Piadas Machistas

As piadas machistas são polêmicas, mas garantem boas risadas. Confira as mais engraçadas aqui.

mulher que engana

O rico e o pobre são duas pessoas;

O soldede protege os dois;

O cidadão paga pelos três;

O político ganha pelos quatro;

O vagabundo come pelos cinco;

O advogado engana os seis;

O juiz condena os sete;

O médico mata os oito;

O cóvero entera os nove;

O capeta leva os dez;

E a mulher engana os onze.

a mulher que engana

O rico e o pobre são duas pessoas

O soldade protege os dois

Papel Higenico

Quantos homens são necessarios para trocar o papel higenico de um banheiro?

Ninguem sabe. Isso nunca aconteceu

diferença de peso

Qual a diferença entre a esposa e a namorada?

R:trinta quilos

cerveja 7

dizem que estão colocando hormonio feminino na cerveja,

é, porque quando o homem bebe, só fala besteira

e dirige muito mal

woman-gum

Mulher é que nem chiclete, agente mastiga, morde, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé

Fogão

P:Por que mulher só sabe contar até seis?

R:Porque só inventaram fogão de seis bocas!

50 razoes em ter uma cerveja do que uma mulher!

1. Voce pode apreciar uam cerveja o mes inteiro.

2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto voce joga futebol.

3. Cerveja nunca se atraza.

4. Uma cerveja nunca fica com ciumes se voce pegar outra.

5. Ressacas vao embora.

6. Voce tira o rotulo da cerveja sem ela brigar com voce.

7. Cerveja nunca tem dor de cabeca.

8. Depois de voce beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos.

9. A cerveja nunca ficara brava se voce chegar em casa com outra.

10. a cerveja sempre desce gostosa

11. Voce pode ter mais de uma cerveja numa noite e nao se sentir culpado

12. Voce pode dividir uma cerveja com um amigo

13. Cerveja esta sempre molhadinha

14. voce pode ter uma cerveja em publico

15. a cerveja na liga que horario voce chega em casa

16. voce nao tem que lavar uma cerveja para der um gosto bom

17. voce nao pega DST bebendo uma cerveja

18. uma cerveja eh sempre satisfatoria

19. Uma cerveja nunca lhe falara que esta gravida

20. idependente do “pacote”, uma cerveja sempre parece boa

21. Para esfriar uma cerveja, tudo que tem que fazer eh coloca-la em um balde de gelo.

22. O unico disgosto de uma cerveja eh que ela faz voce mijar mais.

23. Uma cerveja nao liga se voce peidar

24. A unica coisa que uma cerveja le fala eh a hora de ir para o banheiro.

25. voce nunca se envergonha da cerveja que voce esta levando para uma festa

26. nao tem problema deixar a festa com uma outra cerveja

27. cerveja nao te dirigi a beber

28. voce poder atirar em uma cerveja

29. voce nao tem que se casar para viver com

cerveja

30. uma arvore eh o bastante para uma cerveja

31. Na cerveja nao cresce pelo onde nao deve

32. A cerveja nao liga pela a quantidade de

dinheiro que tem

33. Cerveja e gelo nao se misturam

34. Cerveja nao se queixa onde vai passar as ferias

35. Cerveja nao liga se voce vai dormir logo depois de te-la.

36. Cerveja sempre esta feliz de dar uma volta no porta-mala do carro

37. Voce nunca tem que prometer em respeitar uma cerveja

38. voce pode colocar toda sua cerveja velha em um quarto e elas nao brigaram.

39. Uma cerveja nao eh cheia de regrinhas

40. Cerveja nao fica de mal humor a cada 28

dias

41. Cerveja sempre esta feliz em voce ter-la

42. Voce sempre que mais, mais, mais uma

cerveja.

43. Cerveja nunca diz NAO!

44. Uma cerveja sempre cai bem.

45. Cerveja nunca faz aniversario.

46. Eh mais barato viver com uma cerveja.

47. Quanto mais gelada, melhor ela eh.

48. Voce pode amar uma cerveja.

49. Uma cerveja eh boa em todo lugar.

50. Cerveja nunca engorda.

Por que será?

P:Por que as mulheres tem o pé menor do que o dos homens?

R:pra chegar mais perto da pia!

Conveção Munidal

Foi covocada uma convenção mudial para todas as

mulheres revolucionáris do mundo.

Cada uma pode dar o seu depoimento, uma americana foi a primeira e disse:

- Eu cansei da vida de dona de casa, parei de

fazer almoço lá em casa. No primeiro dia, nós

ficamos sem comer nada, no segundo meu marido

pediu uma pizza e no terceiro quando ele

percebeu que eu não faria mais almoço, ele foi

para a cozinha e cozinhou. Hoje ele tem uma

rede de restaurantes em todo os EUA e nós

estamos ricos!

E a platéia 100% feminina foi ao delírio:

OH!

Depois foi a vez da japonesa, que disse:

-Eu também camsei dessa vida de dona de

casa, parei de passar e lavar a roupa lá de casa.

Na primeira semana, como eu já tinha

passado e lavado as roupas da semana toda, não

fez diferença alguma, meu marido nem

reparou. Na segunda semana ele começou

a ficar sem roupas limpas e mandou lavar as

sujas em uma lavanderia. Na terceira

quando ele percebeu que eu não

lavaria nunca mais as roupas, ele

foi para o tanque e as lavou.

Hoje, ele tem uma rede mundial

de lavanderias e nós estamos

ricos!

Novamente a platéia aplaudiu e vibrou muito com a

história de uma vencedora.

Finalmente surge uma brasileira,

que começa a discursar:

-Minha história é parecida, também cansei de

ficar servindo o meu marido, chutei o balde de

tudo lá em casa. No priemeiro dia eu também não

vi nada, no segundo eu continuei sem ver nada. Já

no terceiro eu comecei a ver um pouco porque o

olho foi desinchando dos socos que eu

levei...

O Português 18

Um japonês chegou no brasil

Esse tinha acabado de ganhar o filho

mas sabe como japa é , ainda não havia batizado o filho e estava indeciso quanto ao nome

Um dia passando por uma rua de São paulo

passou pelo estádio do maracanã e disse a sua mulher:

Já sei como se chamará o nosso filho;

Timinho mixuruco

Mulheres 10

Mulher é igual a chiclete: a gente chupa, chupa, chupa,

joga fora, pisa e ela ainda gruda no nosso pé.

Mulher é igual pão de forma: quadrada, miolo mole e

tem que comer logo, senao mofa.

Mulher e igual ioiô: vai e volta na hora que a gente

quer.

O que? 4

P: O que devemos tirar do Homem para ele virar uma

mulher?

R: O cérebro

Tipos de mulheres e a informática

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres

de difícil acesso

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais pra te

ouvir

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta

mas ninguém vive sem ela

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência

para aguentar por mais de meia hora

MULHER EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas

você só a utiliza para as quatro operações básicas

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada

pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém

no mundo que a compreenda totalmente.

Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do

mundo

MULHER DOS: Todos usaram algum dia, mas agora

ninguém quer

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na

hora do "vamos ver" não funciona

MULHER VÍRUS: Também conhecida como esposa,

quando você menos espera ela chega, se instala.

Se você tentar desinstalar vai perder alguma

coisa, se não tentar perde tudo

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e

só quer ajudar,mas por debaixo dos panos, na

real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo

MULHER SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é

bonitinha

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim

que desliga

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o

tempo todo

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e

apertada

MULHER MOUSEPAD: É a mulher "capacho" versão ano

2000

MULHER MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão

suada e com cãibra no braço

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que

apareça na frente, e tentará convencê-lo de que

isso é melhor para você. Arquiteta planos

mirabolantes para jogar você contra as outras

mulheres, e promete que fará o que você quiser se

você jogar fora sua agenda com o telefone das

amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela

será a única na sua vida. Chegará um dia que, até

para abrir a geladeira ou pegar as chaves do

carro, você terá que pedir para ela.

charadas 17

qual a semelhança entre uma mulher e um filme de fotografia

R:os dois só se revelão no escuro

porque mulher feia vale por duas

R:porque o homem sempre tem outra

qual a semelhança entre uma mulher de beira de estrada e um circo

R:os dois só tem armação

DECLARAÇÃO UNIVERSAL DOS DIREITOS DA MULHER

Toda mulher tem o direito de permanecer calada até que

um homem lhe dirija a palavra;

Toda mulher tem o direito de lavar, passar, cozinhar,

costurar, engomar, sendo ela a verdadeira rainha do

lar;

Toda mulher tem o direito ao trabalho, desde que seja

doméstico, e, por extensão, o direito de se atualizar

tecnicamente para poder melhor usufruir de suas

ferramentas de trabalho, sabidamente: fornos, fogões,

encerradeiras, etc.

Nenhuma mulher deve ser molestada com uma flor.

Ecologistas do mundo inteiro estão se revoltando com

essa postura, além do que estudos científicos recentes

comprovam que as flores têm sentimentos e podem ficar

traumatizadas com essa atitude. Em havendo punição,

recomendamos o soco-inglês, cuja eficiência tem se

mostrado inquestionável;

Toda mulher tem o direito de perdoar seu homem por

eventuais momentos de fraqueza carnal, quer sejam com

prostitutas, conhecidas, amigas e/ou familiares;

Estando as roupas lavadas e passadas, as crianças bem

cuidadas e na escola, o almoço/jantar prontos, a louça

lavada, o chão encerado, os vidros desembaçados, a

cama arrumada, a mulher tem o direito de fazer o que

bem entender para preencher o seu tempo, desde que

tenha solicitado autorização do marido;

No "Dia Internacional da Mulher", que ocorre

felizmente uma única vez ao ano, a mulher tem o direito

de jantar no melhor restaurante da cidade (desde que

tenha efetuado reserva), de ir ao teatro (desde que

tenha providenciado os ingressos) e de ir a um motel

(desde que seu companheiro não esteja muito cansado),

ficando por sua conta todas as despesas contraídas

durante o passeio.

bolo de casamento.

cientistas descubriram uma comida que diminui em 90% o desejo sexual masculino...

o bolo de casamento

esposa

um homen colocou um anuncio no jornal dizendo:

"proucuro esposa". recebeu milhares de cartas, todas elas com a mesma resposta:

"voce pode ficar com a minha".!

divorciada.

como se chama uma mulher que perdeu 99'9% de sua inteligencia????????!

divorciada.

18 meses...

nao tenho falado com a minha mulher a 18 meses!!!

É que eu odeio imterrompe-la.

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