Estrelas 2
Jô Soares vai a praia com Ana Paula Arósio e Maria Fernanda Cândido.Qual o nome do filme?
Jo nada com as estrelas.
Inteligência 5
Três amigos acharam uma lâmpada:
O gênio respondeu cada um faz um desejo.
O 1ºquero ser bonito gênio, então o gênio respondeu está vendo aquele espelho ali, vai lá e veja sua beleza.
O 2ºquero ser rico então o genio responseu está vendo aquela loteria compre um bilhete e você ganha.
3º O quero ser inteligente tudo bem disse o gênio:
mas você vai ter que mestruar uma vez por mês.
O barco
Um homem muito religioso esta viajando de bicicleta afim de pagar uma promessa, no meio do caminho se encontra no meio de uma terrivél tempestade, ele e obrigado a se abrígar no telhado de uma casa, quando a água ja estava a mas ou menos 6 metros do telha vem um moço com um barco e diz para o moço em cima do telhado:
-Moço desce dai.
-Ele diz, Não "Deus" vai me ajudar.
E o moço do barco vai embora.
Então quando a água ja esta a 3 metros do telhado vêem outro moço em um barco e diz:
-Moço desce dai.
-Ele novamente diz não "Deus vai me ajudar".
Então o cara no barco vai embora.
Quando a água ja esta a 1 metro do telhado vêem outro cara num barco e diz:
-Moço desce dai.
-Ele convicto que "Deus iria ajudalo nega a ajuda do moço" que vai embora.
Depois de alguns minutos o telhado se rompe com a força da água derubando o moço que e morto tragicamente.
Chegando no céu pe da vida o homem ve "Deus" e comeca a xinga-lo e falar:
Deus por que me abandonastes, por que me deixou morrer daquele geito Deus eu dedico minha vida a você e me abandona por que!? por que!? "Pergunta o rapaz.
Então "Deus" diz:
Não me pertuba eu mandei 3 barquinhus pra ti ajudar!!!!!!!!!!
banana 4
A mãe chega no quarto, encontra a filha pelada e diz:
-Filha, a macaquinha está peluda,hein!?
A filha faz uma cara e diz :
-Xii...Mãe, chego atrasada ,a macaquinha já está até comendo banana.
O Americano e o Alemão
Um Americano, entra numa lanchonete, masclando chiclete, e vai até a mesa onde estava um Alemão, que estava comendo, pão com jeleia, e pergunta:
-O Alemão voce vai comer todo esse pão?
-Claro! Porque?
-Nos Americanos não, comemos apenas o miolo, o que sobra guardamos em conteiners trasformamos em pão e vendemos a Alemãnha. E essa jeleia.
-O que tem a jeleia?
-Vai comer tudo?
-Lojicamente!
-nos Americanos não comemos as frutas fresquinhas, oque sobra guardamos em conteiners, transformamos em jeleias e vendemos a Alemãnha.
-Oque os Americanos fazem com as camisinhas usadas?
-Jogamos fora.
-Nos não guardamos em conteiners, transformamos em chiclete, e vendemos aos Estados Unidos.
papa 3
um dia o papa estava voltando do E.U.A e uma baita limusine esperando ele então o papa falou para o motorista da limusine:
- ha meu filho eu ja sou muito velho, faz 80 anos que eu nao dirijo um caro o senhor poderia me deixar dirijir.
o que ele ia dizer para o papa o motorista aceito, e ele foi la traz.
Entao o papa se emocionou e passo de 200 por hora chegou a policia encosta o policial foi la e viu que era papa ele pensou ba mas como eu vou multar o papa, ligou la pro sarjento e falou:
- olha seu sarjento eu to com um problema aqui uma pessoa passou de 200 por hora mas eu nao posso multar essa pessoa porque ela muito importante mesmo.
O sarjento disse:
-nao importa tem que multar igual.
-mas sarjento e uma pessoa muito importante mesmo.
Eles ficaram naquilo ate que o sarjento perguntou:
-quem era aquela pessoa tao importante que ele nao podia multar.
o policial respondeu:
-bem sabe quem e eu nao sei mas o motorista dele e o papa.
O engano 6
-Alô, minha filha, cade sua mãe?
-esta no quarto com o tio Marivaldo?
-Marivaldo, eu hein, não o conheço. Mas em todos os casos fale com ela que cheguei mais cedo e estou na frente do nosso quarto.
-então espere.
Depois de algum tempo...
- o que ouve filhinha?
-Mamãe caiu da escada e morreu o titio pulou na piscina para se esconder, masss não sabia nadar morreu tambem.
-ue, mas minha casa não tem escada nem piscina,ai é do numero 3359-65-84?
-não!
-desculpe foi engano.
Be pelo pe.
Todos sabem que os alemães trocam o be pelo pe na hora de falar,não é?.
Então veio ao brasil um especialista em passaros,a procura de uma animal de bico grande,(ou melhor um passaro).
E ele foi ao nordeste a procura do tal passaro.
Chegou no nordestino e perguntou assim ,com a lingua meio enrrolada.
Eu estar a procura de um animar de pico crande!.
O nordestino estranhou aquilo ,,más foi lá ebuscou um jégue,do pau bem grande, e falou ta qui o animal de pica grandeO alemão falou assim não!, não! este não tem pena.
O nordestino afirmou meio arrastado.
É verrrdade,este ai não tem pena nem da mãe dele.
para pegar os amigos
Primeiro voçe deve ficar bem sério.
Ai voçe fala assim!.
Quando eu éra mais jovem gostava de jogar futebol mais os meus amigos.
Até que um dia ,alugamos um caminhão e fomos todos para o campo nas proximidades da penha.
Só que naquele tempo eu éra devoto de são jorge,e levava comigo o meu fiel medalhão.
Fomos todos bagunçando ensima do caminhão cheoio de gente e torcedores.
Em dado momento o caminhão perdeu o freio, e começou a andar em alta velocidade,copletamente descontrolado.
Uns pularam do caminhão outro quebrou a perna,dois morreram depois do acidente,enfim foi orrivel!.
Já,eu fiquei ,segurando o meu medalhão com toda a fé e pedi assim,meu!são jorge,valhei-me,me socorre!.
Como por milagre o motorista conseguiu parar o caminhão.
Quando o caminhão parou,eu agradecido falei,vou a gradeser ao meu são jorge!.
Só que cuando eu fui para beija-lo,a minha surpresa.
Dentro do medalhão só estava o cavalo.
São jorge tinha pulado fora.
Comprovação de morte
Como o Céu estava passando por uma super lotação,
São Pedro decidiu autorizar a entrada para outro mundo apenas quem tivesse tido uma morte contrangedora. Até que chega o primeiro falecido. São Pedro explica da super lotação e pede para que o cara relate sua morte.
O negocio é seguinte São Pedro, a tempos estava desconfiado que minha mulher andava me traíndo, até que um dia, cheguei mais cedo do trabalho e flagro minha esposa nua na cama, decidi então procurar pelo indivíduo, procurei por tudo quanto era lugar da casa, até que quando olho para a sacada de meu apartamento, observo duas mãozinhas penduradas, resolvo ir até lá e comecei pisar nas tal mãozinhas, até que o cara caiu de uma altura de 17 andares, o andar que eu morava, só que por incrível que pareça o cara nã havia morrido, quando eu peguei uma geladeira e atacai em cima dele, como sofro de hipertenção, tive uma parada cardíaca e morri.
São Padro comovido com a história do cara autoriza sua entrada vpara o paraíso.
Chega o segundo indivíduo, e conta sua morte.
Como de costume, toda tarde faço minha ginastica na sacada de meu prédio, moro no 18 andar, onde tenho uma vista privilegiada, até que derrepente escorrego, mas por sorte consigo me segurare na sacada no 17 andar, quando estava tentando subir, me aparace um louco e começa a pisar na minha mão até que eu caí, por Deus não morri, como se não estivesse satisfeito a louco me pega uma geladeira e joga em cima de mim daí não aguentei e estou aqui.
São Pedro tambem comovido com a morte desse cara autoriza sua entrada.
Daí vem o terceiro e explica
O senhor não vai acreditar, mas eu estava dentro de uma geladeira.
O nome 3
No Japão existem pedras mágicas;cada vez que
nasce uma criança o pai pega umas dessas pedras e a joga num lago, de maneira que ela quique e o son que ela fizer será o nome da criança.
Um dia nasceu um filho de um japones, e não deu outra o pai foi lá e jogou a pedra, então a pedra fez o seguinte son:
-Chim chi rim, que ficou sendo o nome da criança.
Então o preto vendo aquilo ficou abismado,e como preto é metido não deu outra ele,esperou o seu filho nascer e foi lá no lago pegou uma pedra bem grande e à jogou ficou esperando qual seria o nome do seu lindo filho que se chamou:
-Cim pan zé.
o cafezinho 9
O cara chegou na padoca e disse:
-Qto ta o cafezinho?
O moço responde:
-0,50 centavos
o cara pergunta:
-Cobra açucar
o moço responde
-Não
-AH entaum me da um cafezinho, e cinco kilos de açucar!!!!
mamae!mamae!
Mamãe!Mamãe!
os meninos me dão uma bala cada vez que eu subo na árvore!!!!
filha!Eles fazem isso para ver a sua calcinha!!!
mas eu sou esperta e subo sem ela!!!!
O morcego
O morcego foi conpetir ne um canpeonato de quem pega mais sangue
Um dia desses no céu...
Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto.
E São Jorge perguntou:-Qual é o seu nome?
E o Bussunda respondeu:-Leonardo de Caprio.
São Jorge:-O São Pedro me dá uma ajuda aqui o titanic afundou ou foi queimado?
o indio potente
o indio chegou na cidade nú.derepente o guarda fala, ei seu indio voce não pode entrar na cidade nú, enão vou te dar essa cueca.E no outro dia o indio chegou de novo sem cueca e o guarda pergunta! O seu indio cade a cueca que eu te dei?e o indio forte cueca fraca indio peido cueca rasgo, e o guarda disse, tome essa aqui de couro que deve ser mais resistente .E no outro dia o indio chegou novamente nú, e o guarda diz vou te dar uma cueca de ferro e o indio vai em bora,e no outro dia chega nusinho de novo e o guarda disse aqui essa cueca de aço, e no outro dia o indio chega todo arebentado e o guarda diz o que foi e o indio responde para o guarda :indio fraco cueeeca forte indio peido cú rasgo
