Piadas Variadas

Um serto bêbado andava pela rua quando viu uma freira parada no ponto de ônibus e teve uma idéia.

Chegou por trás da freira e disse:

- Sou o papa e preciso dar umazinha.

A freira aceitou, mas disse:

- Por favor, só por trás porque eu tenho que manter minha castidade.

Quando o bêbado acabou, saiu rindo e dizendo:

- Te eganei, eu não sou o papa.

Imediatamente a freira se vira fala:

- Dançou eu também não sou freira, sou gaúcho.

Em uma sala de aula uma professora tentava provar que Deus não existe, então perguntou a um aluno:

-Tomas você vê aquela árvore lá fora?

-sim!

-Você vê o céu?

-Sim!

-Você vê Deus?

-Não!

-Viu só? É porque Deus não existe.

Pedrinho, então, começa também a perguntar algumas coisas para Tomás:

-Tomás, você vê a árvore lá fora?

-siiiiiiim!!!!

-Você vê a grama?

-Siiiiimm!!

-Você vê o cérebro da professora?

-Não.

-Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, a professora não tem cérebro.

Um cidadão levou o filho para ser batizado na Igreja Católica. Na hora do batismo, o padre perguntou:

Nome do menino?

O pai respondeu: "Bote Arquibancada do Corintians".

O padre disse: "Mas isso não é nome de gente, diga outro!

O pai disse: "Porque não pode Arquibancada do Corintians, se já tem Geral do Santos"

Na embalagem de sabonete Dial:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la

como sorvete...).

Num hotel que oferecia touca para a ducha:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma

touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da

caixa: "NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!!).

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este

aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE

TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse

possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi

nenhum mexer em faca!! )

Numa fileira de luzes de Natal:

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém pode me dizer qua l é a 3ª opção?? ).

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as surpresas!!)

Numa serra elétrica da Husqvarna:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

(Sem comentários!! ).

tres caras estavam conversando sobre o que dar de presente para a namorada:

-eu vou dar uma blusa e um vestido, se ela nao gostar da blusa eu dou o vestido.

-eu comprei um sapato e uma bolsa , se ela nao gostar do sapato eu dou a bolsa.

-eu comprei um anel e um vibrador se ela nao gostar do anel ela que se foda

- Como foi a consulta com a vidente famosa?

- Ora, perdi meu tempo...

- Por quê?

- Quando bati à porta, ela perguntou: "quem é?"

Qual a diferença entre um CABO MILITAR e um PINICO FURADO?

Resposta: O Pinico Furado ainda vai ser soldado, enquanto que o Cabo já foi soldado.

Um Camarada,filhinho de papai um dia resolveu sacanear um fusquinha que passava.Então com sua mercedes esticou atraz do fusquinha e passou que nem uma bala,quando pensou que conseguiu sacanear foi sacaneado porque o fusquinha possou tão rapido que ele nem viu a direção que foi.

No dia seguinte pra não ficar por baixo resolveu marcar um pega entre ele e o fusquinha,mudou seu carro para uma ferrari e......

vamos la

o fusquinha passou que não deixou nem rastros..

comprou um carro de formula 1,quero ver se ele ganha agora!!!!!

e la vai o fusquinha deixando pra traz novamente...

comprou um prototipo que alcançou a velocidade do som no deserto....e la vai o fusquinha com mais de mil

Resolveu desta feita comprar um foguete,colocou rodinhas e vamos la.

5,4,3,2,1,FOGO......

Sai o fusquinha disparado,quando o foguete consegue parear....rsrsrsr diz o boizinho..

e agora,e agora eim?

responde o fusquinha.

-Agora?Agora eu vou passar a segunda.

Um menino do interior perguntou ao padre:

Seu vigaro, tem pade viado?

O padre respondeu:

Tem sim, você e seu pai é um par de viado

O home estava compando uma moto usada, e perguntou: como está a documentação? em dia,s respondeu o dono. é a gasolina ou alcool? Gasolina, disse o proprietário. Só mais uma perguntinha: o motor dessa moto ronca muito? Não sei, amigo, porque ela passa a noite na garagem e eu no meu quarto...

Um corretor de imóveis foi mostrar uma casa para uma cliente. Esta olhou todo imóvel, gostou e disse: muito boa a casa com tantos quartos, uma boa varanda e quintal extenso. Mais uma perguntinha: Passa ônibus na porta? Respondeu o corretor: Dificil, minha senhora, para passar uma geladeira na porta foi muito dificuldade, calcule um ônibus...

Essa se passa no faroeste, numa reserva indígena.

Uma jovem turista cheia de curvas estava passeando com seu carro pela Famosa "66" quando seu carro fica sem gasolina em pleno deserto.

Um índio que passava a cavalo por ali oferece-lhe uma carona na garupa para levá-la até o próximo posto. A garota aceita.

E eles seguem num passo lento, depois no trote e depois no galope.

Certo momento o cavalo empina, a moça se segura firmemente na cela do cavalo. A partir dai, de tempos em tempos o índio segura o cavalo e o faz empinar. Ele repete a operação diversas vezes. O índio começa a soltar uns gritos do tipo "yaaaa-uuuuu!", e segue no galope.

Finalmente, depois de meia hora, eles chegam em um posto. O frentista pergunta à garota:

- Me diz uma coisa, o que você fez para este índio para ele estar neste estado de excitação?

- Eu? Nada! Eu fiquei sem gasolina a alguns quilômetros daqui, então ele me ofereceu carona. Subi na garupa e passei os braços em volta dele e me segurando no cabo da sela...

O frentista responde às gargalhadas:

- Você não sabia que os índios não usam sela?

uma mulher estava pelada,quando o ceguinho bateu na porta,a mulher falou:-quem é? ele repondeu:-0 ceguinho.

ela pensou ele é cego né.

ele entrou e falou:-tenho uma novidade voltei a enchergar

duas familias resolveram passar um dia juntos, cada uma tinha um filho na mesma idade sendo uma menina e um menino ( pedrinho ).Final do dia de volta pra casa a menina disse... Mãe, eu vi o pipi do pedrinho. A mãe surpresa perguntou.. é mesmo filhinha. A menina falou.. sim , parece uma pipoquinha.A mãe mais surpresa perguntou...piquininho?? A menina disse, não.... salgadinho!!!

Um homem desempregado entra num concurso da Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o chão) e lhe diz:

- O serviço é seu. Me dê seu e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a data e hora em que deverá se apresentar para o serviço.

O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito menos, e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.

O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer. Tem somente 10 dólares no bolso. Resolve então ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10 quilos de tomates para revender. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação mais três vezes e volta para casa com US$60.

Então ele verifica que pode sobreviver dessa maneira. Sai de casa cada dia mais cedo e volta cada dia mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.

Passados alguns anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos do mundo. Pensando no futuro da sua família, resolveu fazer um seguro de vida.

Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem diz que não tem e-mail. Curioso, o corretor lhe diz:

- Você não tem e-mail e construiu este império? Imagine o que você seria se tivesse e-mail!

O milionário sorri e responde:

- Seria faxineiro da Microsoft!!

Moral da história 1: A Internet não soluciona sua vida.

2: Se você quer ser faxineiro da Microsoft, trate de ter um e-mail.

3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode vir a ser milionário.

4: Se você recebeu isto por e-mail, você está mais perto de ser faxineiro do que de ser milionário.

O piscinero estava limpando a piscina quando chega um menino e pergunta: o Piscinero!!! O piscinero posso te fazer uma pergunta? Nao garoto agora eu estou trabalhando e estou muito ocupado. Mas piscinero e so uma perguntinha okay faca a sua pergunta.Piscinero se sua mae fosse uma galinha e seu pai fosse uma galo o que voce seria??? Oras eu seria um pintinho. Cinco minutos depois o menino volta o piscinero!!! O piscinero posso te fazer uma pergunta? Garoto eu ja te falei que eu estou trabalhando e agora nao posso responder suas perguntas,mas Piscinero e so uma perguntinha!!! Se sua mae fosse uma porca e seu pai fosse um porco o que voce seria??? Ora eu seria um leitaozinho.

Cinco minutos depois o menino volta... O piscinero!!! O Piscinero, posso te fazer uma peruntinha so uma perguntinha.So se for bem rapida okay? Se sua mae fosse uma cadela e seu pai fosse um cachorro o que voce seria??? Oras eu seria um cachorrinho. Cinco minutos depois o menino volta...O piscinero!!! O Piscinero, posso te fazer so mais uma perguntinha??? O piscinero ja cansado do garoto fala: Okay agora sou eu quem vou te perguntar, se sua mae fosse uma prostituta e seu pai fosse um Gay o que voce seria??? Oras eu seria o Piscinero.

portugues entrou no avião para uma viagem internacional logo na 1ª poltrona vazia se instalou. pouco depois chego o dono da poltrona e diz: cavalheiro esta poltrona é minha, e o portugues disse : daqui não saio..daqui ninguem me tira. o passageiro muito educado chamou pela aeromoça e solicitou ajuda. a mesma pediu ao portugues, cavalheiro vamos conferir sua poltrona me de o seu bilhete.. e logo constatou o erro: cavalheiro esta poltrona não é a sua, seu bilhete é de 2ª classe e aqui é 1ª classe sua poltrona é la no final do corredor. O portugues voltou a dizer.. daqui num saio.. daqui ninguem me tira.

Avião lotado nem tinha como acomodar a situação, o comandante nervoso gesticulava dizendo : este porra de portugues deve ter se borrado todo e esta com vergonha de se levantar.. quando de repente um garotão se levanta, vai ate o Portugues e lhe cochicha alguma coisa no ouvido. Prontamente o portugues se levanta, apanha sua bagagem de mão e se dirige ao final do corredor onde era sua verdadeira poltrona. Foi uma surpresa geral, todos queriam saber o que o o rapaz havia dito ao portugues que o fez mudar de ideia. O rapaz muito calmo disse: eu disse a ele que esta parte do avião ia para a frança que a parte que vai para lisboa era la atraz.

Era uma vez sete homens obstinados a brigar entre si. Eram inimigos mortais, e começaram a cagar uns nos outros.

Iniciou-se uma guerra. Qual é o nome dela?

R: A Guerra dos 7 Anus.

Dois soldados foram para a guerra. Depoi do treinamento, os dois soldados foram para o alojamento.

-Porque vc veio para a guerra?

-Porque eu gosto do perigo de ação. E vc?

-Minha mulher eu estavamos descutindo muito, quero paz!!!!

Num mundo competitivo como o de hoje,ser poliglota é uma grande vantagem.

Aliás,poliglota parece, mas não é palavrão!

Significa que uma pessoa fala vários indiomas.

Se você quer passar por esperto(a), mas intelegência não é sua melhor qualidade,decore algumas palavras e faça sucesso na sua rodinha de amigos.

Aqueça a língua e começe a treinar.

RUSSO

conjunto de árvores: boshke

inseto: moshka

cão comendo rosquinha: troski maska roska

sogra: storvo

ALEMÃO

abrir a porta: destranken

bombardeio: bombascaen

chuava: gotaskaen

vaso: frask

ÁRABE

elevador: alicima vai

beijo: saliva-vai-saliva-vem

necessito de um banho: molhamed

CHINÊS

descalço: chin chinela

top-less: chin-chu-tian

nudista: chin-kao-chão

hemorróida: ku-xai-chiang

JAPONÊS

adivinhador: komosabe

bicicleta: kasimoto

fim: saka-bo

fraco: yono komo

me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha

se foi: nom ta

ainda tenho sede: kiro maisagwa