Piadas Feministas

-Qual é a semilhança entre uma Mulher e uma Estrada?

-É que quanto mas curvas tiver mas perigosa é.

A Esposa, iria fazer uma viagem de negócios para Inglaterra, e sempre muito carinhosa pergunta ao

marido:

_ Querido! Quer que eu lhe traga uma lembrancinha?

E ele como bom cafajeste:

_ Quero sim meu bem. Traga-me uma inglesinha!

A Esposa, não respondeu nada, e partiu.

Quando ela voltou, ele sárcastico foi logo perguntando:

_E a minha inglesinha?

E ela:

_ Eu fiz o que pude, agora basta saber se vai nascer uma menina!

As mulheres que reclamam das dores do parto é porque não tem testiculos pra levar uma bolada.

Quando o homem perde 98% da inteligência , o que ele é ?

*Divorciado

Nós mulheres podemos dormir junto com uma amiga e nunca vão nos chamar de lésbicas.

Não dói quando cruzamos as pernas para sentarmos.

Servimos de inspiração para poetas e compositores.

Você já escutou falar de muso inspirador???

92% dos programas de TV é elaborado exclusivamente para nós.

As emissoras investem milhões em novelas para nós.

Pé de mulher tem direito até a fã clube.

Podemos tirar o dia se estamos com cólicas mesntruais.

A estrela do casamento sempre somos nós.

Assistimos fultebol não pra ficar olhando pra bola rolando mas sim para apreciar as pernas de 22 homens maravilhosos.

Temos orgasmos multiplos.

podemos ficar excitadas em qualquer e sem que ninguém perceba.

Podemos ter dor de cabeça sempre que nos convém.

Temos 4 meses de licença maternal.

Esposa do prefeito é chamada de primeira-dama, marido de prefeita é chamado de zero a esquerda.

Mulher que executa trabalhos masculinos é dinâmica e revolucionária, homem que executa trabalhos femininos é chamado de bicha.

Os filhos sempre ficam com as mulheres se houver separação.

Basta colocar uma mini-saia para atrair todos os olhares.

Sempre existe um modelito para deixar nosso corpo perfeito.

Nunca pagamos a conta, no máximo rachamos.

Mulheres e crianças são as primeiras a serem socorridas se ouver um desastre.

nós enfrentamos tudo isso, e de salto-alto!

HOMENS... hehehehe

QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?

Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?

A manga amadurece.

POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?

Para que os homens consigam lembrar delas.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?

Não sabemos, ainda não foi localizada subtipo da espécie que aguentasse o desafio até o fim ou lembrasse que teria que fazê-lo!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama,

a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS·E CARINHOSO?

Porque normalmente eles já têm NAMORADOS.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?

Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS?

Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?

Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?

Deus: para que você pudesse amá-la.

Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?

Deus: para que ela pudesse amá-lo.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?

Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?

A prática traz a perfeição...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZOIDE?

Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...

fgfgfhnbnvbnbvnmnm,n2,2mn.42,m.,m.,.,m.m,kjjkjkjhkhjkjhk

Homem é igual uma blusa nova. vc escolhe com cuidado ate achar o melhor, leva para casa, usa, mostra para as amigas. Depois acha que nao e tudo o que se imaginava, tem receio de repetir e ai sai em busca de um novo

-Pai,porque Deus apareceu primeiro para as mulheres?

-Sei al filho.Acho que ele queria que a noticia se espalhasse mais rapido

Um homem quando perde uma mulher perde 90%da sua

capacidade, só não perde os 100%, porque, nenhum

homem é 100%.

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?

Turista.

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?

Para oxigenar o cerebro masculino.

O QUE TEM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSARIOS E O VASO SANITARIO?

os homens nunca acertam.

PORQUE APENAS 10% DOS HOMENS VAO PARA O CEU?

porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?

porcos nao viram homens quando bebem.

COMO SE CHAMA UMA ESPINHA NOS GENITAIS MASCULINOS?

tumor cerebral.

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?

"tudo que os homens sabem sobre as mulheres".

PORQUE PILHAS SAO MELHORES QUE HOMENS?

porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?

ambos de arrastam,tem chifres, sao gosmentos e acreditam que a casa é deles.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM CAMINHAO CHEIO DE CAVALOS E UM DE CAMINHAO CHEIO DE HOMENS?

a placa.

PORQUE SAO NECESSARIOS MILHOES DE ESPERMATOZOIDES PARA FECUNDAR UM UNICO OVULO?

porque os espermatozoides sao masculinos e se recusam a perguntar o caminho.

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE HOMENS E OS ESPERMATOZOIDES?

so se salva um em um milhao.

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?

turista.

PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?

para oxigenar o cerebro masculino.

O QUE TEM EM COMUM O CLITORIS; OS ANIVERSARIOS E O VASO SANITARIO?

os homens nunca acertam.

PORQUE APENAS 10% DOS HOMENS VAO PARA O CEU?

porque se todos fossem,seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?

porcos nao viram homens quando bebem.

UMA VEZ UMA MUIÉ MA PERGUNTOU:

QUANTOS ANUS VC TEM ???

EU RESPONDI:

UM SO UM E ELE E MEU E NEM DI NINGUEM

HAHAHAHAHAHAHAA

P: Por que homem é igual pão de forma?

R: É quadrado, tem miolo mole, casca grossa, é fácil de dobrar e se não comer logo estraga!!!

Porque Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

*Porque primeiro vem o rascunho e depois a obra prima...

Pra que serve o buraquinho que tem no pênis do homem?

RESPOSTA!! Para oxigenar o cérebro!!!

mulher é um bicho tão evoluido que até falar fala

P:sabe qual a semelhança de um coco para um homem?

R: AMBOS TEM CABEÇA OCA

OS HOMENS SÃO:

COMO CAFÉ...

Os melhores são ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a

noite.

COMO O CIMENTO...

Depois que se espalham.. demoram um pouco para ficar duros...

COMO O CHOCOLATE...

Doces, suaves.. e geralmente vão direto para seus quadris.

COMO AS BATEDEIRAS...

Você sabe que precisa de uma, mas não sabe realmente para que..

COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR...

Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser..

COMO AS COPIADORAS...

Só servem para reprodução...

COMO OS APARELHOS PARA SECAR CABELOS...

Estão sempre quentes e enroscados em teu cabelo.

COMO OS SAPATOS DE SALTO...

Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

COMO OS HOROSCOPOS...

Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

COMO O RIMEL...

Correm à primeira lágrima.

COMO AS MINI-SAIAS...

Se você não tiver cuidado.. podem subir por suas pernas.

COMO OS LUGARES PARA ESTACIONAR...

Os bons já estão ocupados e os que sobram são demasiado pequenos.

COMO O CLIMA...

Nada se pode fazer para mudá-lo.

COMO PIPOCA...

Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.

COMO TEMPESTADES DE NEVE...

Nunca sabe quando vêem, quantos Centimetros terão e quanto tempo irão

durar.

COMO CARROS USADOS...

Fáceis de ter, baratos e nada confiáveis.

COMO FÉRIAS...

Nunca são suficientemente grandes.

INSTRUÇÕES PARA O HOMEM FUNCIONAR BEM:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito

empolgada

com o produto.

Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.

2. Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça

que ele é o sexo frágil).

3. Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer

um estrago no seu produto.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.

5. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra

e

não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

6. Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

7. Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.

Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

8. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece

escondendo

o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana

e o chopps com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso

tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.

9. Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir lata de palmito,

vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar

bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras,chuveiros e engraxar

sapatos) devem ser estimuladas...

10.Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a

defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da

privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar,

se

auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário,

roncar etc.

Não existe conserto, a solução é ir trocando até que se ache o modelo

ideal,

e recentes pesquisas informaram que ainda não foi INVENTADO, mas não custa

tentar.

porque que Deus criou o homem primeiro?

- porque antes da obra prima vem sempre um rascunho.