A menstruaçao de Eva
O Joaozinho chega e pergunta para o pai que estava sentada na cadeira:
-O pai!
-Diga filhote.
-Por que na mamae sai sangue?
-O meu filho,é porque a Eva,a muitos anos atraz comeu a melancia proibida,e Deus o castigou, fazendo com que saisse a mesntruaçao!E a eva disse:-Mas vou sofrer demais, nao tem como sair em parcelas mensais?
Viagem
O marido chega em casa euforico e fala para a esposa:
__ Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria.
__ E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela.
__ Pegue todas, você vai embora
Felicidade 3
Estava meio tonto cheguei ao cinema e me deparei com a seguinte situação:
-Se a vida é bela!
-A natureza é linda!
-As mulheres são maravilhosas!
-Que filme devo assistir?
Um amigo me respondeu:
-Buteco do futuro.
Pantufa
Mulher da gente é que nem pantufa, pois é quentinha, macia, gostosinha, mas na rua da uma vergonha!!!!
feministas
•A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh...ahh...ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
- Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou: - Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns)
Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)
P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
-Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher. Resposta Machista: -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues
Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta)
P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão
não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa
P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
o gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta)
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com
rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem
só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés." - "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano)
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular)
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto
P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade
de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
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Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência...
• Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
• Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.
• Homem não tem defeitos, tem características.
• Homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
• Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.
• O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos
• "Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil" Charlotte Whitton (1896-1975)
• O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
• TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
• P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos? R. É para que possam gostar dos homens!!!
• A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
• Homem é como ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro...
• Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!
• Homem é como chicle : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé.
• Homem é como lata : uma chuta , outra cata.
• O cúmulo da safadeza é dar em cima da secretária eletrônica.
• - Tu és médico. Acertei? - Puxa! Como adivinhou? - Intuição feminina. E deves ser anestesista. - Não é possível. Como descobriu? - Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
• Descobriu-se recentemente que o homem tem 4 bilhões de neurônios a mais que a mulher. É porque o homem, na sua inferioridade, precisa de bilhões de neurônios para ver se um funciona. Igual aos espermatozóides...
• P. Quais os quatro animais que uma mulher precisa? R. Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.
• P. Sabe porque Deus inventou o homem? R. Porque vibrador não corta a grama!
• Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%.
• Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele
•
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar!E miolo mole
• Homem é igual biscoito, vai um vem dezoito!
• P. Qual o animal que mais parece com gente? R. O homem,é claro.A mulher já é!!
• P. Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher? R. Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho
• P.: De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R.:
Do homem: Sim, querida!
• Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma. (frase vista em São Paulo no vidro traseiro de um carro)
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra não é parente. É castigo.
Feliz foi Adão que não teve sogra!
Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro
Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa. (Visto em uma camiseta)
Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Todo homem é a favor das feministas.Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!
Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh...ahh...ahh... 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui... 3-Matemática: Mais...mais...maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO!
- Winston, se você fosse meu marido, eu poria veneno no seu café! Churchill não pestanejou: - Senhora, se eu fosse seu marido, tomaria o café!!! ( diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor,primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns)
Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" Frank Zappa
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)
P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
-Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher. Resposta Machista: -E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" Nelson Rodrigues
Adultério. Antes à tarde do que nunca! Autor: Desconhecido (foi visto em uma camiseta)
P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais freqüente: 4 o quê?
As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades.
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo: - Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? R. Porque o fogão
não tem ré.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa
P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Mulher e relógio é só dar corda...
As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim:
o gue gue eu vaso gom insto...
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir. (Ouvida no Casseta & Planeta)
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com
rolha na boca.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem
só entra para comer.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés." - "E o que o senhor me faz por uma costela?!?"
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. (Provérbio Goiano)
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular)
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!!
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher e' tão fácil que ate' pobre tem...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante...
É o triunfante zunido da mola de um colchão!
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
P. Quando a mulher perde 90% da sua inteligência? R. Quando se divorcia!
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
"Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha."
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O "furgão".
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto
P. O que uma mulher faz na sala ? R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite.
Tradição da Família Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
P. Vc sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido? R. É por que o som não se propaga no vácuo.
Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
A compulsão dos homens de trair, ou a negação da monogamia é fruto do determinismo genético. Movidos pelo instinto de perpetuar a espécie, alimentado pela incontinência hormonal, os machos humanos têm necessidade
de distribuir seus gens entre um grande número de parceiras.
Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?
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Movimento Feminista
Reunião anual do Movimento Internacional das Feministas. A presidente do movimento está reunida com as representantes de cada país do mundo. Ela começa:
- Minhas amigas, temos que acabar com essa história que é só mulher quem pode fazer os serviços domésticos! Está na hora de isso acabar! Cada uma de vocês está responsável por fazer esse pensamento mudar nos seus países, e eu quero ouvir os relatos aqui no ano que vem!
Um ano depois, nova reunião. O tema é o mesmo. Uma americana toma a palavra:
- Minhas amigas, eu apliquei este novo pensamento lá em casa. Falei pro meu marido: "Peter, a paritr de hoje não lavo mais os pratos, nem arrumo a casa!" No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já estava lavando os pratos e fazendo uns hamburgueres deliciosos!
Ovação geral. Toma a palavra uma alemã:
- Minhas amigas, eu também fiz isso. Disse pro meu marido: "Hanz, não faço mais nada nessa casa!" NO primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não, mas no terceiro ele já fazia tudo dentro de casa, além de uns chucrutes maravilhosos!
As mulheres vão ao delírio. Vem então uma brasileira:
- Minhas amigas, meu nome é Maria, e eu também fiz esse negócio. Falei pro João: "A partir de hoje, não faço mais nada em casa, nem lavo suas cueca." NO primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não... No terceiro, meus olhos começaram a desinchar e já comecei a enxergar alguma coisa...
Canibaalismo
Dois canibais estavam conversando quando passou por eles uma moça sem um dos braços, Um olhou pro outro e disse: Tá vendo essa aí? Tô comendo.
Porque deus criou o homen primeiro?
p:Porque deus criou o homen primeiro?
R:Para a mulher não dar opinioes e não encher o saco
a fantasia
O marido sai para otrabalho e diz para a mulher:
_ Mulher faça uma fantasia para mim que sábado tem baile. Ao chegar à noite, amulher tinha feito
uma fantasia de Superhomem, e ele bravo disse já viu superomem preto mulher? faça outra. No outro dia ele chega e taá lá uma fantasia de Homem- aranha, e ele de novo , se já viu homem aranha preto mulher?
No sábado ele chega e vê em cima da cama três botões e um pedaço de pau e pergunta que é isso mulher e ela responde: Põe os três botões no peito e vai fantasiado de dominó ou enfia o pau no cu e vai de chicabom.
mulher é que nem chiclete
mulher é que nem chiclete:
-depois de mstigada,chupada,cuspida,ainda gruda no pé
Álcool contém hormônio feminino
Pesquisa Internacional feita por conceituados cientistas comprovou que bebidas alcoólicas possuem hormônios femininos...
Quando bebemos:
*Falamos muito...
*Só falamos besteiras...
*Dirigimos mal...
O DIA INTERNACIONAL DO HOMEM
Se o dia 08 de Março é considerado o Dia Internacional da Mulher, lancemos, a partir de agora, o Dia Internacional do Homem, que é, nada mais, nada menos, o “Dia do Palhaço” (10 de Dezembro). Eis alguns motivos:
- A mulher que se emancipar, sair de casa e trabalhar, ser independente, dona do próprio nariz, ser moderna!!! Mas é o homem que tem que fazer a maior parte das despesas da casa;
- Ela quer ter filhos – pois na maternidade é que elas alegam ser superiores aos homens! Mas é o homem que paga a babá, põe ordem no puleiro e brinca de bobo;
- Não quer ficar com as mãos machucadas, nem terem dores articulares! Mas é o homem que tem que bancar a lavadeira, a passadeira e a faxineira;
- Não pode cozinhar senão pega cheiro no cabelo! E o homem tem que fritar ovo e comer com arroz branco;
- Quer ir ao salão de beleza toda semana (fazer as unhas, o cabelo, a sombrancelha, os pêlos, limpeza de pele)! E o homem come as unhas, arranca os seus – já poucos – cabelos (de preocupação), franze a testa de nervosismo, os pêlos ficam eriçados de raiva, e espreme todos os folículos pilosos de ansiedade, ficando cheio de perebas;
- Quer ser ouvida! E o homem tem que escutar, de preferência calado – senão é insensível – todas as queixas (a maioria vagas) de seu dia-a dia com as outras candinhas de seu meio de relacionamento;
- Quer carinho e atenção na hora do clássico mais esperado do ano, ou ir visitar sua mãe! E o homem tem que respeitar quando ela assiste a Hebe, pois é um programa “de mulher para mulher”;
- Quer dirigir! Mas é o homem que tem de trocar o pneu ou lambuzar as mãos de graxa ou empurrar o carro para as dondocas; ou ir atrás do corretor de seguros quando arranham seu precioso carro (que o imbecil do homem comprou!);
- Quer mexer no computador, e até reclamam quando ele trava! Mas é o homem que tem que correr atrás do técnico, pagar a conta, e explicar para ela que o arquivo que ela salvou está exatamente onde ela esqueceu;
- Quer se comunicar com o mundo! Mas é o homem que tem de pagar a conta telefônica no fim do mês;
- Quer as crianças estudadas! Mas é o homem que tem de fazer a lição de casa, senão ficarão como elas, no futuro;
- Quer discutir coisas de igual para igual com o homem! Mas é o homem que fica com a fama de malvado se ela perde a parada;
- Quer que aceitemos, passivamente, a visita da sogra! E o homem tem que dizer que ela é sempre bem-vinda (vamos cortar o rabo do cachorro!);
- Quer a jóia mais cara da loja! E no dia seguinte, outra mais cara que a do dia anterior;
- Quer que o homem divida com elas as funções domiciliares! Mas não quer dividir com ele as mesmas despesas domiciliares;
- Quer usar um par de sapato diferente por dia, no mês; e o homem tem que se contentar com dois ou, no máximo, três pares no ano;
- Se ela chora, o homem tem que fazer graça para ela voltar a sorrir, pois, afinal de contas, tem que compreender todas as coisas que nem ela mesma sabe! E, de preferência, adivinhar o que ela está pensando ou querendo; o homem é ou não vidente?
- Enche o saco quando assistimos futebol uma vez por semana; mas a novela das oito, todos os dias, é sagrada; e se ela passa na frente da TV na hora do gol, ela tem que ser mais importante que um simples joguinho qualquer, senão ela chora e diz que vai embora;
- E, depois de tudo, quer fazer amor como uma colegial, após todo este desgaste, e quer que o pintinho suba como um torpedo! Se não, pode vir chifre na certa! Assim já é demais!!!
O homem parece ou não com o mais legítimo PALHAÇO DE CIRCO???
Passando Mal 4
Em plena madrugada a mulher começa a passar mal na cama dai ela diz ao marido que já estava quase adormeçendo: amor! ta me dando uma coisa ele diz receba ela exclama! mais e uma coisa ruim. ele diz devolva...
Guerra de Cursos
Um dia desses numa Universidade:
O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós."
Em seguida, o pessoal de Direito largou a
> seguinte frase:
> "De que adianta conhecer o corpo, se só nós
> sabemos fazer Direito?"
>
> O pessoal de Administração não deixou para
> menos:
> "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se
> não souber Administrar o que tem?"
>
> O pessoal de Administração já estava quase
> ganhando, quando a Turma de Agronomia apareceu com a
> seguinte frase:
> "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e
> alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a
> mandioca como nós ninguém consegue!"
>
> Acham que terminou por aí? Nem pensar! Daí veio
> o pessoal da Publicidade e largou esta:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito,
> saber administrar e plantar a mandioca se depois não
> puder contar pra todo mundo?"
>
> Esta frase, do pessoal de Engenharia, era a
> campeã:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito,
> saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar
> pra todo mundo, se não tiver energia e potência para
> fazer várias vezes?"
>
> A turma de Economia conseguiu desbancar a
> campeã:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito,
> saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra
> todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
> vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???"
>
> Porém, surgiram as MENINAS DA TURMA DE NUTRIÇÃO
> e passaram uma rasteira em todas:
> "De que adianta conhecer bem, fazer direito,
> saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra
> todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes e ter dinheiro??? No final das contas, a gente
sempre precisa ensinar a comer!!!"
o metido a grandao
um metido a grandao aposta com o outro tudo que esse seu nenem de 1 ano faz eu tambem faco o rapaz pai do nenem falou eu nao falaria isso com tanta serteza o metido a grandao disse entao voce vai ver a crianca comecou a gatinhar e se arrastar no chao e o metido a grandao tambem o emitou derrepente o nenem gagou chao e meteu o dedo na merda e o poz na boca e entao o metido a grandao deu um pulo para traz e disse isso ai eu nao vou fazer nao e o pai disse nao disse que voce nao severia falar que fazia tudo.
Careca 4
O garoto pergunta:
- Mamãe, por que o papai é careca?
- Meu filho, seu pai é um homem muito ocupado,
muito precupado, muito inteligente, pensa
muito,por isso ele é careca.
O menino se afasta e, logo em seguida, pergunta:
- Mamãe, porque a senhora tem tanto cabelo?
