Piadas Curtas

P: O que o rato americano falou para o rato brasileiro?

R: Camon dongo!!!

Como dobrar o valor de um FIAT?

Encha o tanque.

Por que o novo FIAT tem 4 pedais?

Um para o acelerador,um para o freio, um para a embreagem e um para encher o air-bag.

Quantas pessoas são necessárias para fabricar um FIAT?

Quatro. Duas dobram, e duas passam a cola.

Qual é a aceleracão máxima do FIAT?

9.81 m/s² - (gravidade).

Por que dois donos de FIAT se reconhecem imediatamente quando se encontram?

Eles já se viram de manhã na oficina.

Quantas pessoas pode-se colocar num FIAT?

Depende da potencia do caminhão-guincho.

Qual é a diferença entre um FIAT e a Aids?

A Aids dá pra passar adiante.

O que é que está na página 39 do manual do proprietário do FIAT?

O horário do ônibus.

O que é um FIAT no alto de um morro?

Um milagre.

E o que são dois FIAT no alto de um morro?

Ficcão científica.

E três FIAT no alto de um morro?

Lugar esquisito para construir uma fábrica da FIAT.

E mil FIAT no alto de um morro?

Um ferro-velho.

Quantos quilômetros duram os pneus dianteiros do FIAT?

150.000 km. Eles não sofrem desgaste quando o carro é guinchado.

Por que não se troca óleo do FIAT?

Porque a primeira revisão é com 20.000 km.

Onde fica o estepe do FIAT?

Não tem. Em caso de furar um pneu, use o volante.

Quanto tempo se perde com um FIAT na vistoria?

Não se sabe. Nunca nenhum chegou ate lá.

Qual é a diferenca entre um FIAT e uma bengala branca?

Nenhuma. So cego é que compra.

Como é o novo modelo de alarme anti-roubo do FIAT?

Aumentaram o logotipo.

P: O que a chave falou para a porta?

R: Vamos dar uma voltinha.

No meio da aula a professora pergunta para joaozinho:

- o que é que tem quatro patas, tem um rabo e faz miau, só que tem um azeitona no nariz? - questonou a professora.

- não sei professora - retrucou joaozinho.

- é o gato, a azeitona no nariz foi só para complicar! - falou a professora...

- agora é minha vez professora - disse joaozinho...

- o que é que tem a ponta vermelha, é cilindrico, tem duas bolas em baixo e as mulheres adoram por na boca? - perguntou joaozinho.

- VAI PARA A DIRETORIA AGORA! - disse a professora.

- é batom, coloquei as bolas só para complicar...

Um português chega numa igreja e vê um homem ajoelhado rezando com um pote na mão. Ele chega e pergunta:

— O que tem dentro do pote?

— São as cinzas de meu avô.

— Nossa como ele fuma!

A loira chega numa loja e procura um vendedor e diz:

gostaria de comprar essa tv !!!

o vendedor diz:

não vendemos tvs para loiras !!!!

a loira revoltada vai embora passa na farmacia e compra uma tinta e pinta o cabelo de preto e retorna a loja !!!

E procura novamente o vendedor e diz:

quero comprar aquela tv !!!!

o vendedor diz:

não vendemos tvs para loiras !!!!!

a loira asustada se pergunta como ele sabe q eu sou loira ????? e vai embora !!!

ele passa na farmacia novamente e compra uma outra tinta e pinta o cabelo novamente mas agora de vermelho !!!!

e volta a loja !!!

gostaria de comprar aquela tv !!!

o vendedor diz não vendemos tvs para loira !!!

a loira fica muito brava e diz:

EU não sou loiraaaaa!!!!1

o vendedor diz vc é sim !!!

a loira pergunta ??

como vc sabe q eu sou loira ??

por que aquilo não é uma tv e sim um microondas !!!!!!!!!

Dois amigos conversam na mesa de um bar:

— O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.

— O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês?

— Não, mas ele também tem esse sonho.

Manoel e Joaquim lendo o jornal:

— Olha Manoel, aqui diz que em São Paulo, um homem é atropelado a cada 2 minutos!

— Coitado! Imagina só o estado dele! Deve estar inteirinho arrebentado!

O delegado pro genro da vítima:

— Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo sua sogra e não fez nada a respeito?

— Eu ia ajudar, mas eu vi que ele já estava dando conta sozinho!

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:

— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!

E o psiquiatra:

— Diga a ela que agora não posso vê-la!

P: Por que que o Rubinho Barikelo não pode ir ao super-mercado?

R: Porque ele pode quebrar o carrinho!!!!!

Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa ao garçom , e disse:

- garçom tem uma mosca no prato !

o garçom disse :

- é o desenho do prato

a senhora falou :

-mas , a mosca está se mexendo !

o garçou explicou:

-é desenho animado !!

hahahaha !!! boa essa né

O que o vagalume disse pro outro ao piscar?

tive uma ideia

O que o vagalume fez ao sair do bainheiro?

Ele apagou a luz

Um brasileiro pergunta à mãe:

— Mãe, donde vêm os meninos?

— É a cegonha que os traz!

— E quem come a cegonha?

O português liga para o aeroporto:

— Telefonista, por favoire, tu subes me dizeire quanto tempo leva a viagem de São Paulo a Lisboa?

— Um minutinho, senhor...

— Oh raios! Mas que rápido!

— Querida, o que tem para o jantar? — perguntou o marido

— Língua de boi — respondeu a esposa.

— Credo! Eu não vou querer... Onde se viu eu comer uma coisa que sai da boca de um animal. Vai lá e me traz um ovo!

O português entra na mercearia e pede dez quilos de naftalina.

— Nossa, seu Manoel, dez quilos? Poxa, com menos de um kilo eu acabei com todas as baratas lá de casa!

— É, mas é que você tem boa pontaria, né?

O QUE O COADOR DISSE PRO CAFÉ?

..............

LÁ VEM ESSE NEGUINHO ENCHER MEU SACO!!

O policial para um carro com quatro portugueses dentro:

— Muito bem, posso saber o nome dos quatro elementos?

E o Manoel:

— Claro, seu guarda. Os quatro elementos são: Terra, Fogo, Água e Ar.