Piadas Curtas

P.Tinha um navio que voava com 15 laranjas. 68 minhocas e laranjas caíram. Quantas frutas ficaram? R.Nenhum.Porque 3 galinhas não comem hambúgeres por causa do %$#@*&.

era um menini chamado João quando ele saiu para passear com a cachorra ele botou gasolina na xereca da cachorra e a cachorra ficou passando mal e depois chegou em casa e o pai perguntou-filho cade a fifi? -faltou gasolina nele mas não se preucupa que o cachorro da vizinha tá impurrando...

Um louco estava pescando num poço quando foi interrompido por um homem:

-Este lugar aí é bom para peixê?

-Deve ser, respondeu. Não consegui convencer nenhum a sair até agora.

conversa de bar.um amigo pergunta pra outro:

- quem e melhor para ter como esposa:uma mulher feia mas fiel,ou uma mulher bonita mas puta?

- melhor comer um bolo em grupo do que merda sozinho!

Sabe o que a garotinha de 12 anos falou pra de20 e a de 20 anos falou pra de 12?

12 anos:

E minha macaquinha ta criando cabelo.

A de 20:

E a minha já ta comendo banana

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café...

(Acho que não vale a pena!).

Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica...

(Agora sim!).

Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora.

(Conheço outras maneiras melhores!).

Os ursos polares são canhotos...

(Quem descobriu isso? Quem liga?!)

(Quem pagou pela pesquisa?).

Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular...

(Onde está a novidade? Ta na cara né...).

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro...

(Conheço algumas pessoas assim...).

Estrelas do mar não têm cérebro...

(Conheço algumas pessoas assim também!).

E não se esqueça:

Se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa.

Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cabeça desse imbecil!

(não esqueça mesmo!)

Eram duas formigas japonesas quando uma parou olhou para a outra e disse...

-qual é o seu nome?

A outra virou e disse...

-Fu.

-Fu o que?

-Fumiga.

-E vocë?

-Ota.

-Ota o que?

-Ota Fumiga...

uma formiga encontra a outra e pergunta:

- Qual o teu nome?

a outra formiga responde:

-fu

-Fu o que?

-Fumiga

-e o teu?

- Otra

-otra o que?

-otra fumiga!!!!!!!

Um sujeito está limpando o nariz.

Daí uma menina indaga.

Vai haver festa no Salão?

O Sujeito responde.

Vai sim. Mas puta não entra.

A menina ameaça-o.

Vou chamar meu pai.

O sujeito atenua.

Não adianta!Corno também não entra.

Um homem tinha acabado de sair do enterro da sua sogra, quando passa em frente a um prédio em construção, e cai um tijolo quase em seus pés, então ele diz:

- Já chegou aí em cima em sua desgraçada!

sabe porquê o batman não empresta o seu batmóvel??

Porque ele tem medo que Robin.

Num avião havia 3 pessoas: um português, um espanhol e um brasileiro negão.Alguns min. depois o co-piloto diz

- Atenção este avião está prestes a cair então eu vou passar perto do Cristo Redentor e vcs se atiram. O português foi o primeiro: caiu. O espanhol foi o segundo: caiu. O negão foi o terceiro e por sua sorte agarrou no dedo do Cristo, o Cristo olhou para ele e disse:

- Seu neguinho fedorento desta vez vc não escapa!

Ele pegou o nego atirou no chão e pisou em cima.

Sabe o que um louco diz pro outro?

- Eu sou JESUS.

o outro diz : quem te disse isso.

Ele responde

Foi DEUS.

O outro retruca . Eu te disse isso

Todos os dias seu Joaquim sentava-se no banco da praça, e como era muito conhecido todos que pas

savam o comprimentavam:

___Bom dia sr Joaquim!

E ele respondia:

___Bundinha.

Até que um homem perguntou a ele:

___Por quê o sr só responde Bundinha?

Sr joaquim então respondeu:

___Por Nádegas.

-Sabe porque o hoem tem so dois ovos?

-porque um chocou e virou pinto!

Voçê sabe porque a vaca foi pro espaço?

Pra encontrar o vacuo

Como se faz para colocar 100 africanos dentro de um fusca?

R- Joga um pão lá dentro.

E como se faz para colocar 200 africanos dentro de um fusca?

R- Coloca manteiga no pão.

UM CAIPIRA ESTAVA ANDANDO DE BICICLETA NA BEIRA DE UMA RODOVIA .ERA UMA BICICLETA MUITO VELHA DAQUELAS BARRA FORTE .QUANDO DE REPENTE APARECEU UM GAROTÃO COM UM CARRO DE ULTIMA GERAÇÃO . E DISSE : VOU DERRUBAR ESTE CAIPIRA , E ACELEROU O SEU CARRO E PASSOU RASPANDO O CAIPIRA MAIS A FRENTE ELE OLHOU PELO RETROVISOR E VIU UM PONTINHO PRETO SE APROCIMANDO DO SEU CARRO [DETALES ELE ESTAVA A 100 KLM POR HORAS E PASSOU POR ELE A 120 KLM POR HORAS E ELE FICOU ENCABULADO .E ACELEROU SEU CARRO ATE PASSAR -POR ELE A 140 POR HORAS QUANDO ELE OLHOU PELO RETROVISOR ELE VIU DE NOVO O MESMO PONTINHO PRETO SE APROCIMANDO A 180 KLM POR HORAS; ELE FICOU ENCABULADO E ACELEROU O SEU CARRO PARA VER ESTE OBJETO QUANDO ELE IGUALOU A VELOCIDADE ELE ABRIU O VIDRO E OLHOU FOI QUANDO ELE VIU O CAIPIRA NA SUA MAGRELA A 180 KLM POR HORAS E AI O CAIPIRA GRITOU :POR FAVOR SOLTE O MEU SUSPENÇORIO QUE ESTA PRESO NA SUA ANTENA .

Vc já viu alguma flor preta?

R:Não!é que preto não é flor que se cheire.

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária.

- Tem veneno pra rato?

- Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

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Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.

A pergunta: Vai levar em dinheiro???

- Não!!!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta: Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

************************************************** Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.

A pergunta: Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

>************************************************* Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta: Sobe?

- Não, esse elevador anda de lado.

************************************************** Cena: Sujeito fumando um cigarro.

A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?

- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

************************************************** Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta: Você pescou todos?

- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

************************************************** Cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.

A pergunta: Aqui dá peixe?

- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...

************************************************** Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.

A pergunta: É um incêndio?

- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

************************************************** Cena: Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta: Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar......