Piadas Curtas

Na sala de aula, o professor pergunta à garota:

— Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?

— Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

- Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.

- Não, não compro!

- Compra mãe, já tenho 13 anos, já disse.

- Deixe de ser insistente ARTUZINHO!

A professôra pergunta para o Juquinha:

- Juquinha, o que é justiça social?

- Eu acho que justiça social é o sutião!

- Como assim Juquinha?

- Porque oprime os grandes, levanta os caídos e protege os pequenos. Assim como o maior Goleiro do mundo é a cueca: segura duas bolas e um atacante!

A filha pergunta para a mãe:

- Mãe, o que é orgasmo?

- Não sei, pergunta pro seu pai!

Saindo de um casamento de famílias grã-finas, dois amigos conversam:

— Esse casamento vai explodir e não demora!

— Por que você está dizendo isso?

— O noivo é o rei do petróleo e a noiva, filha do rei do fósforo.

No restaurante:

— Garçom! Esta sopa é pra dois?

— Sim senhor — responde ele e o cliente completa, bravo:

— Então por que é que só tem uma mosca?

O cara está passando na rua quando alguém lhe pergunta:

— Ei, amigo... Você viu algum policial por aí?

— Infelizmente não.

— Então passa a grana, porra!

Um casal de crianças no recreio:

— Ô Joãozinho, faz um versinho pra mim?

— "Andava pela praia quando vi a Marieta, veio uma onda saliente e molhou sua canela"!

— Ué, não rimou!

— A maré tava baixa, porra!

No hospício o louco estava lendo uma lista telefônica.

Um médico, que ia passando, perguntou só para sacanear:

— E aí, é bom esse romance?

— Muito monótono! Tem pouco enredo e muito personagem!

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:

- Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?

E a menina responde:

- Espera aí, mamãe! Ou uma coisa ou outra...

Depois da aula, Joãozinho chama a professora de lado e diz:

— Não quero assustá-la, professora, mas ontem à noite o meu pai me disse que se as minhas notas não melhorarem logo, logo, alguém vai apanhar...

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

— Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino:

— E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Joãozinho um dia pergunta para seu pai:

— Pai a lâmpada é doce?

E o pai responde:

— Não meu filho, por que?

Porque ontem você disse para a mamãe:

— Apaga a luz e chupa!

Uma mãe, acompnhada de seu filhinho entra no ônibus e logo percebe uma placa com a seguinte inscrição: "Menor de 10 anos não paga passagem".

Aí, a mãe diz para o garoto:

- Meu filho,você tem 10 anos tá ouvindo?

- Sim mamãe.

Mal o garoto passa pela borboleta o cobrador pergunta:

- Qual a sua idade menino?

- Eu tenho 10 anos!

O cobrador desconfiado pergunta de modo diferente:

- E quando é que você completa 11 anos.

Então ele responde sem pestanejar:

- Quando eu descer do ônibus!

No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga às 7 da manhã e começa a cantar:

— Arabéns a ocê...

— Essa ata erida...

— Muitas elicidades...

— Muitos anos de ida!

— Adivinha em... é... i... tá alando?

O homem fala para o garçom:

— Garçom, tem uma mosca no meu prato!

E o garçom, distraído:

— E quantas o senhor pediu?

Joãozinho chega para a professora e pergunta:

— Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?

— Mas é claro que não, Joãozinho!

— Ufa! Eu não fiz o dever de casa.

Pergunta: Porque o cachorro tem horror à febre???

Resposta: Porque tem medo de virar cachorro quente.

No gabinete do ministro:

— Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira — diz o ministro.

— Sexta-feira é com "s" ou com "x"? — pergunta a secretaria.

O ministro após pensar um pouco responde:

— Marca para quinta!

O Manuel faz uma ligação telefônica:

— Alô? É da Varig? Por favoire, senhorita, eu queria sabeire o tempo de vôo de São Paulo a Lisboa.

— Um minutinho...

— Ah! Está bem, muito obrigado!

E desliga o telefone.