mulher que engana
O rico e o pobre são duas pessoas;
O soldede protege os dois;
O cidadão paga pelos três;
O político ganha pelos quatro;
O vagabundo come pelos cinco;
O advogado engana os seis;
O juiz condena os sete;
O médico mata os oito;
O cóvero entera os nove;
O capeta leva os dez;
E a mulher engana os onze.
Papel Higenico
Quantos homens são necessarios para trocar o papel higenico de um banheiro?
Ninguem sabe. Isso nunca aconteceu
cerveja 7
dizem que estão colocando hormonio feminino na cerveja,
é, porque quando o homem bebe, só fala besteira
e dirige muito mal
woman-gum
Mulher é que nem chiclete, agente mastiga, morde, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé
50 razoes em ter uma cerveja do que uma mulher!
1. Voce pode apreciar uam cerveja o mes inteiro.
2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto voce joga futebol.
3. Cerveja nunca se atraza.
4. Uma cerveja nunca fica com ciumes se voce pegar outra.
5. Ressacas vao embora.
6. Voce tira o rotulo da cerveja sem ela brigar com voce.
7. Cerveja nunca tem dor de cabeca.
8. Depois de voce beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos.
9. A cerveja nunca ficara brava se voce chegar em casa com outra.
10. a cerveja sempre desce gostosa
11. Voce pode ter mais de uma cerveja numa noite e nao se sentir culpado
12. Voce pode dividir uma cerveja com um amigo
13. Cerveja esta sempre molhadinha
14. voce pode ter uma cerveja em publico
15. a cerveja na liga que horario voce chega em casa
16. voce nao tem que lavar uma cerveja para der um gosto bom
17. voce nao pega DST bebendo uma cerveja
18. uma cerveja eh sempre satisfatoria
19. Uma cerveja nunca lhe falara que esta gravida
20. idependente do “pacote”, uma cerveja sempre parece boa
21. Para esfriar uma cerveja, tudo que tem que fazer eh coloca-la em um balde de gelo.
22. O unico disgosto de uma cerveja eh que ela faz voce mijar mais.
23. Uma cerveja nao liga se voce peidar
24. A unica coisa que uma cerveja le fala eh a hora de ir para o banheiro.
25. voce nunca se envergonha da cerveja que voce esta levando para uma festa
26. nao tem problema deixar a festa com uma outra cerveja
27. cerveja nao te dirigi a beber
28. voce poder atirar em uma cerveja
29. voce nao tem que se casar para viver com
cerveja
30. uma arvore eh o bastante para uma cerveja
31. Na cerveja nao cresce pelo onde nao deve
32. A cerveja nao liga pela a quantidade de
dinheiro que tem
33. Cerveja e gelo nao se misturam
34. Cerveja nao se queixa onde vai passar as ferias
35. Cerveja nao liga se voce vai dormir logo depois de te-la.
36. Cerveja sempre esta feliz de dar uma volta no porta-mala do carro
37. Voce nunca tem que prometer em respeitar uma cerveja
38. voce pode colocar toda sua cerveja velha em um quarto e elas nao brigaram.
39. Uma cerveja nao eh cheia de regrinhas
40. Cerveja nao fica de mal humor a cada 28
dias
41. Cerveja sempre esta feliz em voce ter-la
42. Voce sempre que mais, mais, mais uma
cerveja.
43. Cerveja nunca diz NAO!
44. Uma cerveja sempre cai bem.
45. Cerveja nunca faz aniversario.
46. Eh mais barato viver com uma cerveja.
47. Quanto mais gelada, melhor ela eh.
48. Voce pode amar uma cerveja.
49. Uma cerveja eh boa em todo lugar.
50. Cerveja nunca engorda.
Por que será?
P:Por que as mulheres tem o pé menor do que o dos homens?
R:pra chegar mais perto da pia!
Conveção Munidal
Foi covocada uma convenção mudial para todas as
mulheres revolucionáris do mundo.
Cada uma pode dar o seu depoimento, uma americana foi a primeira e disse:
- Eu cansei da vida de dona de casa, parei de
fazer almoço lá em casa. No primeiro dia, nós
ficamos sem comer nada, no segundo meu marido
pediu uma pizza e no terceiro quando ele
percebeu que eu não faria mais almoço, ele foi
para a cozinha e cozinhou. Hoje ele tem uma
rede de restaurantes em todo os EUA e nós
estamos ricos!
E a platéia 100% feminina foi ao delírio:
OH!
Depois foi a vez da japonesa, que disse:
-Eu também camsei dessa vida de dona de
casa, parei de passar e lavar a roupa lá de casa.
Na primeira semana, como eu já tinha
passado e lavado as roupas da semana toda, não
fez diferença alguma, meu marido nem
reparou. Na segunda semana ele começou
a ficar sem roupas limpas e mandou lavar as
sujas em uma lavanderia. Na terceira
quando ele percebeu que eu não
lavaria nunca mais as roupas, ele
foi para o tanque e as lavou.
Hoje, ele tem uma rede mundial
de lavanderias e nós estamos
ricos!
Novamente a platéia aplaudiu e vibrou muito com a
história de uma vencedora.
Finalmente surge uma brasileira,
que começa a discursar:
-Minha história é parecida, também cansei de
ficar servindo o meu marido, chutei o balde de
tudo lá em casa. No priemeiro dia eu também não
vi nada, no segundo eu continuei sem ver nada. Já
no terceiro eu comecei a ver um pouco porque o
olho foi desinchando dos socos que eu
levei...
O Português 18
Um japonês chegou no brasil
Esse tinha acabado de ganhar o filho
mas sabe como japa é , ainda não havia batizado o filho e estava indeciso quanto ao nome
Um dia passando por uma rua de São paulo
passou pelo estádio do maracanã e disse a sua mulher:
Já sei como se chamará o nosso filho;
Timinho mixuruco
Mulheres 10
Mulher é igual a chiclete: a gente chupa, chupa, chupa,
joga fora, pisa e ela ainda gruda no nosso pé.
Mulher é igual pão de forma: quadrada, miolo mole e
tem que comer logo, senao mofa.
Mulher e igual ioiô: vai e volta na hora que a gente
quer.
Tipos de mulheres e a informática
MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres
de difícil acesso
MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te
ouvir
MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta
mas ninguém vive sem ela
MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência
para aguentar por mais de meia hora
MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas
você só a utiliza para as quatro operações básicas
MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada
pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém
no mundo que a compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do
mundo
MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora
ninguém quer
MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na
hora do "vamos ver" não funciona
MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa,
quando você menos espera ela chega, se instala.
Se você tentar desinstalar vai perder alguma
coisa, se não tentar perde tudo
MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e
só quer ajudar,mas por debaixo dos panos, na
real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo
MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é
bonitinha
MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos
MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim
que desliga
MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o
tempo todo
MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e
apertada
MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano
2000
MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho
MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão
suada e com cãibra no braço
MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que
apareça na frente, e tentará convencê-lo de que
isso é melhor para você. Arquiteta planos
mirabolantes para jogar você contra as outras
mulheres, e promete que fará o que você quiser se
você jogar fora sua agenda com o telefone das
amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela
será a única na sua vida. Chegará um dia que, até
para abrir a geladeira ou pegar as chaves do
carro, você terá que pedir para ela.
charadas 17
qual a semelhança entre uma mulher e um filme de fotografia
R:os dois só se revelão no escuro
porque mulher feia vale por duas
R:porque o homem sempre tem outra
qual a semelhança entre uma mulher de beira de estrada e um circo
R:os dois só tem armação
DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DA MULHER
Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que
um homem lhe dirija a palavra;
Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar,
costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do
lar;
Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja
doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar
tecnicamente para poder melhor usufruir de suas
ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões,
encerradeiras, etc.
Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor.
Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com
essa postura, além do que estudos científicos recentes
comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar
traumatizadas com essa atitude. Em havendo punição,
recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se
mostrado inquestionável;
Toda mulher tem o direito de perdoar seu homem por
eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com
prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares;
Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem
cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça
lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a
cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que
bem entender para preencher o seu tempo, desde que
tenha solicitado autorização do marido;
No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre
felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito
de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que
tenha efetuado reserva), de ir ao teatro (desde que
tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel
(desde que seu companheiro não esteja muito cansado),
ficando por sua conta todas as despesas contraídas
durante o passeio.
bolo de casamento.
cientistas descubriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual masculino...
o bolo de casamento
esposa
um homen colocou um anuncio no jornal dizendo:
"proucuro esposa". recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:
"voce pode ficar com a minha".!
