Piadas Machistas

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:

— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.

— Você já chamou um mecânico?

— Não!

— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?

— Palpite!

— Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?

— Dentro da piscina!

Por quê os homens são mais inteligentes que as mulheres?

Porquê duas cabeças pensam melhor do que uma.

ENVIADO POR RUBENS

A repórter Glória Maria, da TV Globo, quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, notou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos.

Voltando lá,recentemente,observou que elas tinham passado a caminhar, pelo menos 5 metros à frente deles.

Interessadíssima nesta mudança de comportamento,a jornalista imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma grande vitória feminina.

Aproximou-se de uma das mulheres e disse deslumbrada:

- "Amiiiga, que maravilhaaaa! O que aconteceu aqui, que se acabou com aquele costume absurdo de a mulher caminhar atrás dos maridos e que agora caminham gloriosamente à frente deles?"

E a mulher afegã respondeu:

- MINAS TERRESTRES...

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :

- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

- Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !

É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Um belo dia, três homens sendo eles um médico um botânico e um cômico, sofreram um acidente aéreo e cairam em uma ilha aparentemente deserta. Depois de horas caminhando e já sem esperanças de encontrar algum sinal de vida, avistam um pequeno índio com uma cara de assustado no meio da mata, vendo aquilo o médico resolve então fazer contato:

- Mim MédiCÚ, cuido das pessoas, ele BotaniCÚ, cuida das plantas, e ele ComiCÚ, faz as pessoas rirem...

Daí então o indiozinho sai correndo desesperado pula na aguá e quando já tinha uma boa margem de distância grita lá de longe - INDIO SALVA CÚ!!!

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

As estatíscas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito.Por que isso ocorre?

Pela prática - as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.

Por que as mulheres têm os pés menores que dos homens?

Para ficarem mais perto da pia.

Uma mulher vivia falando para o marido para ele cortar a grama.Ele dizia que tinha prioridades.Ver futebol,tomar cerveja,bater bolinha com os amigos...Um dia,ela teme uma estrategia boa.Ela pegou uma tesoura de unha e comecou a cortar a grama para o marido ficar com do e cortar.ele chegou em casa viu aquilo e deu uma escova de dente e deu pra ela falando:quando terminar,ve se varre o chao.

HOMENS

> >

> > Os homens bons são feios.

> > Os homens bonitos não são bons.

> > Os homens bonitos e bons são gays.

> > Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão

>casados.

> > Os homens que não são bonitos, mas são bons, não

>tem dinheiro.

> > Os homens que não são bonitos, mas que tem

>dinheiro, pensam que só

> > estamos atrás do dinheiro.

> > Os homens bonitos, que são bons e são

>hetessexuais, acham que somos

> > insuficientemente bonitas.

> > Os homens que nos acham bonitas, que são

>heterossexuais, bons e

> > têm dinheiro, são covardes.

> > Os homens que são bonitos, bons, tem dinheiro e

>graças a Deus são

> > heterossexuais, são timidos e NUNCA DÃO O

>PRIMEIRO PASSO.

> > Os homens que nunca dão o primeiro passo,

>automaticamente perdem o

> > interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

> >

> > AGORA, NESSE MUNDO QUEM ENTENDE OS HOMENS?

> >

> > Moral da história: homens são como os bons

>vinhos. Todos começam

> > como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e

>mantê-los no escuro, até que

> > amadureçam e se tornem uma boa companhia para

>jantar... heheheheh.

> >

na fila do ceu,dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

-poxa,paulo,de que voce morreu?

-hipotermia,e voce?

o amigo responde:

-morri de ataque cardiaco.imagine que preparei uma arapuca para minha mulher.disse que ia viajar e voltei a noite para flagra-la com um amante.so que a coitadinha estava so!meu remorsome matou.

paulo responde:

-se tivesse olhado no freezer,estariamos os dois ainda vivos...

joazinho começa a passar mal e seus pais te levam ao medico e o medico cloncui que os pais deveriam fazer tudo que o filho quisesse.

chegando em casa o pai foi tomar e joazinho entrou no banheiro e pediu pra tomar banho junto com ele e o pai disse que nao e joaozinho falou olha oq o medico disse ai o pai ta bom e o filho olhando para o penis do pai cabeludo grande e bonito perguntou pai o que é isso e o pai responde é um caminhao meu filho.

depois a mae foi tomar banho e joaozinho queria entrar com ela no banho ela disse nao e ele disse olha oq o medico falou ai tudo bem

joaozinho olhando pra buceta da mae perguntou:mae oq é isso?ela responde é a garagem meu filho.

mais tarde a mae e o pai de joazinho estavam fazendo sexo enquanto joaozinho pediu pra dormir com eles ai eles nao deixarama mas joaozinho lembrou:olha oq o medico disse ai ta bom.

ai joaozinho perguntou o que voces estao fazendo?ai o pai responde:eu to estacionando meu caminhao na garagen da sua mae ai o menino fala e eu posso estacionar o meu fusquinha tambem?

1.o que o cigarro disse ao fumante?

hoje você me acende, amanhã eu te apago

2.o que a mãe do ET disse quando ele voltou para casa?

não entre em casa com os pés sujos de Terra

3.o que é que foi que o passarinho disse para o outro quando viu um foguete?

eu também voaria depressa se o meu rabo estivesse pegando fogo

4.o que o bombeiro sempre diz na vida?

é fogo

5.o que a vaca disse para o homem?

muuuuuuuuuuuito obrigada

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:

-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!

Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:

-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?

-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!

Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.

-Porra! É pato pra caralho!

-E eu vou pisar é nesse aqui!

Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:

-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!

Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.

Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.

Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.

Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:

-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?

Ela responde:

-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

Qual é a coisa mais burra que um homem pode fazer?

*atender um chinelo e calçar os telefones

*calçar as roupas e vestir os sapatos

*dizer eu te amo para sua avó e pedir a bençao para a sua esposa

*deixar de ser inteligente para ter mais um ponto de burrice

*sair com o fusca do avô e deixar a BMW do seu pai

*dizer: eu vou deixar de ser um homm para ser um cara inteligente

Um dia estava um magrelo tomando um copo de cerveja,quando entra um negão chega no garcon e diz:

_Garçon me da uma cerveja sinão...

O garçon entregou a cerveja pro negão e ele virou o copo.

Novamente chegou no garçon e disse:

_Garçon me da uma cerveja sinão...

O garçon novamente entregou a cerveja.

O magrelo assistindo a tudo isso pensou:

_Pô se ele pode fazer isso eu também posso.

O magrelo chegou no garçon e disse:

_Garçon me da uma cerveja sinão...

O garçon respondeu:

_Sinão o que?

_Pode ser uma água.

Ao voltar da padaria uma mulher intrigada ao observar o marido atento com o mata moscas na mão pergunta:

- Quantas já consegiu matar??

E o marido sério responde:

- Matei apenas três, 2 machos e uma fêmea.

- Como voçê sabe qual o sexo delas?

-Ah.. é fácil! 2 estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone

Pergunta:

Você sabe o feminino de deitado no sofá vendo futebol?

Resposta:

Em pé na pia lavando louça.

o menino chega e pergunta pro pai:

-pai poque as mulheres menstruam

o pai muito gozador diz:

-castigo de deus meu filho, quando eva comeu a maçã deus disse eva tu pagaras com o sangue do teu proprio corpo

e a eva respondeu:

-nao pode ser em suaves prestaçoes mensais

Joãozinho um menino de cinco anos estava passeando com a mãe quando ve no meio da rua dois cachorros trepando...ele pergunta:

-Mãe o que aqueles dois cachorros estão fazendo??

A mãe não querendo dizer o que os cachorros realmente estavão fazendo diz:

-Ta vendo o cachorro de cima?Ele quebrou a perna e o debaixo esta ajudando ele a atravessar a rua

E Joãozinho diz:

-Então é por isso que o pai fala que quando agente ajuda os outros agente só toma no cu