Piadas Feministas

homem é igual pão de forma:

R:-é duro,chato, ruim, quadrado é groso!

poque Deus criou primeiro Adão depois Eva???

R: -Porque primeiro veio o rascunho depois a obra prima!!!

Uma amiga falou para a outra:

-Casar com um homem não é ruim em si...

é ruim em mim mesmo!!!!!

Quantos animais a mulher precisa ter em casa?

4!

um jaguar na garagem, um vison no armario, um

leao na cama, e um burro para pagar as contas.

Havia 3 homens perdidos numa ilha deserta.

Durante as suas andanças para explorar a ilha, eles acharam uma lâmpada mágica, e quando a esfregaram saiu dela um gênio, como o gênio não sabia qual dos 3 homens havia esfregado a lâmpada , decidiu conceder um pedido para cada homem.

Então o 1° pediu:

-Eu quero ser o homem mais inteligente do mundo!

E pronto, ele sabia resolver qualquer problema de matemático, era um Galileu Galilei da época contemporânea.

O 2° pediu:

-Eu quero ser muito mais inteligente que o 1°!

E pronto, esse cara era um gênio, sabia TUDO sobre ciências, química e biológia, detonava, ganhava de Newton e Eisten juntos.

E foi então que o 3° pediu:

- Eu quero ser muito inteligente, muito mais que os dois últimos juntos!

E gênio prontamente perguntou:

-Você por acaso se emporta de menstruar uma vez por mês?

A Fada:

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.

Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse que, como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederia um desejo a cada um.

A mulher pediu para fazer uma viagem ao redor do mundo.

A fada moveu sua varinha, e zás...

As passagens apareceram nas mãos da senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse, "Bem, gostaria de ter uma mulher 30 anos mais nova do que eu."

A fada fez um círculo com sua varinha, e zás...

O marido ficou com 90 anos...

Moral da História: Todos os homens são FILHOS DA PUTA, mas pelo menos as fadas estão do nosso lado…

P:O que e que toda mulher tem todo mes e dura

mais ou menos uns 4 dias

R:O salario do marido

01. Você tem certeza de que o filho é seu.

02. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem

ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manha gelada em que acordou

atrasado para o trabalho.

03. Não ficamos carecas.

04. Podemos ficar excitadas na praia.

05. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles

matam!)

06. Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos.

07. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é

das mulheres e crianças.

08. O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da

cozinha.

09. Não entramos em crise existencial se não tivermos um orgasmo.

10. Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão.

11. Ao mudar o canal da TV, não precisamos parar em todas as cenas de

mulher nua.

12. Não sentimos compulsão em comprar aquele carro ultimo modelo (e mais

caro).

13. Não gastamos 3 milhões de reais a mais para incluir opcionais inúteis

no carro novo.

14. Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe a mão.

15. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.

16. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

17. Não sofremos de hipnose-Carla Perez.

18. Se você não esta a fim de beber não é considerada uma anormal.

19. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua

sexualidade.

20. Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa.

21. Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa

sexualidade seja atacada.

22. Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas do que em

sexo.

23. Tem sempre alguém que abre os potes para nos (e é ele quem faz o

esforço!).

24. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.

25. Você não precisa mostrar suas partes intimas no banheiro publico.

26. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.

27. Você tem melhores chances de ser ajudada se o seu pneu furou no meio da

estrada, num dia de chuva, a noite.

28. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.

29. Se você mora sozinha, sua cama não ficara desarrumada em tempo

integral.

30. A mulher manda, o homem paga.

31. O homem ganha, a mulher gasta.

32. Sempre temos a preferencia para entrar nos elevadores.

33. É difícil ser parada numa blitz.

34. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.

35. Podemos simular o clímax.

36. Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele dirige.

37. Carregar as malas e embrulhos mais pesados é tarefa dos homens. Você só

precisa se preocupar com sua frasqueirinha de mão.

38. Não nos sentimos compelidas a comprar aquela chave de rosca ultimo

tipo.

39. Lagrimas consertam tudo.

40. Na adolescência, não precisamos fazer coisas que não estamos a fim só

para provarmos que somos mulher.

41. Um carro é só um meio de transporte.

42. Se você mora sozinha, sua geladeira tem sempre algo mais do que uma

jarra de água e um pote com resto de margarina.

43. Trocar a fralda do bebe não lhe causa crise de pânico.

44. Presentear aquela sua tia-avó não é uma missão impossível.

45. Um partida de futebol é apenas um jogo.

46. Nossa primeira vez não precisou ser com um "garoto de programa".

47. Podemos usar quantos brincos, pulseiras e anéis quisermos.

48. Suas amigas nunca vão te brindar com aquela pergunta cretina:

"E aí cara, com quantas gatinha você transou nos últimos tempos?"

49. Se você não entende técnicas de futebol, tudo bem, não vai ser excluída

do grupo.

50. Se seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de

reputação.

51. Não sofremos de dependência crônica da mãe ou da empregada para ter

nossas coisas limpas e arrumadas.

52. Se somos traídas, ele é um canalha.

53. Se um homem é traído, ele é "corno".

54. Somos capazes de ficar mais de 1 mês sem sexo sem que o nosso cérebro

se funda.

55. O garçom sempre entrega a conta para o homem.

56. Quando ficarmos velhas, seremos uma vovó simpática.

57. Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato.

58. Se não sabemos de tudo sobre o nosso computador não somos consideradas

burras.

59. Usar uma camiseta rosa não é coisa de sapatão.

60. Podemos chorar ao ver um filme no cinema sem que gritem: "Olha o

viadinho!".

61. Suas amigas de verdade não ficam secando o seu namorado.

62. Você não precisa fazer um escândalo ao ver que o seu time de futebol

está perdendo.

63. Suas amigas não vão achar que vc é sapatão se está a mais de uma semana

sem "pegar uma gatinha".

64. Você pode ficar horas se arrumando para sair. Ele que espere.

65. Não corremos risco de ganhar aquelas cuecas Zorba horríveis de algum

parente seu.

66. Nós nunca broxamos.

67. Você não precisa ficar toda peludona a vida inteira só pra se manter

mulher.

68. Não temos horror ao casamento.

69. Cerveja é apenas uma bebida.

70. Você não precisa xingar todo mundo quando está ao volante.

71. Não precisamos pronunciar aquela frase sem-graça "isso nunca aconteceu

comigo

antes" logo depois de falhar sexualmente. Isso não acontece com a gente!

72. Luana Piovani não é o seu pensamento diário.

73. Podemos pintar ou cortar os cabelos quantas vezes quisermos sem que

duvidem da nossa opção sexual.

74. Você não precisa decorar um monte de piada suja só pra parecer legal

pros seus amigos.

75. Ninguém acha que é um absurdo você não ter na memória toda a seleção da

copa

de 94.

76. Você pode andar de mãos dadas com sua melhor amiga sem que te apontem

na rua como gay.

77. Não precisamos usar uma gravata nos enforcando no primeiro dia de

trabalho.

78. Você pode até vir a ser amiga da ex dele.

79. Você não precisa fazer xixi em pé para se sentir mulher de verdade.

80. Podemos ir ao banheiro em grupo sem que achem que vamos fazer uma

suruba lá.

81. Na maioria das vezes o motorista da família é homem.

82. Não somos assoladas por aquela vontade doida de ver todos os filmes

pornográficos da locadora.

83. Se você não está por dentro de todos os carros que são novidade no

mundo você não é considerada uma ignorante.

84. Nós mulheres não precisamos ficar desesperadas na sala de espera da

maternidade.

85. Muito raramente arrotamos e soltamos gases na frente dos outros.

86. Não precisamos pagar o motel. Se ele for homem de verdade vai fazer

questão de pagar pra você.

87. Se você tem apenas 1,60 de altura não é o fim do mundo.

88. Se não sabemos quem está na capa da nova Playboy não somos

consideradas homossexuais.

89. Você tem mais controle nas situações de raiva.

90. Não precisamos sair batendo em todo mundo se não "fomos com a cara

dele".

91. Somos e podemos ser muito mais vaidosas que eles.

92. Se você negou fazer sexo com seu namorado você não é uma impotente.

93. Não temos a terrível tentação de olhar para os peitos do seu chefe o

dia inteiro.

94. Você não quer morrer do coração se alguém tira o controle remoto da sua

mão.

95. Você não é obrigada a ficar com 12 homens numa mesma noite pra provar

que é mulher.

96. Podemos dançar à vontade numa festa sem Ter que ficar olhando pros

lados pra ver se não tem algum amigo seu vendo.

97. Nunca trocamos o nome do nosso parceiro na cama. Temos uma memória

melhor!

98. Não inundamos a pia do banheiro ao lavar o rosto.

99. Geralmente quem compra as camisinhas são os homens.

100. Os homem são dependentes diretos da gente, desde que nasceram. Afinal,

eles vieram de nós

COMO IRRITAR UM HOMEM

- Sempre vá ao banheiro em grupo.

- Quando ele estiver zangado com você chore muito, eles odeiam chantagem

emocional.

- Sempre que ligar pra ele passe no mínimo uma hora ao telefone, mesmo

falando de

coisas sem a mínima importância.

- Quando vocês forem sair juntos demore o dobro do tempo para se arrumar

enquanto ele espera ansioso.

- Se ele for do tipo paradão diga que adora correr na praia.

- Se ele for do tipo esportista diga que você adora ficar em casa e dorme até

as três da

tarde.

- Quando souber que ele cria um lindo gatinho leve o seu cão Rex para

conhecê-lo.

- Vá para a praia com o menor biquiní que tiver.

- Se algum homem se insinuar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu

namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

- Antes de beijá-lo passe um batom bem vermelho e depois do beijo ainda diga

que ele

está parecido com o palhaço Bozo.

- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com

suas

amigas.

- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G magazine deste mês está

demais.

- Critique o time de futebol dele.

- Critique a mãe dele.

- Critique o pai dele.

- Critique a irmã dele.

- Diga que ele tem o penis pequeno.

- Deixe suas calcinhas penduradas por todo o banheiro.

- Deixe uma peça de roupa bem do lado da cama dele para que quando ele acorde

tropeçe nela.

- Chame-o de “Ricardão” quando estiver no climax(desde que o nome dele não

seja

Ricardo).

- Roube-lhe todo o lençol.

- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar.

- Diga que está com sono bem no dia que ele está doido pra transar.

- Diga que está com dor de cabeça bem no dia que ele está doido pra transar.

- Diga qualquer coisa no dia que ele está doido pra transar, menos que você

também

está doida pra transar!

- Sempre deixe o banheiro sem toalha pra que ele grite feito um maluco por

você.

- Vista aquele vestido bem apertado e ainda avise à ele que você está sem a

calcinha.

- Quando vocês estiverem perdidos mande ele perguntar o caminho.

sabe quando o homem fica muito mais burro!!!!!!!!! quando ele pensa que é inteligente.

O HOMEM

Chega ao caixa automático

Desliga o motor do carro

Tranca a porta do carro

Entra no quiosque

Insere o cartão

Digita a quantia e a senha

Pega o cartão

Confere o dinheiro

Retira o recibo

Sai do quiosque e vai embora

A MULHER:

Chega ao caixa automático

Verifica a maquiagem no espelhinho do carro

Desliga o motor

Tranca a porta

Põe as chaves na bolsa

Vai ate o quiosque

Procura o cartão na bolsa

Tira as chaves e põe no bolso da calça

Tira a carteira

Tira o celular

Fuça dentro da bolsa por três minutos (ou mais)

até achar o cartão

Coloca tudo de novo na bolsa

Coloca o cartão também

Procura o cartão na bolsa

Tira a carteira

Tira o celular

Tira a caixa de lenços de papel

Fuça dentro da bolsa por mais três minutos

Acha o cartão

Coloca o cartão na boca para não devolver a bolsa

Põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção

Entra no quiosque

Insere o cartão

Se lembra de que não sabe a senha de cor

Tira a carteira

Tira o celular

Tira a caixa de lenços de papel

Procura na bolsa o papelzinho onde ela escreveu a

senha

Fuça na bolsa por mais dois minutos ate achar a

senha

Põe tudo de novo na bolsa

Digita a senha

Estuda as instruções por dois minutos

Estoura o tempo limite

Começa tudo de novo

Digita o valor que quer retirar

O caixa eletrônico informa: "saldo insuficiente"

Tecla "cancela"

Tecla novamente a senha

Verifica o saldo

Começa de novo

Digita o valor permitido para retirada

Retira o dinheiro

Sai do quiosque

Procura as chaves na bolsa

Tira a carteira

Tira o celular

Tira a caixa de lenços de papel

Fuça na bolsa por pelo menos quinze minutos

Joga tudo o que existe na bolsa no capô do carro

Não acha as chaves

Chuta o carro de raiva

Dispara o alarme

Pega o celular

Liga para o marido pedindo para trazer as chaves

Lembra que as chaves estão no bolso

Liga para o marido avisando

Pega as coisas do capo do carro

Põe na bolsa

Entra no carro

Desliga o alarme

Confere a maquiagem

Liga o carro

Sai com o carro

Anda doze quilômetros, ...

Solta o freio de mão...

P:Qual e a semelhança de um homem e um ursinho de pelúcia?

R: Os dois são fofos porem inúteis.

Certa vez, estavam um padre e uma freira viajando de volta para o convento.

Ao cair da noite, os dois avistaram uma cabaninha no meio do caminho, e

decidiram entrar para passarem a noite e prosseguirem viagem no dia

seguinte.

Ao entrarem na cabaninha, viram que havia apenas uma cama de casal.

O padre e a freira se entreolharam e depois de alguns segundos de silêncio o

padre falou:

- Irmã, você pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão. E assim fizeram.

No entanto no meio da madrugada a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor está acordado?

- (O padre bêbado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?

- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?

- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com

muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?

- (O padre babando na gola) Âh? Ah,irmã. O que foi agora?

- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para

mim?

- Claro irmã, pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender ao

pedido da irmã. Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo

padre.

- Padre. O senhor ainda está acordado?

- (O padre engasgando com o próprio ronco) Âh? Sim irmã, o que foi agora?

- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?

- Certo!

- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui só nós saberemos e mais

ninguém,certo?

- Certo!

- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e

mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

HOMEM E COMO BISCOITO:

VAI UM E VOLTA 18!!

HOMEM E COMO MUSQUITO:

SO SOCEGA NO TAPA!!!

HOMEM E QUE NEM LATA:

UMA CHUTA E A OUTRA CATA!!!

Sabe pq Deus fez o homen primeiro que a mulher?

Pq para se chegar a uma linda aobra de arte é preciso se passar primeiro por um rascunho.

O que teria acontecido se ao invés de três Reis Magos fossem três Rainhas Magas?

R.: Elas teriam chegado a tempo, ajudado no parto, limpado o estábulo e ainda haveria paz na Terra!

Qual a diferenca entre o homem e o abacate?

* É que o abacate um dia amadurece!

Qual a diferença entre o homem e o porco ?

é que o porco não bebe

Porque e preciso 1 milhao de espermatozoides para fecundar um ovulo?

R: Porque eles nunca param pra pedir informacao

Qual a semelhanca entre um homem e um espermatozoide?

R: Ambos tem uma chance em um milhao de se tornarem seres humanos.

Como um homem mostra que tem planos pro futuro?

R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

Qual a diferenca entre um homem e uma manga verde?

R: A manga amadurece

Por que as piadas sobre loiras sao tao curtas?

R: Para que os homens consigam lembrar delas

Quantos homens sao necessario para trocar um rolo de papel higienico?

R: Nao se sabe, isso nunca aconteceu.

Por que e tao dificil achar homens bonitos, sensiveis e carinhosos?

R: Porque normalmente eles ja tem namoradO

Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido esta todas as noites?

R: Viuva

Quando uma mulher liga para a companhia de um homem?

R: Quando ele e dono dela (da companhia e claro)

Como conseguir que um homem faca abdominais?

R: Pondo o controle remoto entre os dedos dos pes dele.

O homem perguntou a Deus: " Por que voce fez a mulher tao bonita?"

DEUS: Para que voce pudesse ama-la

HOMEM: Mas por que a fez tao burra?

DEUS: Para que ela pudesse ama-lo!

O que disse Deus depois de criar o homem?

R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!

O que disse Deus depois de criar a mulher?

R: A pratica traz a perfeicao.

P: O que é necessario para uma mulher substituir um marido?

R: Um cão que rosne,um papagaio que fale palavrão e um gato que chegue tarde em casa

P: Porque o homem foi criado antes da mulher?

R: Porque antes de uma obra prima vem um esboço qualquer

§ SEU MÉDICO: Tire a roupa.

>> > § SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe.

>> >

>> > § SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça?

>> >

>> > § SEU DENTISTA: Abra um pouco mais...

>> >

>> > § SEU DECORADOR: Quanto estiver tudo dentro, você vai

>> gostar.

>> >

>> > § SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim...

>> >

>> > § SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu

>> óleo?

>> >

>> > § SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode

>> apertar.

>> >

>> > § SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente?

>> >

>> > § SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade?

>> >

>> > § SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um

>> pouco mais agora...

>> >

>> > § SEU PADEIRO: Sim. Está quentinho! Como a senhora

>> gosta.

>> >

>> > § SEU FEIRANTE: Gostoso, não é? Pode experimentar

>> outra vez...

>> >

>> > § SEU MARIDO: Hoje, outra vez?! Assim não há quem

>> agüente!!!

O Homem é que nem Video Cassete.

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Avança,Retrocede,.................

................, Stop , Eject