disse: Mãe, o pinto do Joãozinho, parece um amendoinzinho!

Por que, é pequenininho? Perguntou a mãe.

Não, mãe; é salgadinho!!

Num dia de aula comum cinco alunos

faltam:JOAO,RAFAEL,RENAN,ROBERTO E CLEBER

No outro dia Joao entra na sala de aula e a

professora pergunta Joao porque voce faltou

ontem,e ele responde:estava comendo

passoquinha professora,um tempo depois chega

Rafael e a professora pergunta porque voce faltou ontem e ele responde a mesma coisa:estava comendo passoquinha professora e a historia se repete ate que chega Ceber,cleber nao me diga que estava comendo passoquinha,e ele responde:nao professora eu sou a passoquinha

Um paulista , um mineiro , um italiano e um baiano

estavam dentro de um trem e começaram a converçar.

Comversa vai conversa vem , o italiano

pega uma pizza da mala ,come um pedaço e

joga o resto pela janela.Os outros 3 assustados perguntaram:

-por que voce fez isso ?

e o italiano responde:

- ha!na minha terra tem muito disso

Ja o mineiro pega um pedaço de

queijo ,da uma mordida e joga o resto pela janela

Os outros 3 assustados perguntam:

-por que voce fez isso ?

e o mineiro responde:

- ha! na minha terra tem muito disso

Ai o paulista pega o baiano e atira-o pela janela

Os outros 3 super assustados perguntam :

-por que voce fez isso?

ele responde:

- é que na minha terra tem muito disso

Como se chama um peixe suicida?

R:O Aaaaaaaaaaaaa TUM!!!

Dois bêbados entram no bar e pedem várias doses de vodca, quando os dois já estão bêbados, um deles diz para o outro:

-Dúvida que eu pulo daquele prédio sem me machucar.

E o outro responde:

-Dúvido.

O bêbado escala o prédio e pula, mas quando cai, não se machuca.

O outro, pensando que conseguiria imitar, escala o prédio e pula também, mas quando cai, acaba morrendo.

Depois de um tempo, o barman fala para o que pulou e não se machucou:

Super-homen, para de ficar bêbado que é o décimo cliente que você mata hoje.

Um cara perguntou pro amigo.

-Seu celular é igual do meu?.

Ele falou.

-Não meu celular é do tipo do seu.

O cara ficou indeçiso.

-Se o meu çelular é o tipo do meu,porque a marca é diferente.

Ele falou.

-Vamo falar com gerente.

Na floresta o Rei Leao faz o seu convite a uma festa a todos os animais:

-todos sao convidados a minha festa...

O sapo enterompe:

-Ha gajas, ha-de haver gajas, gajas????

O leao continua:

-faso questao de ver voces todos la...

O sapo enterompe de novo:

-ha gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???

O leao irritado diz:

-todos claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento estao convidados...

O sapo olha ao crocodilo e diz:

-Quero la saber do feio do crocodilo... mas ha gajas, gajas, gajas...

SE AS FOLHAS DAS ÁRVORES SÃO VERDES E O TRONCO É MARROM;PORQUÊ,A FOLHA SULFITE É BRANCA!

CONGRESSO INTERNACIONAL DE VAMPIROS.

ALDITORIO LOTADO.Estavam ali vampiros de todas

as parte do mundo,quando... Abre-se as cortinas

o mestre de todos os tempos chega ao palco,e

imediatamente pede ao assistente traga-me um

calice,cheio de A G U A , UUUUAAAALLLLL os

vampiros comentam etre eles o CONDE DRACULA

bebendo agua.Quando o assistente serve o calice

com uma agua geladinha,cristalina,mineral,para

surpresa da plateia o CONDE DRACULA tira do

paleto um absorvente cheio de sangue e aperta

sobre o calice tingindo de vermelho , e olha

para todos e diz HOJE... VOU TOMAR APENAS UM

SUCO.

Era uma vez dois irmãos chamados Cruis e Credo.

Um dia o Cruis falou pro Credo :

- Tô com uma caganeira !!!!!

E o Credo falou pro Cruis :

- Tô doido para ir ao banheiro !!!

Como eram muito arteiros , os dois resolveram fazer pela janela.

Neste momento passou uma velhinha e disse:

- Cruis Credo !!!!!!!!!!

E eles disseram :

- Irmão, ela conhece a gente pelo BUMBUM !!!!!

Qual a diferençada da mulher do paulista e a palmeira?

Nem uma pode trepar que não tem galho.

na escola a professora do Joaozinho pergunta para ele:

-Joaozinho...o que acontece com um pedaço de ferro que fica muito tempo exposto ao sol?

ele responde:

-enferruja professora!

a professora diz:

-Parabens Joazinho...e o que acontece com um pedaço de ouro??

ele responde:

-some rapidinho!!

A mãe de joãozinho decidiu comprar um cachorro

para ele.Então a mãe de joãozinho falou:

Filho que nome você vai dar ao seu cachorrinho?

Ele disse: CÚ, sua mãe apavorada disse : Se você

não trocar o nome desse cachorro e continuar o

chamando de CÚ irei dar ele para o vizinho..

Joãozinho não ligou para o que sua mãe disse e respondeu: Não vou trocar o nome se quiser dá pode dar!!!

No outro dia sua mãe realmente deu o cachorro para o vizinho! Joãozinho começou a chorar , seu pai chegando perguntou: O QUE HOUVE? jOÃOZINHO DISSE, MINHA MÃE DEU O CÚ PARA O VIZINHO!!!

Uma senhora foi ao banco para depositar dinheiro.

Veio o funcionário do banco ver o que ela queria, ela contou que queria depositar um saco com 1 bilhão de dolares e queria falar com o gerente do banco, o funcionário perguntou aonde ela arranjou podo aquele dinheiro se ela roubou ou é dela mesmo?E ela respondeu:

-É meu mesmo.

E ele foi chamar o gerente do banco, o gerente chegou e ele logo perguntou:

-O que a senhora deseja?

-Eu quero depositar 1 bilhão de dolares.

-1 bilhão, inpossivel e ainda mais 1 bilhão de dolares, você robou né?

-Não, é meu mesmo.

-Duvido.

-Vamos apostar então, amanhã vou logo cedo na sua casa e vou provar que suas bolas do saco é quadrada.

-Aposta feita.

A senhora foi para casa dormir que amanhã tem que acordar cedo.

E o gerente não conseguiu dormir, porque ele analisou tanto o saco dele e não conseguiu dormir.

Logo de manhã a senhoro foi a casa dele com um homem atrás dela.

Ela entrou e logo falou:

-Abaixe suas calsas.

-A não.

-Abaixe.

-Ta bom.

Ele abaixou as calsas e a senhora começou a por as mãos nas bolas de saco do cara, falava para ele ficar de 4 e etc... e ele logo falou:

-Viu, pode me dar o dinheiro.

-Espere.

Elaviu de cá de lá e ela falou:

-É verdade você ganhou, mas eu não me importo eu acabei de ganhar 4 bilhões de dolares do cara ai atrás, provei para ele que vinha na sua casa e ia mecher no seu saco e você nem ia se importar!!!

Obs.:essa piada pode parecer racista, mas eu também seu negro.

Certo dia um negão entrou numa loja de armas e perguntou ao vendedor:

- Quanto custa aquele 38 ali?

E o vendedor responde:

- Não está a venda.

O negão pergunta novamente:

- Qual é o preço daquela 12 ali no canto?

E o vendedor:

- Também não está a venda.

O negão insiste:

- E quanto custa a 44 que está ali?

E outra vez o vendedor responde:

- Aquela também não está a venda.

O negão foi embora. No outro dia ele voltou com uns fiscais do PROCON e seu advogado e novamente perguntou o preço das armas e o vendedor disse que nenhuma delas estava a venda. Eis que o advogado pergunta ao vendedor:

- Por que o senhor não quer vender as armas ao meu cliente?

E o vendedor responde:

- Porque ele é negro.

E o advogado:

- O que o senhor tem contra os negros?

E aí:

- Ah, eu tenho aquela 12, a 38 e aquela 44!