O Congresso
Em um congresso mundial de feministas, 3 mulheres
foram escolhidas para falar no palanque, uma
alemã, uma italiana e uma brasileira.
A alemã: - Eu tive um'ótimo exemplo, eu cheguei em
cas e disse para o meu marido, que eu nao era empregada, que não ia mais lavar as roupas. No primeiro dia não vi nada, no segundo eu vi as cuecas lavadas e no terceiro ja estava lavando toda roupa.
Foi aplaudida e aclamada.
A italina: - Eu cheguei em casa e disse que iria mais cozinhar, que eu nao era cozinheira. No primeiro dia não vi nada, no segundo vi alguns sanduiches, no terceiro estava o jantar feito.
Foi mais aclamada.
A brasileira: - Eu cheguei em casa e disse que não iria mais lavar, cozinhar e passar, que eu não era uma escrava. No primeiro dia não vi nada, no segundo dia vi uma claridade, no terceiro concegui abrir o olho direito.
Mulher é isso
Alfredão e uma mulher vão pro motel.
Ao chegar no hotel a mulher fala:
-Vamos Alfredão me faz sentir mulher!
Ele tirou uma sacola de roupa e disse:
Toma, lava!
Que Fedo!
O filho vira do nada e pergunta prara seu pai.
Paiiii, que fedo de xifre queimado!
O pai mais que depreça responde:
Cala boca menino, fala baixo,e sua mae que esta
com dor de cabeça.
Congresso Feminista... 4
Mulheres do mundo inteiro, todas prontas para
contar suas últimas experiências e conquistas.
A primeira palestra, Frida, de origem alemã.
E tão logo, pegou o microfone, começou a falar:
- Um dia cheguei em casa e falei para o Fritz:
- Pode arrumar a casa, colocar o chucrutes no
fogo, que eu não cozinho mais nesta cozinha e se
reclamar pego o que é meu e vou embora!
A audiência entusiasmada, quis logo saber o
que aconteceu e Frida contou:
- No primeiro dia não ví nada, não ví nada no
segundo dia, no terceiro dia cheguei em casa,
tinha um prato de chucrutes caprichado me
esperando, a casa toda limpa, tudo brilhando, uma
beleza!
A mulherada foi ao delírio: Heeeeeeeeee!!!!
Segunda palestrante, dos E.U.A., Jane:
- Cheguei em casa, cansada e com a maior
tensão pré-menstrual.
Olhei para o Joe e fui logo dizendo:
- A partir de hoje, pode começar a preparar o
hambúrguer, arrumar a casa, cuidar das crianças e
deixe tudo em ordem pois não quero nem saber.
E se não tiver tudo de acordo, pego minhas
coisas e vou para a California!
A mulherada toda ansiosa em saber a resposta:
- daí, daí, daí....???
No primeiro dia, nada. Nada no segundo.
No terceiro cheguei em casa, tudo brilhando,
um cheirinho de hambúrguer na grelha, as crianças
limpinhas, uma maravilha!!!!
A mulherada delirando: Heeeeeeeeee!!!!!!!!
A terceira palestra veio do Brasil varonil.
Benedita, direto da favela da Rocinha, RJ-
capital:
- Cheguei do barraco depois de subi u morro,
cansada de lavá as roupa da família da patroa,
gente que não acaba mais, um absurdo!
- O barraco tava uma zona só e fui logo
dizeno:
- Tião, num quero nem sabê. Vai ajeitano esse
lugar, coloca o feijão no fogo, vai arrumano a
casa, bota os cachorro pra fora.
- Tô cheia! Se não tirá essa busanfa do sofá,
vô simbora pra "Sumpaulu".
E a mulherada:
- Daí, daí, daí,....????
Benedita:
- No primero dia num ví nada. Segundo dia, num
ví nada.
- No tercero dia, meus zóio começo a desinchá
e já dava pra vê um poquinho.....
bolinha de borracha
mulher é igual a uma bolinha de borracha,
quanto mais forte o homem joga ela na parede,
mais rápido ela volta pra ele.
por que? 17
vc sabe pq a mulher tem pé pequeno?
para ficar mais perto da pia...fogão...etc.
mulher so serve para dirigir fogão.
Caixa Eletrônico - diferença entre homem e mulher
Procedimento Masculino
01 - Aproximar o veículo do caixa automático
02 - Introduzir o cartão
03 - Digitar o código
04 - Digitar o valor do montante desejado
05 - Retirar o cartão, o dinheiro e o recibo
06 - Fechar o vridro e pôr o carro em movimento
Procedimento Feminino
01 - Aproximar o veiculo do caixa automatico
02 - Fazer a marcha re e tentar conseguir alinhar a janela com o caixa;
03 - Voltar a por o motor em funcionamento, apos ter morrido
04 - Descer o vidro
05 - Encontrar a bolsa e despejar todo o conteudo no banco do passageiro para encontrar o cartao
06 - Encontrar o estojo de maquiagem e retocar o baton no retrovisor
07 - Tentar inserir o cartao no caixa
08 - Abrir a porta do veiculo para facilitar o acesso ao caixa,devido a excessiva distancia entre este e o caixa
09 - Inserir o cartao
10 - Voltar a inserir o cartao, desta vez na posição correta
11 - Voltar a abrir a bolsa para encontrar a agenda onde esta a senha
12 - Digitar a senha
13 - Cancelar a operação e digitar a senha correta
14 - Digitar o valor do montante desejado
15 - Retocar a maquiagem no retrovisor
16 - Retirar o dinheiro e o recibo
17 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o dinheiro
18 - Colcocar o recibo na agenda mais especificamente na parte dos endereços e numeros de telefone
19 - Voltar a retocar o baton
20 - Por em movimento o veiculo e avançar dois ou tres metros
21 - Fazer a marcha re ate o caixa
22 - Retirar o cartao
23 - Abrir a bolsa para encontrar a carteira e guardar o cartao no respectivo compartimento
24 - Voltar a por o motor em funcionamento, apos ter morrido
25 - Dirigir durante cinco ou seis quilometros
26 - Destravar o freio de mão!
Estatuto dos Cafajestes
PREÂMBULO
> > > > NÓS, CAFAJESTES PROFISSIONAIS, SEMPRE REUNIDOS PARA
> > > > NOVAS CONQUISTAS, DESTINADOS A NOS EMBRIAGAR E
> >ENCARAR
> > > A
> > > > PRIMEIRA MULHER DE QUALQUER ESPÉCIE QUE
> > > > NOS QUEIRA, EM TODA HORA OU QUALQUER LUGAR,
> > > > VIMOS PROMULGAR, VISANDO O BEM ESTAR DOS NOSSOS EGOS
E A SATISFAÇÃO DE NOSSA LASCIVA, O SEGUINTE CÓDIGO DOS
> > > > CAFAJESTES:
> > > >
> > > > TÍTULO - I
> > > > DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS.
> > > >
> > > > Art.1. . Não ter nenhum princípio.
> > > >
> > > Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
> > >
> > > > Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode
> > > gostar.
> > > >
> > > > Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que e ruim
> > > > a gente não
> > > > mostra, mas come.
> > > >
> > > > Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas
> > > > serve para quando
> > bater o desespero.
> > > > Art.6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível
> > > > comer uma só.
> > > >
> > > Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
> > > >
> > > I- Só a cabecinha meu amor.
> > > > II- eu estava bêbado.
> > > > III- Desculpe, mas não me lembro de você.
> > > > IV- Vou comprar cigarro e já volto.
> > > > V- Você é a única na minha vida.
> > > > VI- Você vai acreditar na sua amiga(o) ou em mim?
> > > > VII- Meu amor ... eu te amo.
> > VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não
> > > > queira.
> > > > IX- prometo que não vou te trair de novo.
> > > > X- Eu posso explicar...
> > > > XI- Entenda... Já estou me separando dela
> > > >
> > > > Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
> > > >
> > > > Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no
> > > > varejo.
> > > >
> > > > Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
> > > >
> > > > d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
> > > > d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.
> > > >
> > > > Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a pelagem.
> > > >
> > > > Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos
> > > > parques de diversões =(ex-virgens).
> > > >
> > > > Art.13. mulher feia é que nem violino - vira a cara e
> > > > passa a vara.
> > > >
> > > > Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
> > > >
> > > > Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
> > > > Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade pública.
> > > >
> > >Art.16. O que cair na rede é "Peixe".
> > > > Art.17. Cafajeste não se arrepende ele se diverte com o
> > > > fatídico.
> > > >
> > > > Art.18. Esposa e Namorada não são sinônimos de
> > > > fidelidade.
> > > >
> > > > d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
> > > > d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com
> > > > namoradas, noivas, esposas e ou afins.
> > > >
> > > > Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo
> > > > por alguns instantes, e com a finalidade
> > > > de diminuir o nível de testosterona antes
> > > > das conversas.
> > > >
> > > > Art.20. "Praga" e "Ranço" de ex-namoradas só saem com
> > > > mulher feia.
> > > >
> > > Art.21. Biela é questão de tempo.
> > > >
> > > > Parágrafo único- mulher é fase, por isso aproveite as
> > > > boas fases, e guarde algumas fêmeas
> > > para o período de vacas magras.
> > > > Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas
> > > > de solidão.
> > > > Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na
> > > > agenda os telefones para 'necessidades'.
> > > > Parágrafo único - Convêm, em alguns casos excepcionais,
> > manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao
> > > > mês, para lembra-las que você as adora, ama, etc...,
> > > e que "necessita" delas.
> > > > Art.24. VETADO
> > > > Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
> > > > Parágrafo único - enquanto você ainda estiver vestindo
> > > > com um pé de meia há desculpa,
> > > > caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar
> > > > vestido com uma camisinha (se estiver).
> > > >
> > > > Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma
> > > mulher - elas adoram, acreditam,
> > > e acabam cedendo.
> > > >
> > > > Art.27.; vedado qualquer recriminação ao cafajeste que
> > > embebedar uma mulher para pegá-la.
> > >
> > > > Art.28. Carro não é ”prostíbulo", mas pode ser motel.
> > > >
> > > > =rt.29. Seja prevenido - leve camisinha ate para
> > > > velórios - mulheres são geralmente frágeis e
> > > sentimentais
> > > > Art.30. Não perdoe - vingue-se.
> > > >
> > > > TITULO-II
> > > > DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
> > > >
> > > > Art.31. Não se considera nenhuma mulher.
> > > >
> > > > Art.32. Homem não tem amigas, apenas as "consideram" um
> > > > pouquinho mais.
> > > > d 1.. Tal "consideração" merece algumas considerações:
> > > > I- Se vacilar cai na vara.
> > > > II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
> > > > III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá
> > > > do que ela gosta, e algum dia poderá
> > > > ser útil.
> > > > IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um
> > > > bom método de convencimento.
> > > > d 2.. considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer
> > > > maior consideração quanto mulher.
> > > > d =.. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores,
> > > > sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII.
> > > >
> > > > Art.33. Um cafajeste nunca trai o outro.
> > > >
> > > > d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste
> > > > d 2. . São todos cúmplices sem distinção de ato, fato,
> > > > ou motivo:
> > > >
> > > > I - Um nunca entrega o outro.
> > > > II - Um sempre encoberta o outro.
> > > > III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do
> > > > cúmplice amigo.
> > > > ART. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-
> > > > cafajeste amigo seu, começar
> > > > a namorar "sério", a namorada dele é homem.
> > > >
> > > > Parágrafo único - Excetua-se na denominação "namorada":
> > > >
> > > > I- Mulher que ficou em festa.
> > > > II- merenda antiga.
> > > > III- Cachorras e safadas.
> > > > IV- Ex-namoradas.
> > > >
> > > > Art.35. a contagem do Score da noite, consideram-se,
> > > > entre os cafajestes, a mesma mulher
> > > > que eles ficaram na noite.
> > > > Art.36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como
> > > > mulher:
> > > > I- Sua mãe;
> > > > II- Mãe de seus amigos;
> > > > III- Sua irmã.
> > > > Art.37. consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
> > > >
> > > > I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa;
> > > > ou afins;
> > > > II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos,
> > > > prometendo-lhes, mesmo que não cumpra,
> > > > que não fará com as irmãs deles, o mesmo que faz com as
> > > > dos outros.
> > > >
> > > > Art.38. Prima não é parente.
> > > >
> > > > Art.39. mulher é a parte da vagina que a gente não come.
> > > >
> > > > TÍTULO- III
> > > > NAS CLASSES E CLASSIFICAÇÕES.
> > > >
> > > > Art.40. Existem 3 (três) classes de mulheres: As PUTAS;
> > > > as FILHAS DA PUTA; e as PATAS.
> > > >
> > > > I- As PUTAS são aquelas que transam com todo mundo, até
> > > > com você.
> > > > II- As FILHAS DAS PUTAS são aquelas que transam com todo
> > > > mundo, menos com você.
> > > > III- As PATAS são aquelas que só transam com você, e
> > > > ficam pensando que são suas namoradas.
> > > >
> > > > Art.41. Os cafajestes só pegam 3(três) tipos de mulher:
> > > >
> > > > I- As nacionais;
> > > > II- As estrangeiras;
> > > > III- As extraterrestres.
> > > >
> > > > TÍTULO - IV
> > > > DAS CACHAÇAS E DAS BIRITAS.
> > > >
> > > > Art.41. Cafajeste não toma uma, quem toma uma é boiola.
> > > >
> > > > Art.42. todo cafajeste que se preze é biriteiro.
> > > >
> > > > Art.43. É vedada toda e qualquer descriminação à barriga
> > > > de cachaça do cafajeste.
> > > >
> > > > Parágrafo único - Barriga de cachaça não é barriga - é
> > > > calo sexual.
> > > >
> > > > Art.44. Tudo é lícito quando se esta embriagado.
> > > >
> > > > Parágrafo único - Faça o que quiser, só não de a bunda.
> > > > Ver titulo V com todas as suas atenuantes.
> > > >
> > > > Art.45. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes
> > > > por causa de mulher.
> > > > Vide Art. 39.
> > > >
> > > > Art.46. Mulher é conseqüência de cachaça bem tomada.
> > > >
> > > > Art.47. Toda mulher merece Uma; Poucas merecem Duas;
> > > > Nenhuma merece Três.
> > > >
> > > > Art.48. Quando algum cafajeste amigo seu, não
> > > > alcoolizado, te der um conselho, aceite,
> > > > ele sabe o que diz, sobretudo no tocante a mulher que
> > > > você quer libidinar.
> > > >
> > > > TÍTULO V
> > > > DAS BOZENGAS E MOCRÉIAS
> > > >
> > > > Art.49. Considerar-se a BOZENGA toda mulher rude,
> > > > bestial, cujo semblante apresente
> > > > deformação aberrante e permanente.
> > > >
> > > > Art.50. As BOZENGAS e MOCRÉIAS serão divididas em grupos
> > > > e subgrupos com as
> > > > respectivas denominações:
> > > >
> > > > I- Vassouras de bruxa;
> > > > II- Belugas;
> > > > III- Carniças;
> > > > IV- Demais denominações afins.
> > > >
> > > > Art.51. Fica isento de punibilidade qualquer um que:
> > > >
> > > > d 1.. Pratique delito contra qualquer uma dessas
> > > > criaturas.
> > > > d 2.. Caso o delito tiver ressonância social, o agente
> > > > concorrera ao "MERITO DO -CAFAJESTIS". Parágrafo com redação determinada
> > > > pela Lei 6969/98.
> > > >
> > > > Art.52. Causas excludentes de anti-juridicidade.
> > > >
> > > > I- Elevado grau alcóolico.
> > > > II- Ambiente favorável.
> > > > III- Bestialidade absoluta do ser.
> > > >
> > > > Art.53. Considera-se induzimento a erro essencial,
> > > > aquele que para satisfazer interesse exclusos,
> > > > induzir ao amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
> > > >
> > > > d =.. O agente passivo esta isento de culpa ou dolo.
> > > > d =.. O agente ativo perdera o título honorífico de
> > > > "Cafajeste", sendo excluído das disposições
> > > > desta Lei.
> > > > DISPOSICOES FINAIS.
> > > > Art.54. Mulher é o melhor ser do universo. sós não
> > > > conseguiríamos viver sem elas,
> > > > afinal de contas, quem iria lavar; passar; cozinhar =
> > > > costurar para a gente?
> > > >
> > > > Art.55. Acata-se disposições em contrário =diminui-se a
> > > > concorrência).
> > > >
> > > > Art.56. Este Código entra em vigor toda vez que =m
> > > > cafajeste começa a encher a cara,
> > > > e sua vigência vai até ele morgar.
> > > >
Sofrimento de Mulher
Se você acordar no meio da noite e sua mulher estiver sorrindo enquanto dorme, dê-lhe um murro.
Pois mulher não pode ser feliz nem em sonho.
cérebro de azeitona
P: Porque quando a mulher morre , o cérebro dela fica do tamanho de uma azeitona?
R: Porque incha!
Mulher não pode ser feliz
Quando você acordar no meio da noite, e sua mulher estiver dormindo e sorrindo,dê um tapa na sua cara.Por que mulher não pode ser feliz nem em sonho.
Mulher vs. cavalo
P: Por que Deus deu um pouco mais de cerebro para a mulher, doque para o cavalo?
R: Porque Deus nao queria elas cagando no meio dos desfiles!
